használjon egy kis érzelmi leválást, hogy megakadályozza a mézével folytatott harcok elpusztítását.
mindannyiunkban voltak már ilyenek – azok az epikus csaták a házastársunkkal, amelyek összetörnek minket, és megkérdőjelezik, miért vagyunk még mindig velük.
bármennyire is arról álmodtál ,hogy a házasságod más lesz (és talán még jobb is), mint azok a házasságok, amelyeket felnőttként megfigyeltél, a valóság most az, hogy a házasságod nagyjából megegyezik a többiekkel. Az új szerelem rózsás ragyogása elmúlt, és felfedezted, hogy a “boldogan valaha” felé vezető úton van néhány lyuk.
igen, a pot lyukak eufemizmus azokra az epikus csatákra, amelyek úgy tűnik, hogy a házasságod szerves részét képezik.
a házaspárok közötti harcok időnként olyan szörnyűek, négy nagy okból.
- a házastársak jobban ismerik egymást, mint bárki más. Emlékszel, amikor először beleszerettél, és órákat töltöttél beszélgetéssel? Nos, így ismerkedtetek meg olyan jól. Aztán ahogy egyre több időt töltöttetek együtt, egyre többet tanultatok egymásról.Ez a kettőtök közötti mély ismeretség minden érvet bántóbbá tesz, mivel a bizalom alapja az, hogy minden más felett gondoskodunk egymásról.
- a házastársak szinte mindenben bíznak egymásban. Ez a bizalom, amely áthatja az egész kapcsolat lesz megkérdőjelezik minden egyes alkalommal, amikor van egy heves érv. Nem csak akkor kezd el csodálkozni, ha valóban megbízhat bennük, de ha továbbra is bízhat magában, hogy eleve házastársának választotta őket.
- a házastársak együtt élnek. Hacsak nincs távolsági házasságod, sokat vagytok egymással. Nem szaladhatsz vissza a helyedre, hogy lehűlj egy harc után, mert együtt élsz. Van egy közös otthonod és valószínűleg egy hálószobád is.Ez a közelség jól működik, ha a dolgok jól mennek, de amikor a dolgok rosszul mennek, ez az összetartozás rendkívül megnehezítheti a csata felépülését.
- és a házastársak hajlamosak kiváltani egymás érzékenységét. Sebeid vannak a múltból – mint mindenki másnak. Néha a jelen eseményei fájdalmat okozhatnak a múltból.Miután a házastársa kiváltja a múltbeli fájdalmat, jelenleg jelen van, követelve, hogy foglalkozzon vele. (Ha hajlamos vagy elhagyatottnak, elidegenedettnek, függőnek, kasztráltnak, üresnek, bebörtönzöttnek, tehetetlennek, alsóbbrendűnek, jelentéktelennek, pártfogoltnak, erőtlennek, elutasítottnak, alárendeltnek, kihasználtnak, gyengének vagy értéktelennek érezni magad, amikor te és a mézed vitatkoztok, akkor pontosan tudod, miről beszélek.)
az évek során kialakult intimitás és bizalom, valamint az a tény, hogy ember vagy, nagyon megnehezítheti a házastársától való elválasztást. Amikor a dolgok jól mennek, akkor a közelség nagyszerű! De amikor a dolgok nem mennek olyan jól, a csatáid elpusztíthatnak.
a legjobb dolog, amit tehetsz, hogy megakadályozd a fájdalom tipikus következményeit az érveidből, hogy gyakorolj egy kis érzelmi elszakadást.
“egy kicsit” a kulcs itt. Nem akarsz elszakadni a házastársadtól, csak egy kis helyet akarsz adni közted és az érzelmeid között, amikor a csata folyamatban van.
az egyik legegyszerűbb módja annak, hogy adjunk egy kis helyet, hogy emlékezzünk arra, hogy bármit is mond a mézed, inkább róluk szól, mint rólad. És ez akkor is igaz, ha szörnyű dolgokat mondanak (vagy kiabálnak) rólad.
amikor a házastársa mond valamit, az az ő szemszögéből jön, amely magában foglalja az észleléseiket, feltételezéseiket, megértésüket, hitüket és érzelmeiket. Minden róluk szól. Lehet, hogy úgy gondolja, hogy teljesen tévednek, de ne feledje, hogy ez az Ön szempontjából (amely egyébként magában foglalja az összes észlelését, feltételezését, megértését, meggyőződését és érzelmeit).
Tehát ahelyett, hogy belekeveredne a csatába, kíváncsi lehet arra, amit mondanak. Miután elismerte nyilatkozatukat és érzelmeiket, dönthet úgy, hogy tisztázó kérdéseket tesz fel annak érdekében, hogy megértse, miért mondja a házastársa, amit mond. Ezzel automatikusan gyakorol egy kis érzelmi elszakadást.
egy másik egyszerű módja annak, hogy elkülönítsd magad a csatától, hogy ne hagyd, hogy elpusztulj, ne felejtsd el, hogy a házastársad is ember – annak ellenére, hogy az átalakulás általában akkor következik be, amikor vitatkozol velük.
haragjuk könnyen elfedheti egyik érzékenységüket (elhagyatottság, elidegenedés, függőség, tehetetlenség, kasztráció, üresség, tehetetlenség, jelentéktelenség, értéktelenség stb.), amit véletlenül kiváltottál.
ha emlékezünk arra, hogy ők is érzékeny emberek (bármennyire is nehéz ezt időnként elhinni), érzelmileg elszakadhatunk attól a fájdalomtól, amelyet akkor érzünk, amikor kiborulnak. Ez nem azt jelenti, hogy el kell fogadnia a kötözést, csak azt jelenti, hogy nem kell a szívére vennie.
a házastársaddal való viták annyira fájnak, mert fizikailag és érzelmileg közel állsz egymáshoz – van kapcsolatod. És mint minden más az életben, a kapcsolatod is pozitív és negatív. A kapcsolat pozitívumai nyilvánvalóak. A negatívumok közé tartozik az a pusztítás, amelyet egy érv után érez.
azáltal, hogy szelektíven úgy dönt, hogy gyakorol egy kis érzelmi elszakadást, amikor legközelebb egy epikus csata kezdeteiben találja magát, elkerülheti azokat a kátyúkat, amelyek a “happily ever after” felé vezető úton vannak.”
Dr. Karen Finn vagyok, a válás és a magánélet edzője, aki olyan embereknek segít, mint te, akik küzdenek a házasságukkal, és nem biztosak abban, hogy meg tudják változtatni a dolgokat. Csatlakozhat a névtelen hírlevelek listájához ingyenes heti tanácsért. És ha készen állsz, megteheted az első lépést, hogy velem dolgozz, mint személyes edződ, egy privát konzultáció ütemezésével.