minden nap sokkal többet kommunikálsz másokkal, mint amit valaha is hangosan kimondasz. Hogyan? Azáltal, hogy “vibrafonokat” ad ki.”

legyen az a nyilvánvalóan bosszús sóhaj, amelyet a baristára dobsz, aki 30 másodpercet mert túl sokáig tartani a reggeli tejeskávét, vagy az a hosszú, elhúzódó pillantás, amelyet finoman adsz a vonaton lévő embernek, tudatva vele: “Helló, ott. “Egész nap, minden nap a testbeszéded nonverbális üzeneteket küld a barátoknak, a családnak és a kollégáknak (valamint az idegeneknek), amelyek hangosan és világosan kommunikálnak: Hagyj békén. Nem érek rá. Barátságos vagyok. Félek. Akarlak. Vissza, seggfej!

ez a nonverbális kommunikáció, vagy a “vibrafon,” hatással van a kapcsolatok erőteljes módon, és gyakran okozhat kapcsolati problémákat, hogy úgy tűnik, hogy merülnek fel a semmiből, amikor a valóságban, ők már sör végig.

ez sehol sem nagyobb, mint az intim kapcsolatainkban, ahol gyakran használjuk a nonverbális kommunikációt tisztességtelen, kegyetlen vagy passzív-agresszív módon, hogy bántsuk partnerünket és megkapjuk, amit akarunk (vagy megbüntessük partnereinket, ha nem).

gondolja, hogy nem bűnös abban, hogy saját “rossz hangulatával”bántotta partnerét? Ne légy olyan biztos benne. Azért írtam a “Rock The Boat” című könyvemet, hogy segítsek a pároknak felismerni a négy leggyakoribb variációt arról, hogyan használják fel energiájukat komolyan barátságtalan és szeretetlen módon.

amikor a partnered megbántja az érzéseidet, vagy ha megbántottnak érzed magad egy kapcsolatban, mindig foglalkozz ezekkel az érzésekkel a partnereddel.

ha úgy gondolja, hogy ez bármilyen segítséget jelentene, a párterapeuta meglátogatása sokak számára működött, és mindkettőtök számára működhet, ha mindketten ugyanannyi erőfeszítést tesznek. Ha ez segít abban, hogy meghallgassa és segítse a mentális egészségét, érdemes kipróbálni.

hogyan lehet tönkretenni egy kapcsolatot?

ha úgy gondolja, hogy tönkretette a kapcsolatát, és észrevette, hogy a partnerével való kapcsolata egészségtelenné vált, az lehet, hogy abbahagyta a partnerével való beszélgetést, természetesnek vette őket, abbahagyta a hallgatást, és figyelmen kívül hagyta őket.

ha érzelmileg bántani akarta partnerét, mert érzelmileg bántott téged, akkor a legjobb, ha csak szakít velük. Könnyedén megoldhatja a problémát, ugyanakkor megkaphatja azt, amit akar. Ha azonban a kapcsolat egészségtelen és mérgező, szakítsa meg a dolgokat, és mentse meg magát még több érzelmi traumától.

de Dr. Wendy Lyon párkapcsolati edző és pszichológus szerint soha nincs ok arra, hogy érzelmileg bántson valakit. “Ha valami miatt ideges vagy, légy világos, kedves és közvetlen a kommunikációban. Megtanulják, hogyan kell kommunikálni és csatlakozni anélkül, hogy bántanák egymást ” – mondja.

Íme, hogyan bánthatja partnerét 4 kegyetlen módon (és hogyan támogathatja partnerét jobban).

a néma kezelést használja.

a partnered cselekszik vagy döntést hoz… és te helyteleníted. Tehát küld a kedvesének egy kis, mikro-agresszív energikus pofont, amely közvetíti a megvetését, a tisztelet hiányát, és végső elutasítását… mindezt egyetlen csúnya szó vagy negatív hang használata nélkül.

a partnered, aki mélyen ráhangolódik az energiádra, azonnal felveszi ezt a vibrációs üzenetet a testükben — és intenzíven érzi a vibrációt, mint egy ütés a bélben (szó szerint hirtelen rosszul vagy idegesnek érzi magát a gyomrában).

igen, Azt mondtad: “rendben van. Nem nagy ügy.”De a partnered érzi a kapcsolatot a hangulatod és a szavaid között… és fáj. És őszintén, komolyan gondoltad.

természetesen, amikor a partnered erősen reagál erre a sebre tőled, tudatlanságot színlelsz, úgy teszel, mintha nem tettél volna semmit, és azzal vádolod őket, hogy túlreagálják.

idővel a legtöbb pár egyre jobb lesz ebben a technikában. A legkisebb mozdulattal, a testtartás enyhe változásával, a pillantással vagy a hangjuk kisebb változásával sebezzük meg egymást. Az a kicsi, elutasító mikroagresszív gesztus vagy arckifejezés közvetíti az üzenetet: csak akkor szeretlek, ha azt csinálod, amit akarok. Ha nem tetszik, megfizetsz érte.

