állíts meg minket, ha ez Ismerősen hangzik: Egyszer régen társadalmi srác voltál, akinek nem csak egy, hanem néhány különálló baráti köre volt. Munkahelyi haverok. Főiskolai barátok. Középiskolai barátok. Hétvégenként lógtatok, együtt utaztatok, vacsorákat tartottatok, talán még egymás esküvőin is részt vettetek. De ahogy idősebb lettél, ezek a körök zsugorodni kezdtek. Jöttek a gyerekek. Új munkahelyeket szereztek. Az emberek áttelepültek. Az élet történt. Soha nem beszélték meg, és nem voltak nagy búcsúpartik. Ez olyan természetes dolog volt. Most, ezek a barátok többnyire csoportos szöveges szálakban léteznek; talán egyszer látjátok egymást egy kék holdban. Ez egy tivornya, de ez az élet része. Tehát most szembe kell néznie az egyik zavarba ejtő kérdéssel, amellyel egy modern ember szembesül: hogyan szerezhetek barátokat felnőttként?

a férfiak köztudottan rosszul tudnak barátokat szerezni. Blame régóta eszmék férfiasság. Míg a barátság alapvető emberi szükséglet, a férfiak nem hajlandók megtanulni a fenntartásához szükséges eszközöket. “Nem modellezzük őket, nem bátorítjuk őket, és nem viselkedünk úgy, mintha ez normális lenne” -mondja Shasta Nelson, egy barátságszakértő, aki könyvekben, előadásokban és olyan cégekkel folytatott partneri kapcsolatokban vizsgálta a nem romantikus kapcsolatok bonyolultságát.mint a Facebook.

ez megnehezíti a dolgokat. Ez azt is jelenti, hogy nagyobb valószínűséggel támaszkodunk a házastársainkra. “A férfiak kevesebb barátsággal és kevesebb társadalmi támogatással rendelkeznek, mint a nők” – mondja Dr. Will Courtenay, pszichoterapeuta és vezető alakja a férfiasság területén korábban elmagyarázta az apának. Ez viszont sok férfit arra késztet, hogy partneréhez vagy házastársához forduljon támogatásért. “Amikor egy férfi apává válik — és élettársa vagy házastársa anyává válik -, sok támogatást és figyelmet veszít, amelyet megszokta attól az embertől, akire a legjobban támaszkodik.”Ideális helyzet ez nem.

a kérdés igazsága a következő: elengedhetetlen felismerni, hogy a barátság nehéz, de fontos dolog üldözni. Mindannyiunknak szüksége van barátokra, akikre támaszkodhatunk, megosztani, segíteni,hogy megragadjon egy sört. A gyerekeinknek pedig szükségük van arra, hogy modellezzük, hogyan néznek ki a jó barátságok. A probléma az, hogy amikor rájövünk, hogy barátokra van szükségünk, nem tudjuk, hol kezdjük. Szerencsére a gondolkodásmód kiigazításával és apró, de fontos lépésekkel megteremtheti a szükséges kapcsolatokat. Íme néhány szakértői tipp, hogy új barátokat, mint egy felnőtt.

fogadja el, hogy szüksége van egy barátra

“ismerje el, hogy a barátság emberi szükséglet.”Nelson mondja. Szüksége van valakire, akivel beszélhet, és akivel kapcsolatban érzi magát, csak a feleségén kívül. Ellenkező esetben szenved a mentális jóléted, és valószínűleg igazságtalan terhet rósz a feleségedre, hogy minden neked való legyen. Fontos, hogy ezt elfogadjuk, és jól érezzük magunkat vele.

nyilvánvalónak hangzik, de a barátkozás első lépése annak beismerése, hogy barátokat kell szereznie. Ez nehéz lehet, ha kondicionálták, hogy az érzelmi intimitást a gyengeséggel társítsa. “Folyamatos engedélyt kell adnia magának, hogy ez normális, ez egészséges” – mondja Nelson.

