sok szülő aggódik amiatt, hogy a technológiának való kitettség hogyan befolyásolhatja a kisgyermekeket fejlődésükben. Tudjuk, hogy az óvodások lenyűgöző ütemben veszik fel az új társadalmi és kognitív készségeket, és nem akarjuk, hogy az iPadre ragasztott órák Ezt akadályozzák. De a serdülőkor ugyanolyan fontos időszak a gyors fejlődésnek, és túl kevesen figyelünk arra, hogy tinédzsereink technológiai használata—sokkal intenzívebb és intimebb, mint egy 3 éves, aki apa iPhone-jával játszik-befolyásolja őket. Valójában a szakértők attól tartanak, hogy a közösségi média és a szöveges üzenetek, amelyek annyira szerves részét képezik a tizenéves életnek, elősegítik a szorongást és csökkentik az önbecsülést.

a fiatalok arról számolnak be, hogy jó okuk lehet az aggodalomra. A Royal Society for Public Health által készített felmérés 14-24 éves korosztályt kérdezett meg az Egyesült Királyságban, hogy a közösségi média platformok hogyan befolyásolták egészségüket és jólétüket. A felmérés eredményei szerint a Snapchat, a Facebook, a Twitter és az Instagram mind a depresszió, a szorongás, a rossz testkép és a magány fokozott érzéséhez vezetett.

a tizenévesek mesterei annak, hogy elfoglalják magukat az iskola utáni órákban, egészen lefekvés előtt. Amikor nem csinálják a házi feladatukat (és amikor igen), online és telefonjukon vannak, SMS-t küldenek, megosztanak, trollkodnak, görgetnek, Nevezd meg. Természetesen mielőtt mindenkinek volt Instagram-fiókja, a tizenévesek elfoglalták magukat, is, de nagyobb valószínűséggel telefonon csevegtek, vagy személyesen, amikor a bevásárlóközpontban lógtak. Lehet, hogy sok céltalan lógásnak tűnt, de amit csináltak, kísérleteztek, kipróbálták a készségeket, és sikeresek és kudarcot vallottak rengeteg apró valós idejű interakcióban, amelyekről a mai gyerekek kimaradnak. Egyrészt, a modern tizenévesek megtanulják a kommunikáció nagy részét, miközben a képernyőt nézik, nem egy másik személy.

“mint faj, nagyon rá vagyunk hangolva a társadalmi jelek olvasására” -mondja Catherine Steiner-Adair, edd, klinikai pszichológus, a The Big Disconnect szerzője. “Nem kérdés, hogy a gyerekek kihagyják a nagyon kritikus szociális készségeket. Bizonyos értelemben az SMS és az online kommunikáció nem olyan, mintha nonverbális tanulási fogyatékosságot hozna létre, de mindenkit egy nonverbális fogyatékkal élő kontextusba helyez, ahol a testbeszéd, az arckifejezés és a legkisebb vokális reakciók láthatatlanná válnak.”

a közvetett beszéd természetesen akadályt jelent a tiszta kommunikáció előtt, de ez még nem minden. A barátkozás megtanulása a felnőtté válás egyik fő része, a barátság pedig bizonyos mértékű kockázatvállalást igényel. Ez igaz új barát szerzésére, de igaz a barátságok fenntartására is. Ha vannak olyan problémák, amelyekkel szembe kell nézni—nagyok vagy kicsik—, bátorságra van szükség ahhoz, hogy őszinte legyél az érzéseiddel kapcsolatban, majd meghallgasd, mit mond a másik ember. A hidak hatékony átlépésének megtanulása része annak, ami a barátságot szórakoztatóvá, izgalmassá és ijesztővé teszi. “Az egészséges önbecsülés része annak ismerete, hogyan kell mondani, mit gondol és érez, még akkor is, ha nem ért egyet más emberekkel, vagy érzelmileg kockázatosnak érzi magát”-jegyzi meg Dr. Steiner-Adair.