ez a finom kegyetlenség művészete; csendes erőszak, amely nem hagy látható ujjlenyomatot. A partnered támadásnak érzi magát, de logikusan nem tudja megmagyarázni, miért vagy mi történt.

az áldozatot játssza.

azok számára, akik szeretik fenntartani az irányítást anélkül, hogy valaha is kontrollálnának, az “áldozat hangulata” a választott technika.

azt mondod a partnerednek, hogy akarsz valamit, és nem akarják megadni, függetlenül attól, hogy egy olyan eseményre megy, amelyen szívesen részt vesz, vagy olyan vásárlást hajt végre, amelyet feleslegesnek találnak. Szóval, elkezdesz velük vitatkozni, zaklatni, duzzogni, kifárasztani őket. Végül megadják magukat (általában kérlelhetetlenül vagy félszívvel), és megkapod az utat.

de ez nem elég neked — mosolyogva szeretne szolgáltatást! Ahelyett, hogy megköszönné nekik a beleegyezést, majd megengedné nekik őszinte érzéseiket arról, hogyan jöttek erre, megtorolod azzal, hogy megkérdezed: “mi a baj?”vagy” mi folyik itt?”viselkedj úgy, mintha a rossz energiájuk áldozata lennél.

csalódottan azt mondják: “ezt mondtad, hogy akarod. De most, hogy érted, még mindig panaszkodsz? Még mindig nem vagy boldog? Mi a fene bajod van?”

gratulálok, megkaptad, amit akartál, figyelmen kívül hagyva a partnered érzéseit, de most úgy viselkedsz, mintha áldozat lennél.

érzelmi zaklató vagy.

ezzel a megközelítéssel nem fogadsz el nemleges választ, és a hallgatás helyett az ellenkező megközelítést alkalmazod, és növeled a szavaid hangerejét.

a cél az, hogy öntsön egy tonna energetikai intenzitást a partnerére, és hozzon létre egy nyomástartó tűzhely hatást. Tegye rájuk az energikus nyomást, amíg el nem éri az utat. Megfélemlíteni őket. Nyaggasd őket. Magyarázza túl a véleményét. Előadás. Beszélj túl hangosan. Beszélj extra lassan, mint egy félig süket idióta gyerek.

az üzenet világos — nem fogsz meghátrálni, vagy enyhíteni a nyomást, amit éreznek, amíg meg nem kapod, amit akarsz. Túlterheléssel, mindenféle extra negatív poggyászt ráhúz arra, ami egyébként egyszerű üzenet lenne.

ne feledje, hogy ha egy lépéssel tovább megy a dolgok, és fizikai erőszakhoz folyamodik, ez soha nem rendben van. A családon belüli erőszak bűncselekmény, és soha nem elfogadható semmilyen körülmények között.

sötétben tartja partnerét.

a partnerének csak egy részét adja meg annak, amit tud, hogy akar vagy szüksége van, különösen a beszélgetések során. Csak egy kis ízelítőt kínál belőle, hogy összekapcsolja őket, majd energikusan visszatartja a többit, hogy megőrizze az irányítást.

ez egy nem túl finom hatalmi játék, amelyet a hangszíned, az időzítésed és az, hogy mennyit csinálsz vagy nem foglalkozol velük.

és mi az a “dolog”, amit akarnak és amire szükségük van, amit visszatartasz? A szereteted, a szereteted és a figyelmed, természetesen.

a visszatartás úgy néz ki, mint a partnere, aki megpróbálja elmondani a napját, röviden meghallgatja, majd témát vált, mielőtt befejezi. Úgy is nézhet ki, mintha a partnere azt kérné, hogy beszéljen veled valamit. Ön egyetért, de amíg beszél, szövegeket küld, vagy szörfözhet az interneten, vagy ellenőrizze az e-mailjét, vagy megszakítja a beszélgetést, hogy sürgősnél kevésbé sürgős telefonhívást kezdeményezzen vagy fogadjon.

azt is megjátszhatja, hogy figyel, rendszeresen mondván: “uh-huh” és “oké.”De valójában nem érdekel a beszélgetés (amit megpróbálnak elmondani neked), és unalmas hangnemmel és közömbös kérdésekkel, például: “kiről beszélünk?”

mondhatod a megfelelő szavakat is — “sajnálom” vagy “ez nagyon fájhat” vagy “menj tovább, hallgatok”—, de unatkozó vagy elkötelezett vagy gondatlan hangon, vagy dühös monotonban: “mindegy. Nem számít ” vagy (a legcsúnyább)”, rendben van.”

a hangulat, amit küldesz nekik, azt kiáltja: “Ó, érdekel, és ez számít — sokat. De most dühös vagyok, ezért úgy teszek, mintha nem érdekelne, és visszautasítom, hogy kapcsolatba lépjek veled. Semmit sem fogsz tudni tenni a dühöm ellen. Egy ideig érezni fogod. Amíg jobban nem érzem magam, rosszul fogod érezni magad.”

