öt gyakori oka van annak, hogy a házasságok kudarcot vallanak. Sok éve vagyok párkapcsolati tanácsadó és szexterapeuta, és öt közös téma van a párok között, akiket tanácsot adok …

ezen öt közös ok azonosítása nem jelenti azt, hogy a házasság rossz dolog. Sőt, hiszek a házasságban. Azt is gondolom, hogy a legtöbb házasság működhet, és érdemes harcolni érte. Minden pár megy keresztül nehéz időkben. Lesznek idők, amikor Ön és partnere nem nagyon szeretik egymást, vagy még polgári beszélgetést sem folytathatnak egymással, de továbbra is lesz némi mögöttes szeretet… az oka annak, hogy eleve összejöttetek.

az évek során felhalmozódhat a “nem szeretjük egymást”, és ha a problémák nem oldódnak meg, elfojthatják a szeretetet.

az intim kapcsolat hiányától az olyan exkluzív érdeklődési körökig, mint az extrém sportok és a szexfüggőség, itt van az 5 leggyakoribb ok, amiért a házasságok kudarcot vallanak:

1. Az intimitás és a szex hiánya

gyakorlatomban ez a kérdés volt a válás első számú oka, vagy a válópert benyújtó Párok. Azt hiszem, ha volt olyan dolog, mint a libidó növelése pirulát a nők, a legtöbben venné. A férfiak általában magasabb libidóval rendelkeznek, mint a nők, és ez gyakran problémákat okozhat a kapcsolatokban. (Vannak olyan nők, akik magasabb libidóval rendelkeznek, mint férfi partnerük, de ez ritkábban fordul elő. A tanácsadás és a megoldások azonban hasonlóak.)

gyakran előfordul, hogy a nő először terápiára jön. Meg lesz győződve arról, hogy valami nincs rendben vele, és hogy nem jó feleség vagy szexuális partner a férje számára. Még a hormonjait is ellenőrizni fogja, hogy van-e valami baj. Általában nincs semmi egyensúlyban.

ahogy folytatjuk a terápiát, rájövünk, hogy nem a hormonjai jelentik a problémát, hanem maga a kapcsolat. A probléma megoldása általában megköveteli, hogy a pár együtt jöjjön tanácsadásra. Ezután egy olyan programot dolgozunk ki, amelyet kifejezetten a “vágyeltéréssel” rendelkező párok számára terveztek-ezt a kifejezést akkor használjuk, amikor az egyik partnernek nagyobb a libidója, mint a másiknak.

sok sikertörténetem volt a program alapján, és meggyőződtem arról, hogy a szex és a fizikai intimitás hiánya nem kell váláshoz vezetnie.

2. Affair akár érzelmi vagy fizikai

függetlenül attól, hogy érzelmi vagy fizikai viszony, a hatás ugyanaz a kapcsolat.

sokan azt gondolják, hogy a fizikai viszony rosszabb, de valójában az ebből eredő trauma pontosan ugyanaz. Az árulás az összes kapcsolatot összetartó kötelék felbomlásához vezet: érzelmi, fizikai, lelki.

a bizalom, a tisztelet, a hűség és a kommunikáció annyira sérült, hogy sok pár úgy dönt, hogy elválik, mert nem találják a módját, hogy túllépjenek az áruláson. Gyakran látok olyan helyzeteket, amikor a hűtlen partner elhagyja a házasságát, mert valóban hiszi, hogy több boldogságot és kiteljesedést talál a másik személlyel.

azonban, amikor egy pár, aki megtapasztalta az árulást, meg akarja próbálni legyőzni azt, és elkötelezettek a kapcsolatukon való munka mellett, ez egy nagyon erős és életet megváltoztató folyamat. A legfontosabb, hogy mindkét partner felismerje, hogy az árulás a kapcsolatuk többi kérdésének tünete volt, nem ez volt a problémák oka.

egy viszony után újjáépíteni egy kapcsolatot nem könnyű, de az új kapcsolat gyakran erősebb, boldogabb, szeretőbb és szórakoztatóbb lesz, mint valaha. Ezért gondolom, hogy egy viszonynak nem feltétlenül kell a vége.

