hogyan ne vigasztalj meg valakit. Hogyan kell csinálni, lásd az alábbi tippeket.

előfordult már, hogy valaki sírva jött hozzád?

lehet, hogy a barátnőjének brutális napja volt a munkahelyén, és szétesett, amikor belépett az ajtón.

vagy anyád elvesztette, miközben emlékezett az elhunyt Apádra.

vagy az általában sztoikus haverod lerobbant, hogy a barátnője kidobta.

kapcsolatba lépni valakivel, aki szomorú és fáj, kínos lehet; ott akarsz lenni nekik, megmutatni az empátiádat és erősíteni a kapcsolatodat, de nehéz tudni, hogyan kell cselekedni és mit kell mondani. Sokan végül kényelmetlenül ülünk ott, kínos háttámlákat kínálva, miközben azt mondja, “ott, ott, rendben van.”

tudom, hogy sok srác küzd ezzel a forgatókönyvvel, mert több kérést kaptam a téma lefedésére, mint bármely más.

én tartott ki ezzel, mert bár azt hittem, nem egy nagyon jó munkát ezen a területen magam, azt akartam, hogy ha van valódi kutatás odakinn vonatkozó legjobb gyakorlatokat. Szerencsére nemrég találkoztam Dr. John Gottman, a pszichológia professzora és vitathatatlanul az ország legfontosabb kapcsolati szakértője. Ma megosztom a tanácsát, valamint a személyes tapasztalatokból összegyűjtött tippeket arról, hogyan lehet vigasztalni valakit, aki szomorú, így segíthet nekik a szükség idején, és jobb Fiú, barát és férj/barát lehet.

hogyan Vigasztaljunk meg valakit, aki szomorú/sír

“tanúja” az érzéseinek. Az egyik legnehezebb dolog, ha megpróbálunk vigasztalni valakit, aki fáj, az az érzés, hogy nem tudod, mit mondj. Szerencsére az emberek legtöbbször nem arra keresnek, hogy konkrét tanácsokat vagy bölcsességgyöngyöket kínálj; a világ legmegnyugtatóbb dolga nem inspiráló közhely, hanem az az érzés, hogy valaki más megkapja azt, amit átél, és hogy nem vagy egyedül a világon. Amit az emberek a legjobban akarnak, amikor fájnak, az az, hogy hangzó táblaként viselkedj, és megértést és empátiát mutass. Gottman ezt” tanúnak ” nevezi a szeretett ember szorongásának.

tehát ahhoz, hogy megnyugtasson valakit, egyszerűen írja le, mit lát/érzékel. Mondj valami ilyesmit: “tudom, hogy ilyen nehéz időd van ezzel” vagy “sajnálom, hogy annyira fáj.”

azt is erősítse meg, hogy hallja, amit mondanak, mondván vissza nekik a saját szavaival.

tehát, ha a barátnőd, aki sír, azt mondja:

“A főnököm azt mondta nekem, hogy nem vagyok alkalmas a munkámra, és ha még egy hibát követek el, ki fog rúgni.”

azt mondanád vissza:

“úgy hangzik, mintha ideges lennél, mert nem csinálsz olyan jól, mint szeretnéd a munkahelyeden, és aggódsz, hogy elveszíted az állásodat. Így van?”

erősítse meg, hogy érzéseiknek van értelme. Nem csak azt akarja elismerni, hogy hallja az ember érzéseit, hanem azt is, hogy van értelme számodra. Magányos érzés úgy érezni, hogy valami bal oldali mezőből érkezik.

tehát azt mondhatod a barátodnak, aki rossz szakításon megy keresztül: “természetesen megsemmisültél. Őszintén szólva hónapokig depressziós voltam, miután Emily és én véget vetettünk a dolgoknak.”

ne feledje, hogy miközben hasonló tapasztalatainak megosztása empátiát mutat, vigyázzon, hogy ne fordítsa magára a beszélgetés fókuszát. Ne próbálja meg egy-fel a személy megosztásával egy történetet arról, hogy hogyan volt rosszabb, és ne folytassa a saját tapasztalatait. Ehelyett röviden ossza meg, hogyan ment keresztül valami hasonlón, majd adja vissza a fókuszt a másik személynek, kérdéseket téve fel neki, és további részleteket váltva ki (lásd a következő pontot). Még akkor is, ha nem tapasztaltad meg ugyanazt a dolgot, akkor is mondhatod: “ez soha nem történt velem, de igazán meg tudom érteni, miért érzel így.”

ha az ember érzéseinek nincs értelme számodra, ez még fontosabbá teszi a következő lépést.