kifelé a házadból (és a fejedből)

nem fogsz új emberekkel találkozni a nappalidban, miközben a streaming szolgáltatás komédiáit és podcastjait nézed. Ted Lasso egy kedves srác, biztos, de kitalált. És bár a cuccok, amiket tudnod kell, a srácok totál hűtők, nem az igazi barátaid. Bezárkózol abba, amit a pszichológusok paraszociális kapcsolatnak neveznek, ahol az emberek időt, energiát és érzelmeket fektetnek olyan emberekbe, akik valószínűleg nem tudják, hogy létezel. Abban a pillanatban jól érzi magát, de ez az érzés a jövőben kifizetődőbb kapcsolatok árán jár. “Nem vezetnek ahhoz, hogy végül hogyan akarjuk érezni magunkat, ami összefügg” – mondja Nelson.

halak, ahol tudod, hogy a halak

az emberek kötvényeket alkotnak, amikor rendszeresen látják egymást. A barátkozás legkorábbi szakaszában ez edzőtermeket, templomokat, klubokat és más tereket jelent, ahol az emberek rendszeresen összegyűlnek. Ez magában foglalja az Ön számára megfelelő helyi események kutatását. Ugorj fel a találkozóra. Nyomja meg a környék reddit oldalát. Dolgozz egy kicsit. Dave Grammer, a férfiak mentális egészségére szakosodott Los Angeles-i terapeuta javasolja az osztályok felvételét. “Maradj körül, hogy megpróbálj beszélgetni az osztály többi emberével” – mondja Grammer. “Eleinte kissé kínos, de az előnyök messze meghaladják a szorongást.”

adj magadnak engedélyt arra, hogy sebezhető legyél

a férfiak megtanulják elkerülni az érzelmi intimitást a randevúkon és a házasságon kívül. “Ez egy emberi szükséglet, de kondicionáltuk a férfiakat arra, hogy azt gondolják, hogy az egyetlen hely, ahol biztonságos számukra az intim szükségletek kielégítése, a romantika” – mondja Nelson. “Tehát nem engedjük meg a férfiaknak, hogy közelebb kerüljenek, értelmesebb igények kielégítése, kivéve a romantikus kapcsolatokat.”

a férfiaktól-teszi hozzá Grammer-elvárják, hogy bármi is kerüljön hatalomra, és ne zavarja semmi, így a férfi barátjával beszélgetni arról, hogy félnek vagy fájnak. Az érzelmekről való beszélgetés társadalmi tabujának leküzdése a kulcsa annak, hogy a barátságos ismerősök valódi barátokká váljanak.

Reconnect with Old Buddies

ha magányos vagy, és nem tudsz új emberekkel kapcsolatba lépni, lépj kapcsolatba azokkal a régi haverokkal, akikkel elvesztetted a kapcsolatot. A tét alacsonyabb, mint kapcsolatba lépni valakivel. Még akkor is, ha a barátság nem ébred fel teljesen, segíthet csökkenteni a potenciális új barátok felkeresésével kapcsolatos szorongást. Nézd meg, mint egy barátság sparring mérkőzés előtt a cím kártya esemény, hogy egy új barát.

Spot emberek, akik osztoznak a mókás érdekek

hobbi kétélű kard kapcsolatban barátságok. Gyakran, magányos törekvések, órákig tartó intenzív, boldog koncentráció. De élvezetesek, ahogy vannak, elvágnak téged a világtól. Hacsak, Vagyis, kihasználja őket, hogy kapcsolatba lépjen az emberekkel. Ha szenvedélyes vagy egy niche tevékenység vagy szubkultúra iránt, hangolódj rá annak jeleire. Az a dolog, amit szeretsz egyedül csinálni, könnyű kapcsolat lehet egy új baráttal.

“új közeli barátot szereztem a világjárvány idején, mert amikor kint voltam a gyerekeimmel és a kutyámmal” – mondja Grammar. “Láttam, hogy valaki íróasztalt épít a garázsában, és csak elmentem, hogy beszéljek vele erről. Én egy amatőr asztalos, és ez adott nekünk egy nagy kiindulási pont a beszélgetések.”