3. Világos határok hiánya a kapcsolatban

egy másik dolog, ami úgy tűnik, hogy a párok között jön, a határok és az elvárások kérdése. Mindannyian tudjuk, mik a határok, de nem gyakran beszélünk róluk és verbalizáljuk őket. A határok és az elvárások is eltérőek minden egyes ember számára egy kapcsolatban. A határokat befolyásolják a saját tapasztalataid, a háttered, a hited és a példák, amelyeket az életben mutattál.

egy személy számára az ellenkező nemű közeli barátok nem jelenthetnek problémát. Egy másik ember számára, lehet, hogy teljes nem-nem.

mivel gyakran nem verbalizáljuk a határainkat és elvárásainkat a kapcsolatokban – gyakran csak azt várjuk el, hogy partnereink ugyanazon az oldalon legyenek, mint mi–, végül csalódottak és neheztelnek, amikor ezeket a határokat átlépik.

például, ha nem akarja, hogy partnere csevegjen valakivel, akit nem ismer a Facebook-on, akkor ezt világossá tegye. Ne idegesítsen, ha oda-vissza üzeneteket küldenek, ha még nem beszélte meg a kérdést, és lehetőséget adott partnerének, hogy válaszoljon.

ha azt szeretné, hogy a felelős a saját bankszámláját, és nem szeretné megosztani egy fiókot a partnere, akkor ezt egyértelműen a kezdetektől.

ha gyermekeit egy bizonyos hitben, bizonyos vallási határokkal és elvárásokkal szeretné nevelni, akkor beszélje meg ezt a partnerével, mielőtt gyerekei lennének.

nehéz egy kapcsolat kezdetén teljes listát készíteni a határokról és az elvárásokról, általában az idő múlásával mutatják be magukat. Jobbnak kell lennünk abban, hogy kezeljük a sértést, amikor átlépjük a határainkat.

próbálja meg kezelni a haragját és frusztrációját, mielőtt a partneréhez fordulna a kérdésben. Beszélje meg nem védekező módon, és próbáljon kontextust adni nekik, hogy megfelelően reagálhassanak.

azt mondani, hogy “ne hívj mindenkit drágának”, nem konstruktív. Inkább Mondd: “úgy érzem, átlépi a határokat, amikor más férfiakat és nőket “drágám” – nak hívsz, mert nekem kisállat-névként használod. Elveszi a különleges kötelékünket, és féltékennyé tesz, és egy kicsit elárul.”

a partnered valószínűleg nem is tudja, hogy megbántják az érzéseidet, amikor bizonyos dolgokat tesznek vagy mondanak. Ha tisztában van azzal, hogy ez hogyan érinti Önt, nagyobb valószínűséggel fogja megérteni az Ön nézőpontját.

az egyértelmű kommunikáció segít megelőzni a kommunikáció megszakadását a kapcsolatodban, és segíthet megakadályozni a kapcsolat egészének felbomlását.

4. Szétválás – nincs közös érdek

ez különösen fontos a hosszú távú kapcsolatokban. Azok a párok, akik már régóta együtt vannak, gyakran találják magukat Egymásra nézve, és azt gondolják: “mi a közös már?!”

az emberek idővel változnak. Ez természetes. Az életkörülmények, a gyerekek, a munka, a különböző hobbik megtalálása mind kibővítheti látókörünket, és hozzáadhatja karaktereinket. A hosszú távú kapcsolatokban az a fontos, hogy együtt növekedjenek, és tudatosan törekedjenek arra, hogy mindig intim kapcsolatot tartsanak fenn egymással. Megpróbálom arra ösztönözni a betegeimet, hogy kezdjenek együtt új hobbit, vagy együtt dolgozzanak egy projekten, amely biztosítja, hogy érdekesen töltsenek, minőségi idő növekszik párként.

az egyik fő probléma, amit a praxisomban láttam, az érzelmi és fizikai ügyek növekedése a párok között, ahol az egyik partner rendkívül aktív, míg a másik nem. az Ironman, az Argus vagy az elvtársak irányítása sok kemény munkát és elkötelezettséget igényel. És bár ez egy nagyon nemes eredmény, a pároknak tisztában kell lenniük azzal, hogy valami ilyesmi milyen hatással lehet a kapcsolatukra, és védekezniük kell ellene.

például lehet, hogy egy ember az Ironman számára edz. Ez megköveteli, hogy minden nap sok órán át, hétvégén kívül legyen otthon. A felesége neheztelhet, amikor az álmát követi, miközben otthon ragad a gyerekekkel, megpróbálja összetartani a házat, és küzd a munkahelyi stressz ellen. Amikor hazaér, ingerlékeny és frusztrált lesz, miközben a gyakorlattól magas lesz. Miközben a kiképző haverjaival fut, beszélhet a felesége ingerlékeny viselkedéséről. Az egyik női edzőpartner azt mondhatja, hogy ugyanaz a problémája van a férjével. Ez érzelmi kapcsolathoz vezethet közöttük. Add hozzá a fizikai’ magas ‘ – ot a gyakorlatból, és a házas partnerek közötti intimitás növekvő hiányát, és mindez érzelmi vagy fizikai viszonyhoz vezethet.

ezért fontos, hogy a párok ugyanazon az oldalon legyenek. Minden embernek képesnek kell lennie arra, hogy megtalálja boldogságát és elégedettségét a barátai, családja, hobbija, vallása és karrierje kombinációjából. A boldogság egy része megtalálható a partnerében, de ügyeljen arra, hogy ne támaszkodjon partnerére az összes érzelmi igény kielégítésére.