de amikor a barátság online és SMS—eken keresztül zajlik, a gyerekek ezt olyan kontextusban teszik, amely megfosztja őket a kommunikáció legszemélyesebb—és néha megfélemlítő-aspektusaitól. Könnyebb tartani az őrt, amikor SMS-t küld, így kevesebb a tét. Nem hallja vagy látja azt a hatást, amelyet szavai gyakorolnak a másikra. Mivel a beszélgetés nem valós időben zajlik, mindkét fél több időt vehet igénybe a válasz megfontolására. Nem csoda, hogy a gyerekek azt mondják, hogy valakit telefonon hívni “túl intenzív” —közvetlenebb kommunikációt igényel, és ha nem használják, akkor ijesztőnek érezheti magát.

ha a gyerekek nem kapnak elég gyakorlatot az emberekkel kapcsolatban, és nem elégítik ki szükségleteiket személyesen és valós időben, akkor sokan felnőttekké válnak, akik aggódnak fajunk elsődleges kommunikációs eszköze—a beszélgetés miatt. És természetesen a társadalmi tárgyalások csak akkor válnak kockázatosabbá, amikor az emberek öregszenek, és elkezdenek navigálni a romantikus kapcsolatokban és a foglalkoztatásban.

a másik nagy veszély, hogy a gyerekek közvetettebben kommunikálnak, az, hogy könnyebbé vált kegyetlennek lenni. “A gyerekek mindenféle olyan dolgot írnak, amit soha egy millió év alatt nem gondolnának arra, hogy bárki arcába mondják” – mondja Donna Wick, EdD, klinikai és fejlődési pszichológus. Megjegyzi, hogy ez különösen igaz a lányokra, akik általában nem szeretnek egyetérteni egymással a “való életben.”

” reméled, hogy megtanítod nekik, hogy nem értenek egyet anélkül, hogy veszélyeztetnék a kapcsolatot, de a közösségi média arra tanítja őket, hogy nem értenek egyet olyan módon, amely szélsőségesebb és veszélyezteti a kapcsolatot. Pontosan ez az, amit nem akarsz, hogy megtörténjen, ” ő mondja.

Dr. Steiner-Adair egyetért azzal, hogy a lányok különösen veszélyeztetettek. “A lányok jobban szocializálódnak, hogy összehasonlítsák magukat más emberekkel, különösen a lányokkal, hogy fejlesszék identitásukat, így sebezhetőbbé teszi őket mindezek hátrányaival szemben.”Arra figyelmeztet, hogy a szilárd önértékelés hiánya gyakran hibás. “Elfelejtjük, hogy a kapcsolati agresszió a bizonytalanságból származik, és szörnyen érzi magát, és azt akarja, hogy más embereket tegyen le, hogy jobban érezze magát.”

a kortársak elfogadása nagy dolog a serdülők számára, és sokan közülük annyira törődnek az imázsukkal, mint egy politikus, aki indul a választáson, és számukra ez ugyanolyan komoly érzés lehet. Ehhez adjuk hozzá azt a tényt, hogy a mai gyerekek tényleges közvélemény-kutatási adatokat kapnak arról, hogy az emberek mennyire kedvelik őket, vagy megjelenésük olyan dolgokon keresztül történik, mint a “Tetszik.”Elég, ha valaki fejét fordítja. Ki ne szeretné, hogy magát néz hűvösebb, ha ő is? Így a gyerekek órákat tölthetnek online identitásuk metszésével, egy idealizált kép kivetítésével. A tizenéves lányok több száz fotót válogatnak, gyötrelmes, hogy melyiket tegyék közzé online. A fiúk azzal versenyeznek a figyelemért, hogy megpróbálják felülmúlni egymást, amennyire csak tudják, nyomja a borítékot a már gátolt légkörben online. A gyerekek összeverekednek egymással.

a serdülők mindig is ezt tették, de a közösségi média megjelenésével több lehetőséggel és csapdával szembesülnek, mint valaha. Amikor a gyerekek végiglapozzák a hírcsatornáikat, és látják, milyen nagyszerűnek tűnik mindenki, ez csak növeli a nyomást. Megszoktuk aggódni a nem praktikus eszmék miatt, amelyeket a photoshoppolt magazinmodellek adnak a gyerekeinknek, de mi történik a szomszéd gyerekkel, photoshoppolt, is? Még zavaróbb, mi van akkor, ha a saját profilod nem igazán képviseli azt a személyt, akiről úgy érzed, hogy belül vagy?

