Ogni giorno, comunichi molto di più agli altri di quanto tu abbia mai detto ad alta voce. Come? Emettendo ” vibrazioni.”

Che sia il sospiro ovviamente infastidito che lanci al barista che ha osato prendere 30 secondi troppo a lungo facendo il tuo latte mattutino, o lo sguardo lungo e persistente che dai sottilmente all’uomo sul treno facendogli sapere: “ciao, lì. Ti trovo attraente, ” tutto il giorno, ogni giorno, il tuo linguaggio del corpo invia messaggi non verbali ad amici, familiari e colleghi (così come estranei) che comunicano forte e chiaro: Lasciami in pace. Sono occupato. Sono amichevole. Ho paura. Voglio voi. Stai indietro, coglione!

Questa comunicazione non verbale, o le tue “vibrazioni”, ha un impatto sulle tue relazioni in modi potenti e può spesso causare problemi di relazione che sembrano sorgere dal nulla quando, in realtà, stanno fermentando da sempre.

Questo non è più così che nelle nostre relazioni intime, dove spesso usiamo la comunicazione non verbale in modi disonesti, crudeli o passivi-aggressivi per ferire il nostro partner e ottenere ciò che vogliamo (o punire i nostri partner quando non lo facciamo).

Pensi di non essere colpevole di ferire il tuo partner con le tue “cattive vibrazioni”? Non esserne cosi ‘ sicuro. Ho scritto il mio libro “Rock The Boat” per aiutare le coppie a riconoscere le quattro varianti più comuni di come usano la loro energia in modi seriamente scortesi e non amorevoli.

Quando il tuo partner ferisce i tuoi sentimenti o ti senti ferito in una relazione, affronta sempre questi sentimenti con il tuo partner.

Se pensi che sarebbe di qualche aiuto, vedere un terapeuta di coppie ha funzionato per molti e potrebbe funzionare per entrambi se ognuno di voi ha messo la stessa quantità di sforzo. Se questo ti aiuterà a sentirti ascoltato e ad aiutare la tua salute mentale, vale la pena provare.

Come si fa a rovinare una relazione?

Se pensi di aver rovinato la tua relazione e hai notato che la tua relazione con il tuo partner è diventata malsana, potrebbe essere perché hai smesso di parlare con il tuo partner tanto, li hai dati per scontati, smesso di ascoltarli e li hai ignorati.

Se volevi ferire emotivamente il tuo partner perché ti feriscono emotivamente, è meglio rompere con loro. Puoi facilmente risolvere il tuo problema e allo stesso tempo ottenere ciò che vuoi. Tuttavia, se la relazione è malsana e tossica, rompere le cose e salvarti da un trauma ancora più emotivo.

Ma secondo l’allenatore di relazioni e la psicologa Dr. Wendy Lyon, non c’è mai un motivo per ferire emotivamente qualcuno. “Se sei arrabbiato per qualcosa, sii chiaro, gentile e diretto nella tua comunicazione. Imparare a comunicare e connettersi senza farsi male a vicenda, ” lei dice.

Ecco come ferisci il tuo partner in 4 modi crudeli (e come sostenere il tuo partner in un modo migliore).

Si utilizza il trattamento silenzioso.

Il tuo partner prende un’azione o fa una scelta… e tu disapprovi. Così si invia il vostro tesoro un piccolo, micro-aggressivo smack energetico che trasmette il vostro disprezzo, mancanza di rispetto, e il licenziamento finale di loro… il tutto senza usare una sola parola brutta o un tono negativo.

Il tuo partner, che è profondamente in sintonia con la tua energia, raccoglie immediatamente quel messaggio vibratorio nel loro corpo — e sente la tua vibrazione intensamente, come un pugno nell’intestino (letteralmente, improvvisamente si sentiranno malati o nervosi nel loro stomaco).

Sì, hai detto: “Va bene. Niente di che.”Ma il tuo partner sente la disconnessione tra la tua atmosfera e le tue parole… e fa male. E, ad essere onesti, volevi farlo.

Naturalmente, quando il tuo partner reagisce con forza a questa ferita da te, fingi l’ignoranza, fai finta di non aver fatto nulla e li accusi di reagire in modo eccessivo.

Nel corso del tempo, la maggior parte delle coppie ottenere sempre meglio a questa tecnica. Ti ferisci l’un l’altro con il più piccolo movimento, un leggero cambiamento nella postura, uno sguardo o un piccolo cambiamento nella loro voce. Quel piccolo, sprezzante gesto micro-aggressivo o espressione facciale trasmette il messaggio: ti amo solo quando fai quello che voglio. Se mi dispiace, te la faccio pagare.

