ez a kérdés olyan gyakran fordul elő AgingParents.com, hogy érdemes megvitatni. A felnőtt gyerekek észreveszik, hogy anya vagy apa mentálisan “csúszik”, és egyre törékenyebbé válik. Azt mondják, talán itt az ideje, hogy valaki segítsen. A kedves javaslat lapos elutasítással és néha haraggal találkozik. “Jól vagyok!”a szülő határozottan mondja. Vagy a jó szándékú felnőtt gyerekeknek azt mondják, hogy törődjenek a saját dolgukkal, vagy ami még rosszabb. Ha a szülőnek átlagos csíkja van, ez gyorsan kihozhatja. A családtagoknak azonban van okuk aggódni. A szülőnek fizikai problémái vannak, és talán kognitív hanyatlása van velük, ami idegessé teszi a családot. Úgy tűnik, hogy az ilyen gondokkal küzdő családoknak gyakran özvegy idősödő szülője van, aki egyedül él. Mit tehetnek? Lehet-e valakit arra kényszeríteni, hogy segítséget kérjen?

az utolsó kérdésre a válasz “nem”, nem kényszeríthet segítséget egy hozzáértő személyre, aki továbbra is képes saját döntéseinek meghozatalára. Ha a szülő az, amit a bíróságok “súlyosan fogyatékosnak” neveznek, és képtelen gondoskodni önmagáról, és ezért veszélyt jelent önmagára, a bíróság beavatkozhat, és gondnokság alá helyezheti az illetőt (CA-ban konzervatóriumnak hívják). Ilyen körülmények között, a gyám valóban kényszeríthet valakire segítséget vagy elhelyezést egy gondozási intézményben. De ez egy utolsó lehetőség, és kellemetlen, drága út minden család számára. A legtöbb ember elég sokáig öregszik azzal a jogképességgel, hogy döntsön olyan dolgokról, mint például otthoni segítség, még akkor is, ha szükségük van rá, de nem fogadja el. Lehet, hogy joguk van megtagadni a segítséget. Képzeljünk el egy vént, aki rosszul eszik, de eszik valamit, piszkos körülmények között él, de nem veszélyes kártevők fertőzésével, és járás közben ingatag, de még mindig képes megkerülni. Hallottam olyan ügyféltörténeteket, amelyek pontosan ezt vagy még rosszabbat írják le, amikor a mobilitásról volt szó. A felnőtt gyerekek napi félelemben éltek, hogy a szülő elesik, lefogy, egyáltalán nem takarít, és általában lassan csúszik lefelé. A szülő jogosan utasíthatja el a segítséget, amíg a dolgok sokkal rosszabbá nem válnak. Más szavakkal, a véneknek joguk van ahhoz, hogy nem biztonságosak, rendetlenek, alultápláltak és más dolgokat válasszanak, legalábbis egy ideig.

olyan társadalomban élünk, amely értékeli az önrendelkezést. A törvények általában létre annak érdekében, hogy mi kap eldönteni, hogyan kell élni az életünket, mindaddig, amíg mi nem árt senkinek. Az aggódó felnőtt gyermekek, akiknek tanúi kell lenniük egy vén önfeledtségének, sok szempontból elakadnak, azon kívül, hogy kitartóan próbálnak segítséget nyújtani a szülőknek, vagy megismétlik az aggodalom üzenetét. Az egyik olyan módszer, amely bizonyos esetekben hatékony volt, az, hogy tudatja az öregedő szülővel, hogy te vagy az a probléma, hogy “túl sokat aggódsz”, és hogy ez teher. A legtöbb szülő nem akarja terhelni gyermekeit, így ez meggyőző lehet. A felnőtt gyermek terheinek enyhítése érdekében a szülőt felkérhetik, hogy próbáljon ki néhány otthoni segítséget a hét néhány napján, talán.

az alacsony kulcsú megközelítés hasznosabb lehet, mint rámutatni arra, hogy mi a baj a szülővel, és elvárni, hogy a szülő logikusan reagáljon. A logika itt nem működik. Az idősödő szülő megtagadása a segítség elfogadásától jellemzően a félelemen alapul: senki sem akarja elveszíteni az irányítást az élete felett, a segítő pedig az irányítás elvesztésének kezdete. Ezt a félelmet nem érheti el ésszerű magyarázatokkal arról, hogy kedvesének miért kell elfogadnia a segítséget a takarításban, élelmiszerboltban, étkezés előkészítésében vagy bármi másban. A félelem alapja a csípős válaszok és a család jó szándékú javaslatainak elutasítása. Mégis szinte minden felnőtt gyermek megpróbál logikus eszközökkel rávenni az öregedő szülőt a változásra. Felejtsd el. Nem valószínű, hogy működni fog, hacsak nincs válság. A súlyos esés, a kórházi ápolás vagy az alapvető dolgok elvégzésének elvesztése megváltoztathatja a képet a szülő elméjében. De nem jó ötlet várni a válságra, hacsak nincs más választás. Próbálja ki azt a megközelítést, hogy megkéri a szülőt, hogy ne terheljen meg, ha ez megvalósítható.

bármennyire nem értünk egyet a szülővel, és kényelmetlenül érezzük magunkat, a felnőtt gyerekeknek néha egyszerűen el kell fogadniuk a helyzetet. A családok továbbra is felajánlhatják a segítséget, és megkönnyíthetik a segítség megtalálását abban a pillanatban, amikor a szülő hajlandóságot mutat arra, hogy engedjen és megengedje. A családunkban három évbe telt, mire elszigetelt vénünk végül feladta az egyedüllétet. Döntését sem a válság vezérelte. Azt mondta, azért döntött a költözés mellett, mert nem akart teher lenni a gyerekeinek. Hagytuk, hogy azt higgye, az ő ötlete volt, bár már egy ideje mondogattuk.