mutasd meg a személynek, hogy megérted az érzéseit, és segítsd a saját megértésének elmélyítését. Néha az emberek tanácsot vagy javasolt megoldást akarnak problémájukra, de még akkor is, általában először egyszerűen ki akarják szellőztetni érzéseiket; amint azt gyakran megfigyelték, ez különösen igaz a nőkre. Tehát először tartsa meg a problémamegoldó módot,és csak figyeljen. Lásd a munkát nem beszél, de a szerzés a másik személy beszélni, úgy, hogy azok rendezni az érzéseiket magukat; lehet, hogy nem is tudják megfogalmazni, miért érzik magukat rosszul, hacsak nem húzza ki belőlük.

abban, hogy a barátod/partnered / rokonod megnyíljon, megmutatod valódi támogatásodat és érdeklődésedet, fokozod a szenvedésük megértését, és tudatod velük, hogy tudod, miért szomorúak; ahogy Soren Kierkegaard filozófus (ő a közvetett kommunikáció szószólója) azt tanácsolja, hogy az utolsó rész akkor is fontos, ha úgy gondolja, hogy már megértette, és már tudja, hogyan oldja meg a problémájukat:

“ha az igazi siker az, ha részt veszünk abban az erőfeszítésben, hogy egy másik személyt meghatározott helyzetbe hozzunk, akkor először is meg kell vennünk a fáradságot, hogy megtaláljuk azt a személyt, ahol van, és ott kezdjük. Ez a mások segítésének művészetének titka. Bárki, aki ezt nem sajátította el, maga is megtévesztett, amikor azt javasolja, hogy segítsen másoknak. Ahhoz, hogy hatékonyan segíthessek másoknak, többet kell megértenem, mint ő — de mindenekelőtt azt kell megértenem, amit ő ért. Ha ezt nem tudom, a nagyobb megértésem nem segít neki. Ha azonban hajlandó vagyok jobban megérteni magam, az azért van, mert hiú vagy büszke vagyok, így az alján, ahelyett, hogy hasznot húznék neki, szeretnék lenni admired…To a segítség nem azt jelenti, hogy szuverén, hanem szolga…nem ambiciózus, hanem türelmes.”

vagy ahogy Fred B. Craddock miniszter olyan jól fogalmaz:

“megérteni azt, amit megértettek és hogyan értették meg, nem csak azt jelenti, hogy megérted, hanem azt is, hogy a hallgató megérti, hogy megérted.”

a rajzolási folyamat megkönnyítése érdekében Gottman “feltáró nyilatkozatok és nyílt végű kérdések” használatát javasolja, például:

• mondd el, mi történt.
• mondj el mindent, ami zavar/aggaszt.
• mondja el az összes aggodalmát.
• mondj el mindent, ami idáig vezetett.
• segíts jobban megérteni, mit érzel.
• mi indította el ezeket az érzéseket?
• mi aggasztja a legjobban?
• mi a legrosszabb, ami történhet? (Ha úgy érzi, hogy valaki katasztrofál — hisz valamiben, ami sokkal rosszabb, mint amilyen — próbáljon meg velük dolgozni ezen a gyakorlaton)

Gottman azt javasolja, hogy azóta ne tegyen fel semmilyen “miért” kérdést, bármennyire is jó szándékú, hajlamosak kritikának lenni:

“amikor azt kérdezed,’ miért gondolkodsz így?’a másik ember valószínűleg meghallja:’ Ne gondolj arra, hogy tévedsz!’Sikeresebb megközelítés lenne,’ miből gondolod ezt? vagy, segíts megérteni, hogy döntöttél így.'”

ezekkel a feltáró kijelentésekkel és kérdésekkel remélhetőleg nem csak jobban megérted a személy szenvedését, hanem segítesz nekik jobban megérteni magukat is. Előállhatnak saját megoldásukkal, rájönnek, hogy a dolgok valóban nem olyan rosszak, vagy egyszerűen jobban érzik magukat, ha gondjaikat vagy bánatukat levették a mellkasukról.

ne minimalizálja a fájdalmat, vagy próbálja felvidítani őket. Amikor könnyekkel szembesül, természetes, hogy meg akarja próbálni mosolyogva és viccekkel kihúzni belőle az embert, vagy ragaszkodva ahhoz, hogy bármi is ideges, “nem nagy ügy.”De valaki, aki ideges, el akar vinni egy túrára a melankolikus tájukon, rámutatva a kék árnyalatú tereptárgyakra, amelyeket látnak; nem segít azt mondani: “dehogy, nincs ott semmi!”vagy” Nézd,van egy kutya, aki egykerekű!”Lehet, hogy valami nem tűnik nagy ügynek számodra, de nekik nagy dolognak érzi magát. Ne trivializálja tapasztalatait, hanem sétáljon át velük.