È l’arte della sottile crudeltà; una violenza silenziosa che non lascia impronte visibili. Il vostro partner è lasciato sensazione attaccato, ma non può logicamente spiegare perché o cosa è successo.

Si gioca la vittima.

Per coloro che amano mantenere il controllo senza mai sembrare di controllo, la “vittima vibe” è la tecnica di scelta.

Dici al tuo partner che vuoi qualcosa e loro non vogliono darlo, che si tratti di un evento a cui sei desideroso di partecipare o di effettuare un acquisto che non trovano necessario. E così, inizi a litigare, a tormentare, a tenere il broncio, a logorarli. Infine, cedono (di solito a malincuore o a malincuore) e ottieni la tua strada.

Ma non è abbastanza per te-vuoi un servizio con un sorriso! Invece di ringraziarli per aver acconsentito e poi permettere loro i loro sentimenti onesti su come sono venuti a farlo, ti vendichi chiedendo: “Cosa c’è che non va?”o” Cosa sta succedendo?”e comportati come se fossi vittima della loro cattiva energia.

Frustrati, dicono: “Questo è quello che hai detto che vuoi. Ma ora che l’hai capito, ti lamenti ancora? Non sei ancora felice? Che diavolo ti prende?”

Congratulazioni, hai ottenuto quello che vuoi ignorando i sentimenti del tuo partner, ma ora puoi renderli il cattivo agendo come se fossi la vittima.

Sei un bullo emotivo.

Con questo approccio, non stai prendendo un no per risposta e invece di usare il silenzio, stai prendendo l’approccio opposto e aumentando il volume delle tue parole.

L’obiettivo è quello di versare una tonnellata di intensità energetica sul vostro partner e creare un effetto pentola a pressione. Metti la stretta energetica su di loro fino a quando non ottieni la tua strada. Li prepari. Tormentateli. Spiegare troppo il tuo punto. Lezione. Parla troppo forte. Parla più lentamente come se fossero un bambino idiota mezzo sordo.

Il messaggio è chiaro: non ti tirerai indietro o alleggerirai la pressione che sentono finché non otterrai ciò che desideri. Da overpowering, si agganciano tutti i tipi di bagaglio negativo in più su quello che altrimenti dovrebbe essere un semplice messaggio.

Nota che se fai un ulteriore passo avanti e ricorri alla violenza fisica, questo non va mai bene. La violenza domestica è un crimine e non è mai accettabile in nessuna circostanza.

Tieni il tuo partner all’oscuro.

Dai al tuo partner solo una parte di ciò che sai che vogliono o di cui hanno bisogno, specialmente nelle conversazioni. Ne offri solo un assaggio, per agganciarli, e poi trattieni energicamente il resto per assicurarti di mantenere il controllo.

Si tratta di un gioco di potere non-così-sottile fatta attraverso il tono della voce, i tempi, e quanto si fa o non impegnarsi con loro.

E qual è la “cosa” che vogliono e hanno bisogno che tu trattieni? Perché, il tuo amore, affetto e attenzione, naturalmente.

La tua ritenuta sembra il tuo partner che cerca di parlarti della sua giornata, ascolti brevemente, poi cambia argomento prima che finisca. Potrebbe anche sembrare che il tuo partner chieda di discutere qualcosa con te. Sei d ” accordo, ma mentre lei parla, si inviano testi, o navigare sul web, o controllare la posta elettronica o si interrompe la conversazione per fare o prendere una telefonata meno-che-urgente.

Potresti anche fingere di prestare attenzione, dicendo periodicamente “uh-huh” e ” okay.”Ma in realtà, non ti interessa la conversazione (quello che stanno cercando di dirti), e li stai facendo sapere con il tuo tono annoiato e domande indifferenti come” Di chi stiamo parlando, di nuovo?”

Potresti anche dire le parole giuste -“Mi dispiace” o “Che deve davvero ferire” o “Vai avanti, sto ascoltando” – ma in un tono annoiato o non impegnato o indifferente, o in un monotono arrabbiato: “Qualunque cosa. Non importa “o (il più cattivo di tutti)” Va bene.”