“különösen a serdülőkor és a húszas évek eleje azok az évek, amikor élesen tudatában vagy annak, hogy ki vagy, és kinek gondolod magad” – mondja Dr. Wick. “Hasonló az” imposter szindrómához ” a pszichológiában. Ahogy öregszel és egyre több mesterséget szerzel, elkezded felismerni, hogy bizonyos dolgokban valóban jó vagy, és akkor úgy érzed, hogy ez a rés remélhetőleg szűkül. De képzelje el, hogy a legmélyebb legsötétebb félelme az, hogy nem vagy olyan jó, mint amilyennek látszik, majd képzelje el, hogy állandóan ilyen jól kell kinéznie! Kimerítő.”

mint Dr. Steiner-Adair elmagyarázza: “az önbecsülés abból származik, hogy megszilárdítja azt, aki vagy.”Minél több identitásod van, és minél több időt töltesz azzal, hogy úgy teszel, mintha valaki nem lennél, annál nehezebb lesz jól érezni magad.

egy másik nagy változás, hogy jött az új technológia, különösen az okostelefonok, hogy soha nem vagyunk igazán egyedül. A gyerekek frissítik az állapotukat, megosztják, mit néznek, hallgatnak és olvasnak, és olyan alkalmazásokkal rendelkeznek, amelyek segítségével a barátaik mindig megismerhetik az adott tartózkodási helyüket a térképen. Még akkor is, ha egy személy nem próbálja naprakészen tartani a barátait, még mindig soha nem érhető el szöveges üzenet. Az eredmény az, hogy a gyerekek hiperkapcsolatot éreznek egymással. A beszélgetésnek soha nem kell megállnia, és úgy érzi, hogy mindig történik valami új.

“bármit is gondolunk a közösségi médiában fenntartott és egyes esetekben kezdeményezett “kapcsolatokról”, a gyerekek soha nem kapnak szünetet tőlük ” – jegyzi meg Dr. Wick. “És ez önmagában is szorongást okozhat. Mindenkinek szüksége van egy kis pihenésre az intimitás és a kapcsolat követelményeitől; egyedül az idő, hogy újraszerveződjön, feltöltődjön és csak lazítson. Ha nincs ilyen, könnyen érzelmileg kimerül, termékeny talaj a szorongás szaporodásához.”

meglepően könnyű magányosnak érezni magát a hiperkapcsolat közepén. Először is, a gyerekek nyomasztó bizonyossággal tudják, amikor figyelmen kívül hagyják őket. Mindannyiunknak van telefonja, és mindannyian elég gyorsan reagálunk a dolgokra, így amikor olyan válaszra várunk, amely nem jön, a csend fülsiketítő lehet. A csendes kezelés stratégiai sértés lehet, vagy csak egy online serdülőkori kapcsolat szerencsétlen mellékhatása, amely intenzíven indul, de aztán elhalványul.

“a régi időkben, amikor egy fiú szakítani akart veled, beszélgetnie kellett veled. Vagy legalább hívnia kellett” – mondja Dr. Wick. “Manapság talán csak eltűnik a képernyőről, és soha nem kapja meg a” mit tettem? beszélgetés.”A gyerekek gyakran a legrosszabbat képzelik el magukról.

de még akkor is, ha a beszélgetés nem ér véget, az állandó várakozás még mindig szorongást okozhat. Érezzük, hogy a háttérbe szorulunk, másokat visszateszünk oda, és a kommunikációra való emberi igényünket is hatékonyan delegáljuk oda.