de mi van, ha valaki szomorú oka valójában nem nagy ügy? Ha nem gondolja, hogy az eseményekkel vagy önmagukkal kapcsolatos rosszalló érzéseik indokoltak, kérdezd meg: “tud-e olyan bizonyítékot találni, amely ellentétes az elért következtetéssel?”Ha nem tudják, kérdezd meg, hogy javasolhatod-e a sajátodat, és megoszthatsz-e egy alternatív módot a dolgok látására (jó itt engedélyt kérni, mert az ellentétes, kéretlen nézet felajánlása általában kritikusnak és antagonistának tűnik).

ha valakinek az érzései általában irracionálisak és nagymértékben aránytalanok az ügyéhez képest, vagy állandó panaszosok, akik minden miatt idegesek, akkor valószínűleg valaki, akivel egyszerűen csak minimalizálni szeretné a kapcsolatot, ha lehetséges.

fizikai vonzalmat kínál, ha szükséges. Néha az emberek nem akarnak beszélni, és azt sem akarják, hogy beszélj — csak azt akarják, hogy csendben tartsák őket. De az egyik dolog, amivel szerintem a srácok küzdenek, amikor valakit vigasztalni próbálnak, az az, hogy tudják, mennyi fizikai vonzalmat kínálnak. Az Ön által tett gesztusoknak általában meg kell egyezniük azzal, amit normál alapon ad az illetőnek. Ha még soha nem ölelte meg azt a személyt, akit megnyugtat, akkor ne lépje túl a kezét a vállára vagy a karját. Ha valakit rendszeresen átölel, akkor ölelje át őket. Ha intim partnerek vagytok, kínáljon egy ölelést.

most ez csak az Ön által kezdeményezett gesztusokra vonatkozik; a szükséges fizikai vonzalom szintjének felmérésében valóban hagynod kell, hogy a másik személy vezesse a vezetést — támaszkodhat arra a karra, amelyet a válla fölé terítesz, és ha mégis, akkor viszonoznod kell.

csak légy óvatos az elküldött üzenetekkel kapcsolatban; ha egy lány azért sír, mert szakítasz vele, vagy csak bevallotta az érzéseit, amelyek nem felelnek meg, a fizikai vonzalom vegyes üzenetet küldhet. Szintén, ha túl érzékivé teszi vonzalmát a másik jelentős ember iránt, ahelyett, hogy megnyugtatná, megsértődhetnek, hogy játszani próbálsz szex, amikor egy nehéz kérdésen próbálnak dolgozni.

javasoljon cselekvési lépéseket. Mint már említettük, vannak esetek, amikor az emberek csak azt akarják, hogy meghallgassák és megvigasztalják őket, és nem akarnak megoldást a szomorúság érzéseire (gyakran nincs megoldás; nem hozhatod vissza halott apádat — a bánat csak bánat). Ilyen esetekben a fenti lépések elvégzése után a személy általában jobban érzi magát, mert megosztotta a szívére nehezedő terhet, és a szomorúság fut. Kérdezd meg, van-e még valami, amit el akarnak mondani. Ha éjszaka van, amikor ezek az érzések hajlamosak kijönni, javasoljuk, hogy feküdjenek le; reggel mindenki jobban érzi magát.

máskor a zaklatott személy még mindig megoldatlannak érzi magát, és tanácsot kér, hogy mit tegyen. Első, kérdezd meg tőlük, hogy van — e ötletük a helyzet javítása érdekében tett lépésekről-a megoldásokat nagyobb valószínűséggel fogadják el, ha az illető egyedül áll elő velük. Ha nagy, makró ötleteik vannak, segítsen ezeket cselekvési lépésekre bontani. Ha ők a veszteség, hogy hogyan kell eljárni, felajánlja javaslatait.

valakivel, aki nem egy elszigetelt esemény miatt szomorú, hanem azért, mert depresszióban szenved, a lehető leggyorsabban elfordul, hogy beszéljen egy cselekvési lépésről, vagy csak meghívja őket, hogy tegyenek valami mást a beszélgetésen kívül — például sétáljanak vagy kocsikázzanak együtt. A túlzott kérődzés nemcsak hatástalan a depressziós érzések enyhítésében, hanem valójában még rosszabbá is teheti őket.

erősítse meg támogatását és elkötelezettségét. Ahogy a kényelem-vezérelt beszélgetés véget ér, tudassa az illetővel, hogy megérti, hogy mit megy keresztül, hogy sajnálja, hogy megy keresztül, és hogy a vállad mindig elérhető a síráshoz.