L’atmosfera che invii loro urla: “Oh, mi interessa, e importa molto. Ma in questo momento sono arrabbiato, quindi faro ‘finta che non mi importi e mi rifiutero’ di impegnarmi con te. Non sarai in grado di fare nulla per la mia rabbia. Te lo faro ‘sentire per un po’. Finche ‘non mi sentiro’ meglio, ti faro ‘ stare male.”

Come reagisci quando hai ferito il tuo partner?

In questi casi, ciò che spesso accade è che l’altro partner chiama finalmente il proprio partner su questo comportamento ingiusto. Raddrizzano la spina dorsale e dicono la loro verità.

Questo può far saltare il rapporto a parte… oppure può esplodere e creare un’opportunità di crescita e trasformazione. Ma il cambiamento positivo non può verificarsi fino a quando entrambi i partner riconoscono e si impegnano a cambiare il modo in cui si feriscono energicamente l’un l’altro senza parole.

Secondo il Dr. Lyon, potresti trovarti a difenderti quando il tuo partner ti ferisce.

” Quando le tue azioni o parole feriscono il tuo partner, potresti reagire automaticamente difendendoti: ‘Non l’ho fatto’ o ‘Non volevo farlo’ o ‘Me l’hai fatto fare!”Se vuoi mantenere la tua relazione, prendi te stesso prima di farlo di nuovo”, consiglia il dottor Lyon.

Se ti riconosci in questo articolo e stai pensando: “Ho ferito emotivamente il mio ragazzo. Come faccio a risolvere il problema?”trova il coraggio di cambiare il tuo comportamento prima che il tuo partner ti chiami su di esso (o ti allontani completamente).

Come spiega Marilyn Sutherland, Relationship Coach e YourTango Expert, il modo migliore per rispondere quando hai ferito il tuo partner è “Creare un sostegno reciproco in modo che entrambi guariscano. Ascolta con amore e preoccupazione e non difenderti. Ferma il gioco delle colpe.”

Quando sei tu quello che è stato ferito, Sutherland suggerisce di dire al tuo partner come ti senti e il modo migliore per affrontare quel male come una squadra.

Per migliorare la tua comunicazione non verbale nella tua relazione, devi cambiare il tuo atteggiamento.

Potresti chiederti cosa fare quando ferisci i sentimenti del tuo partner dopo una brutta lotta, o forse in generale hai notato che li hai trattati male.

Se ti interessa davvero la relazione, fai sapere loro quanto sei dispiaciuto per non essere presente nella relazione e prendersi cura dei loro sentimenti. Mostra loro che d’ora in poi sarai più attento e premuroso, e non sarà più unilaterale.

“Non hai il controllo su ciò che è successo ma hai il controllo totale su come hai reagito”, dice Sutherland. “La tua reazione era già dentro di te e l’hanno innescata. Questa è un’opportunità per te di guarire questa abitudine basata sulla paura e praticare una nuova abitudine ad agire dall’amore.”

Quando hai seriamente incasinato la tua relazione, dì al tuo partner in modo onesto e genuino che ti dispiace. Dovrai sperare che possano accettare le tue scuse,ma aiuta a mostrare loro perché dovrebbero.

Dr. Lyon consiglia di dire, ” Ho incasinato. Mi dispiace tanto di averti ferito. Sono impegnato a fare tutto il possibile per assicurarmi che questo non accada mai più.”Il Dott. Lyon raccomanda anche di riconoscere il loro dolore, il check-in, chiedendo se stanno bene, e poi scusarsi e fare ammenda.

Se vuoi sapere come rimediare al tuo ragazzo dopo averlo ferito, dimostra che ti interessa e vuoi fare meglio ed essere un partner migliore in modi che apprezzeranno e capiranno.

La verità è che tutti noi trasmettiamo vibrazioni positive e negative, occasionalmente senza rendersene completamente conto. Quando richiamo l’attenzione su uno di questi quattro schemi tossici che emergono tra una delle mie coppie in una sessione di terapia, il partner colpevole dice quasi sempre: “Cosa?! Non ho detto niente!”e spera che il loro partner cederà a loro o prenderà la loro parte.

Ma, siamo onesti (più spesso di quanto vorremmo ammettere), siamo perfettamente consapevoli che le nostre “cattive vibrazioni” stanno ferendo o seriamente angosciando l’altra persona. E probabilmente sai che stai facendo del male anche al tuo partner!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, è un assistente sociale clinico autorizzato specializzato in terapia di coppia e prevenzione della violenza domestica. Il suo libro Rock The Boat è qui per aiutarti a spostare quelle “cattive vibrazioni” in energia amorevole.