a cikkben megkérdezett mindkét szakértő egyetértett abban, hogy a legjobb dolog, amit a szülők tehetnek a technológiával kapcsolatos kockázatok minimalizálása érdekében, először a saját fogyasztásuk csökkentése. A szülők feladata, hogy jó példát mutassanak arra, hogy néz ki az egészséges számítógép-használat. Legtöbben túl sokat ellenőrizzük telefonunkat vagy e-mailünket, akár valódi érdeklődés, akár ideges szokás miatt. A gyerekeknek hozzá kell szokniuk, hogy az arcunkat látják, nem pedig a képernyő fölé hajolt fejünket. Hozzon létre technológiamentes zónákat a házban és technológiamentes órákat, amikor senki sem használja a telefont, beleértve anyát és apát. “Ne sétáljon be az ajtón munka után a beszélgetés közepén” -tanácsolja Dr. Steiner-Adair. “Ne sétáljon be az ajtón munka után, mondja gyorsan “Szia”, majd ” csak ellenőrizze az e-mailjét. Reggel kelj fel fél órával korábban, mint a gyerekeid, és ellenőrizd az e-mailjeidet. Teljes figyelmet szenteljen nekik, amíg ki nem lépnek az ajtón. És egyikőtöknek sem kellene telefont használnia az autóban az iskolába vagy az iskolába, mert ez fontos idő a beszélgetésre.”

nem csak a számítógépekhez csatlakoztatva töltött idő korlátozása egészséges ellenpontot nyújt a tech-megszállott világ számára, hanem erősíti a szülő-gyermek köteléket, és a gyerekek nagyobb biztonságban érzik magukat. A gyerekeknek tudniuk kell, hogy rendelkezésre áll, hogy segítsen nekik a problémáikban, beszéljen a napjukról, vagy adjon nekik valóságellenőrzést.

“a szétkapcsolódás mini pillanatai, amikor a szülők túlságosan a saját eszközeikre és képernyőikre koncentrálnak, hígítják a szülő-gyermek kapcsolatot” – figyelmeztet Dr. Steiner-Adair. És amikor a gyerekek az internethez fordulnak segítségért, vagy feldolgozzák a nap folyamán történteket, lehet, hogy nem tetszik, ami történik. “A technológia több információt adhat gyermekeinek, mint te, és nem rendelkezik az értékeivel” -jegyzi meg Dr. Steiner-Adair. “Nem lesz érzékeny a gyermek személyiségére, és nem válaszol a kérdésére a fejlődésnek megfelelő módon.”

ezen kívül Dr. Wick azt tanácsolja, hogy a lehető legnagyobb mértékben késleltesse az első használat korát. “Ugyanazt a tanácsot használom itt, mint amikor a gyerekekről és az alkoholról beszélek—próbálj meg olyan messzire jutni, amennyire csak tudsz, anélkül, hogy bármi is lenne.”Ha gyermeke Facebook-on van, Dr. Wick azt mondja, hogy a gyermeke barátjának kell lennie, és figyelnie kell az oldalát. De azt tanácsolja, hogy ne menjen át szöveges üzeneteken, hacsak nincs ok aggodalomra. “Ha van oka aggódni, akkor rendben van, de jobb, ha jó ok. Olyan szülőket látok, akik egyszerűen csak kémkednek a gyerekeik után. A szülőknek először bízniuk kell gyermekeikben. Hihetetlenül káros a kapcsolat, ha nem is adja meg gyermekének a kétség előnyeit. Úgy kell érezned, hogy a szüleid szerint jó gyerek vagy.”

Offline, az arany standard Tanács a gyerekeknek az egészséges önbecsülés megteremtésében az, hogy bevonják őket valamibe, ami érdekli őket. Ez lehet sport vagy zene, számítógépek szétszedése vagy önkéntesség—bármi, ami érdeklődést vált ki és bizalmat ad nekik. Amikor a gyerekek megtanulják, hogy jól érezzék magukat abban, amit tehetnek, ahelyett, hogy hogyan néznek ki és mit birtokolnak, boldogabbak és jobban felkészültek a sikerre a való életben. Az, hogy ezeknek a tevékenységeknek a többsége magában foglalja a társakkal való személyes kapcsolattartást is, csak a hab a tortán.