a vetélésem előtt tudtam, hogy a legtöbb nő mit tud róluk. Valószínűleg az első 12 hétben fordulnak elő, és nagyon valószínű, hogy nem lesz semmi, amit az anya tett a vetélés miatt. Ez csak egy olyan dolog. De nem tudtam semmit a ‘kihagyott vetélésekről’ (vagy a ‘csendes vetélésekről’, ahogy ők is ismertek), csak néhány héttel azelőtt, hogy rájöttem volna.

valójában megtudtam, mi az elmulasztott vetélés, amikor a terhesség korai szakaszát kutattam. Rengeteg információ van arról, hogy mit érezhet, beleértve a fájdalmat vagy a kényelmetlenséget (bár általában nem kell aggódnia). Részletesebben megvizsgálva belebotlottam a ‘nem fogadott vetélés’ szavakba,és elolvastam. Tudva, hogy valószínűleg nem érezném jobban magam – már eléggé aggódtam a terhességem miatt-úgy döntöttem, hogy nem olvasok túl sokat róla. Csak miután felfedeztem a 12 hetes vizsgálat során, hogy elmulasztott vetélést tapasztaltam, rájöttem, hogy nincs sok információ arról, hogy megbirkózzak vele. Vagy valóban bármilyen női történet hasonló szempontból a sajátomhoz.

nem különösebben gyakoriak.

most már tudom, hogy bár a vetélés gyakori, a kihagyott vetélés nem. valahol a terhességek 1-5% – a nem fogadott vetélést eredményez. Ez akkor fordul elő, amikor a baba meghalt vagy nem fejlődött ki, de fizikailag nem vetélt el. Ellentétben a ‘normális’ vetélésekkel, amelyek gyakran fájdalom vagy vérzés tüneteit mutatják, általában nincsenek olyan jelek, amelyek elmulasztották a vetélést. Mivel a terhességi hormonok a baba halála után is jelen lehetnek, sok nő továbbra is terhesnek érzi magát (a terhességi tesztek valójában továbbra is pozitívak lehetnek).

a helyzet megvitatásának eldöntése hasznos volt.

ami a szkennelést követte (inkább nem szeretnék kifejezetten erről a pillanatról beszélni) meglepő volt. Mert a sok sokk, szomorúság és zűrzavar között voltak pozitívumok is. Mint egy megerősített kötelék a férjem és én között. körülbelül egy órán belül, eldöntöttük, hogyan fogunk utalni a történtekre – egyfajta átformálás, ha úgy tetszik.

úgy döntöttünk, hogy nem ‘veszteségként’ fogunk rá hivatkozni – ehelyett úgy fogunk beszélni róla, mint a már boldog életünk kiegészítéséről, amelynek nem most kellene lennie, hanem egy nap lesz. Ez fontos volt. Amikor azt mondták nekünk, hogy a babának talán soha nem volt szívverése, megállapodtunk közöttünk, hogy azt mondjuk:”a baba csak nem nőtt többé”. Nem mintha meghalt volna. Nyilvánvaló, hogy mindenki tapasztalata és perspektívája más lesz. Néhányan inkább veszteségnek tekintik, függetlenül attól, hogy nyolc héten vagy 38-án történik. Ez teljes mértékben az ő előjoguk, és ezt megértem. De számunkra ez sokkal hasznosabb és megnyugtatóbb volt.

mindenki másképp reagál – és ez rendben van.

tapasztalatom előtt nem tudtam volna, mit mondjak valakinek, aki elmulasztott vagy csendes vetélést tapasztal. Lehet, hogy féltem bármit is mondani, kivéve: “hogy érzed magad?”. Most már tudom, mennyire fontos volt ez a kérdés. Ez lehetőséget adott arra, hogy felfedezzem, hogyan éreztem magam. Ugyanígy nincs két ember, aki ugyanúgy reagálna olyan dolgokra, mint a halál, a pókok vagy Ricky Gervais, nincs két ember, aki ugyanúgy tapasztalná meg az elmulasztott vetélést.

együtt megállapodtunk abban, hogyan mondjuk el az embereknek. Nyilvánvalóan szomorú hír lenne, de megosztanánk azt is, hogyan választottuk a megtekintést. És hogy jobban szeretnénk, ha mások is hivatkoznának rá. A barátok és a család tiszteletben tartotta kívánságainkat, nem használta a “Sajnálom a veszteségét”kifejezést. Helyette, úgy döntöttek, hogy csatlakoznak hozzánk a várakozásban, csak “szar helyzetnek”tekintve. Azt mondtuk nekik, hogy soha ne felejtsék el azt a pillanatot, amikor elmondtuk nekik a szép hírt, mivel biztosan nem fogunk.

valahogy perspektívába helyezi a dolgokat.

mi történt is segített megerősíteni nekünk, hogy ez határozottan valami akartunk. Egy évvel ezelőtt egy kicsit kiborított minket az a gondolat, hogy gyerekünk és saját családunk legyen. Most már tudjuk, határozottan akarjuk. Mielőtt orvosilag kezelt vetélés miatt kórházba mentem, emlékszem, hogy mondtam a férjemnek, hogy ha fáj a összehúzódások miatt, hogy emlékeztessem, hogy “ha ennek vége, újra kezdjük”.

a kórházba való visszatérés hihetetlenül nehéz volt. De ez egy olyan nap volt, amikor közelebb kerültünk, mint valaha. Valóban, a férjem volt a sziklám, és pontosan az, amire szükségem volt. El sem tudom képzelni, milyen nehéz lenne átélni ezt a tapasztalatot támogatás nélkül. Vicces, hogy gyakran kívánhatjuk partnereinknek, hogy bizonyos helyzetekben bizonyos módon legyenek. De a férjem érzelmi és logikai támogatása volt az, ami segített nekem. És őszintén szólva, ez tartotta a fejemet az egész felépülés alatt.

a szomorúság közepette lehetnek apró pozitívumok.

a férjemmel bizonyos szempontból másképp birkóztunk meg. Mindketten sötét időkben találtunk humort-még mindig el tudom képzelni mindkettőnket hisztérikusan nevetve a kórház nem megfelelő pillanataiban. De inkább nem beszél erről másokkal, és szeretné maga mögött hagyni az emléket, amit tiszteletben tartok. Érzéketlennek találta, amikor az emberek virágot küldtek. Én viszont nagyra értékeltem, és nem bánom, ha beszélek róla. Bár egy dolog, amiben csendben egyetértettünk, az az, hogy nem magáról a szkennelésről beszélünk.

számomra fontos a tapasztalatom megosztása, mert bár a vetélés szívszorító és gyakran életet megváltoztató lehet, úgy gondolom, hogy ez valami, amit át lehet élni és legyőzni. Ez az, Ha megnézed és megtapasztalod a számodra megfelelő módon. A felszínen ez veszteség, az emberek pedig részvétüket nyilvánítják. De mélyen, ez lesz a saját tapasztalat, és akkor megbirkózni vele a saját különleges módon. Nincs rossz vagy helyes út. Lehet, hogy abban az időben nem veszi észre – vagy akár el is képzeli, hogy lehet–, de pozitív lesz a tapasztalata. Az én esetemben ez közelebb hozott a férjemhez, a családomhoz és a barátaimhoz. És ez segített abban, hogy még jobban előre tekintsek a jövőbe, mert őszintén hiszem, hogy egy nap anya leszek.

a nem fogadott vetélésekről további információt a vetélés Egyesületében talál.