mindannyian át fogunk élni olyan időket a kapcsolatainkban, amikor partnereink nem képesek 100% – ban hozzájárulni. Ennek oka lehet a hatalmas karriernyomás, egy fizikai probléma vagy egy cél, amelyet követnek. A pároknak képesnek kell lenniük arra, hogy ezúttal tárgyaljanak (1 Ironman versenyen indulok, és ez lesz az), és minden egyénnek képesnek kell lennie arra, hogy megtalálja a saját boldogságát a többi dologban ez idő alatt, miközben továbbra is szeretetet és támogatást nyújt egymásnak, bármilyen módon.

ha teljes mértékben a partnerére támaszkodik a teljesítésében, akkor valaki mást keres, amikor az Ön igényei nem teljesülnek. Ez nem egy sikeres recept, tartós kapcsolat.

5. Szexfüggőség vagy kényszeres szexuális viselkedés

ez gyakran az egyik legtraumatikusabb dolog, ami egy kapcsolatban történhet, mivel általában több viszonyt és rendszeres árulást foglal magában. Szexfüggőség-terapeutaként számos ilyen esettel foglalkoztam, és láttam, hogy sok kapcsolat megbékélésbe torkollik. Csakúgy, mint más függőségeknél, mint a drogok és az alkohol, a szexfüggőség végső soron nem a szexről szól.

a szexfüggőség nem arról szól, hogy valakinek magas a nemi vágya, vagy hogy sok szexre van szüksége. A szexfüggőség a harag, a magány, a szomorúság, az unalom vagy a kimerültség érzésének gyógyításáról szól.

ezek a férfiak (a férfiakra fogok hivatkozni, mivel jelenleg csak a férfiakat kezelem a praxisomban) soha nem tanulták meg, hogyan fejezzék ki érzelmeiket egészséges módon, és a szexhez fordultak, mint választott droghoz.

Patrick Carnes, aki úttörő kutató és terapeuta a szexuális függőség kutatásában, diagnosztizálásában és kezelésében, “érzelmek betegségének”nevezi. Ezeknek a férfiaknak is nehéz kötődniük valakihez. Nem lehetnek intimek. És ha ‘kötődnek’ valakihez, akkor könnyen újra leválaszthatják magukat

a szexfüggőség az üldözésről szól. Általában azzal kezdődik, hogy az ember előre elfoglalja a gondolatait szex. Az agy dopamint szabadít fel az agy pre-frontális kéregéből vagy örömközpontjából. A dopamin az, ami “jó érzés”, és ez az, amit a szexfüggők vágynak. Végül azonban egyre szélsőségesebb intézkedéseket hajtanak végre ennek a magasnak a megtapasztalása érdekében.

tehát, ha a szexfüggőség nem a szexről szól, miről szól?

a traumáról szól, a gyermekkorból maradt érzelmi sebek megnyugtatására szolgál.

Patrick Carnes kutatásában kijelenti, hogy:

• 87% 5049 >
• a szexfüggők 97% – a számol be korai gyermekkori traumáról (általában gyermekkori bántalmazásról).
• a szexfüggők 42%-ának van kereszt-függőségi problémája kémiai függőséggel.
• a szexfüggők 38% – ának étkezési rendellenessége is van

azonban nem lehet igazolni az olyan viselkedést, mint:

• kényszeres pornónézés
• kényszeres Maszturbálás
• boldog végű masszázsszalonokba járni
• sztriptízbárokba járni
• több viszonyt folytatni
• prostituáltakhoz járni
• közösségi média használata virtuális szex, Szexting vagy szex a chatszobákba való belépés

sok egészségtelen viselkedés származik a szexfüggőségből, és ez nemcsak a szenvedélybetegnek okoz súlyos fájdalmat és fájdalmat, hanem a függő partnerének is. A megfelelő kezeléssel azonban mindkettő gyógyulást találhat.

hiteles szexfüggőség-terapeutaként sok párt láttam gyógyulni, még akkor is, ha annyi kárt okoztak a kapcsolatban.

ha úgy gondolja, hogy szexfüggő vagy egy szexfüggő partnere, akkor van segítség és remény. Arra kérem, hogy lépjen kapcsolatba velem, hogy Ön is egészséges, boldog, teljes életet élhessen a partnerével.

kövesse ezt a linket, hogy többet megtudjon a szexfüggőségről, és arról, hogy Önnek vagy partnerének segítségre van szüksége: http://www.sexhelp.com.

ha úgy érzi, hogy a fent említett kérdések bármelyike befolyásolhatja a kapcsolatát, kérjük, bátran vegye fel velem a kapcsolatot, hogy megbeszéljen egy találkozót, amely jobbá teheti az életét és a kapcsolatát.