tárcsázza le a dominanciát

a nemi szerepekhez való alkalmazkodásra irányuló társadalmi nyomásnak, az egyéni bizonytalanságnak, a késői állami kapitalizmus alatti életnek és a könyv más okainak köszönhetően a férfiak bemutatkozását az alfa státusz megteremtésének kölcsönös igényei vezérlik. Sajnálatos módon, hogy a mellkas dübörgése megakadályozza a barátságok kialakulását. Olyan emberekkel akarunk barátkozni, akiktől jól érezzük magunkat, nem pedig törölköző-harapós, letört művészekkel és állandó önszerveződőkkel. “A társadalomtudomány azt mondja nekünk, hogy az egészséghez öt pozitív interakcióra van szükségünk minden negatív interakcióhoz” – mondja Nelson.

légy kíváncsi az emberekre

amikor először találkozol emberekkel, megpróbálod megismerni őket, vagy csak megpróbálod őket egy kategóriába sorolni? Egyszerű módja annak, hogy elmondja, milyen gyorsan kérdez a munkájukról. Christian Busch, A New York-i Egyetem Globális Gazdasági programigazgatója és a The Serendipity Mindset: The Art and Science of Creating Good Luck című könyv szerzője szerint a bemutatkozások során nem elég megkérdezni az embereket, hogy mit csinálnak. “Közelítsen meg minden embert és minden interakciót a kíváncsisággal” – mondja Busch. “Mindenkinek van egy története, amit el kell mesélnie, és több átfedés van az emberekkel, mint gondolnánk.”

ahelyett, hogy arra ösztönözné az embereket, hogy hangot adjanak a LinkedIn felsorolásainak, Busch olyan kérdéseket tesz fel, mint “mit talál a legérdekesebbnek?””Mi inspirál téged az xyz-ről vagy” miért került az xyz mezőbe?”hogy szőni alapvető érdekeit az emberek a beszélgetések. “Sok” meglepő “átfedés lesz, ha a mögöttes szenvedélyekről és érdekekről beszélünk, nem pedig a felszíni munkákról és pozíciókról” – mondja Busch.

Say ‘ Yes ‘ More

a háztartási kényelemnek és tehetetlenségnek erőteljes húzása van, különösen a COVID világában. Fontos, hogy kiszabaduljunk. Amikor az emberek meghívnak minket golfozni, kempingezni, evezni vagy inni, gyakran ellenállnak, és csak a hátrányát látják. Küzdj az ösztönöddel, és mondj igent gyakrabban. Biztos lehet, hogy másnap fáradt vagy, de az upsides megéri.

Kövess olyan dolgokat, amelyek érdeklik Önt

Michelle Wax, az American Happiness Project alapítója azt mondja, hogy a barátságok építése hasonló a randevúhoz. “Az egész arról szól, hogy megnyissa az elméjét az új tapasztalatok előtt, hogy kapcsolatba léphessen új emberekkel.”Ez azt jelenti, hogy amikor új tapasztalatokat szerez, segíthet az emberekkel való kapcsolattartás másodlagos célként gondolni. “A legfontosabb itt az, hogy részt vegyen olyan eseményeken, vagy vegyen részt olyan szervezetekben, amelyek érdekesek az Ön számára, így függetlenül attól, hogy kapcsolatba lépsz valakivel, vagy sem, hozzáadott értéket és teljesítést ad az életedbe” – mondja Wax. Ha az első főzőtanfolyamon mindenki nedves takaró, lehet, hogy annyira beleszeretett a pirításba, hogy tovább folytatja, ami végül a sous szakácshoz vezet, amire szüksége van az Ön oldalán.

légy szívós a lógással kapcsolatban

a következetesség, Neslon rámutat, az értelmes barátságok középpontjában áll. Ha csak alkalmanként jelentkezik be barátaival, akkor valószínűleg csak felületesen osztja meg. Széles áttekintést ad az élet eseményeiről anélkül, hogy megosztaná egymás belső életének aspektusait. Ennek eredményeként, ezekben az interakciókban semmi következmény nem történik — egyik ember sem tanul meg semmit, bármi értelmeset tár fel, vagy új következtetésre jut. Dolgozzon, hogy sebezhető legyen, és betekintést nyújtson abba, hogy ki vagy. A barátság gazdag pillanatai csak akkor fordulnak elő, amikor gyakran látjuk az embereket, és nemcsak megismerjük őket, hanem kényelmesebbé is válunk velük.