hogyan reagál, ha megbántotta a partnerét?

ezekben az esetekben gyakran előfordul, hogy a másik partner végül felhívja partnerét erre a tisztességtelen viselkedésre. Kiegyenesítik a gerincüket, és elmondják az igazat.

ez szétrobbanthatja a kapcsolatot… vagy felrobbanthatja, és lehetőséget teremthet a növekedésre és az átalakulásra. De pozitív változás nem fordulhat elő, amíg mindkét partner nem ismeri el és vállalja, hogy szavak nélkül megváltoztatja azt, ahogyan energikusan megsebzik egymást.

Dr. Lyon szerint előfordulhat, hogy megvédi magát, amikor a partnere bánt.

“amikor tettei vagy szavai bántják a partnerét, automatikusan reagálhat azzal, hogy megvédi magát: “nem tettem” vagy “nem akartam megtenni “vagy” te kényszerítettél rá!”Ha meg akarja tartani a kapcsolatát, fogja el magát, mielőtt ezt újra megtenné” – tanácsolja Dr. Lyon.

ha felismeri magát ebben a cikkben, és azt gondolja: “érzelmileg megbántottam a barátomat. Hogyan javítsam meg?”találja meg a bátorságot, hogy megváltoztassa saját viselkedését, mielőtt partnere felhívja Önt (vagy teljesen elmegy tőled).

ahogy Marilyn Sutherland párkapcsolati edző és YourTango szakértő elmagyarázza, a legjobb módja annak, hogy válaszoljon, ha megbántotta partnerét, hogy “kölcsönös támogatást hozzon létre, hogy mindketten gyógyuljanak. Figyelj szeretettel és aggodalommal, és ne védd meg magad. Állítsa le a hibás játékot.”

amikor te vagy az, aki megsérült, Sutherland azt javasolja, hogy mondja el partnerének, hogyan érzi magát, és a legjobb módja annak, hogy csapatként kezelje ezt a fájdalmat.

ahhoz, hogy javítsa a nonverbális kommunikációt a kapcsolatokban, meg kell változtatnia a hozzáállását.

elgondolkodhat azon, hogy mit tegyen, ha egy rossz harc után megbántja partnere érzéseit, vagy általában észrevette, hogy rosszul bánik velük.

ha igazán érdekel a kapcsolat, tudassa velük, mennyire sajnálja, hogy nincs jelen a kapcsolatban, és törődik az érzéseikkel. Mutasd meg nekik, hogy mostantól figyelmesebb és gondoskodóbb leszel, és ez már nem lesz egyoldalú.

“nem tudod kontrollálni, hogy mi történt, de teljes kontrollod van a reakcióid felett” – mondja Sutherland. “A reakciód már benned volt, és ők váltották ki. Ez egy lehetőség számotokra, hogy meggyógyítsátok ezt a félelemen alapuló szokást, és gyakoroljatok egy új szokást, hogy szeretetből cselekedjetek.”

amikor komolyan elrontottad a kapcsolatodat, mondd el a partnerednek őszintén és őszintén, hogy sajnálod. Remélnie kell, hogy elfogadják a bocsánatkérését, de segít megmutatni nekik, miért kellene.

Dr. Lyon azt javasolja, hogy mondja: “elrontottam. Sajnálom, hogy megbántottalak. Minden tőlem telhetőt megteszek, hogy ez soha többé ne fordulhasson elő.”Dr. Lyon azt is javasolja, hogy ismerjék el fájdalmukat, jelentkezzenek be, kérdezzék meg, hogy jól vannak-e, majd bocsánatot kérjenek és jóvátegyék.

ha tudni akarod, hogyan teheted jóvá a barátodnak, miután megbántottad, bizonyítsd be, hogy érdekel, és jobban akarsz lenni, és jobb partner leszel olyan módon, amit értékelni és megérteni fognak.

az igazság az, hogy mindannyian pozitív és negatív rezgéseket küldünk, néha anélkül, hogy teljesen észrevennénk. Amikor felhívom a figyelmet e négy mérgező minta egyikére, amely az egyik párom között kialakul egy terápiás ülésen, a bűnös partner szinte mindig azt mondja, “Mit?! Nem mondtam semmit!”és reméli, hogy a partnerük megadja magát nekik, vagy az ő oldalukra áll.

de legyünk őszinték (gyakrabban, mint szeretnénk beismerni), tökéletesen tisztában vagyunk azzal, hogy a “rossz hangulatunk” megsebesíti vagy súlyosan zavarja a másik embert. És valószínűleg tudja, hogy bántja a partnerét is!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás, amely a párterápiára és a családon belüli erőszak megelőzésére szakosodott. A Rock The Boat című könyve azért van itt, hogy segítsen ezeket a “rossz hangulatokat” szerető energiává változtatni.