Ci sono cinque motivi comuni matrimoni falliscono. Sono stato un consulente di relazione e terapista sessuale per molti anni, e ci sono cinque temi comuni tra le coppie che consiglio

Identificare questi cinque motivi comuni non significa che il matrimonio sia una brutta cosa. Infatti, credo nel matrimonio. Credo anche che la maggior parte dei matrimoni può funzionare, e vale la pena lottare per. Tutte le coppie passeranno attraverso momenti difficili. Ci saranno momenti erano voi e il vostro partner non piace l “un l” altro molto, o non può nemmeno avere una conversazione civile con l “altro, ma ci sarà ancora un po” di amore di fondo reason il motivo per cui si sono riuniti in primo luogo.

Nel corso degli anni il “non piacersi” può accumularsi, e se i problemi non vengono risolti, possono soffocare l’amore.

Dalla mancanza di una connessione intima ad interessi esclusivi come gli sport estremi e la dipendenza dal sesso, ecco i 5 motivi più comuni per cui i matrimoni falliscono:

1. Mancanza di intimità e sesso

Nella mia pratica, questo problema è stato il numero uno causa di divorzio, o coppie deposito per il divorzio. Penso che se ci fosse una cosa come una pillola che aumenta la libido per le donne, la maggior parte di noi lo prenderebbe. Gli uomini di solito hanno una libido più alta rispetto alle donne, e questo può spesso causare problemi nelle relazioni. (Ci sono donne che presentano una libido più alta rispetto al loro partner maschile, ma questo è meno comune. Tuttavia, la consulenza e le soluzioni sarebbero simili.)

Spesso, la donna verrà prima per la terapia. Sarà convinta che c’è qualcosa di sbagliato in lei e che non è una “buona moglie” o un partner sessuale per suo marito. Avrà anche avuto i suoi ormoni controllati per vedere se c’è qualcosa di sbagliato. Di solito, non c’è nulla di sbilanciato.

Mentre continuiamo attraverso la terapia, scopriremo che non sono i suoi ormoni il problema, ma la relazione stessa. Risolvere il problema di solito richiede la coppia a venire per la consulenza insieme. Quindi lavoriamo attraverso un programma specificamente progettato per le coppie con “discrepanza del desiderio” – il termine che usiamo quando un partner ha una libido più alta dell’altro.

Ho avuto molte storie di successo basate su questo programma e mi sono convinto che la mancanza di sesso e intimità fisica non debba portare al divorzio.

2. Un affare se emotivo o fisico

Che si tratti di un affare emotivo o fisico, l’effetto è lo stesso su una relazione.

Molte persone pensano che una relazione fisica sia “peggiore”, ma in realtà il trauma risultante è esattamente lo stesso. Il tradimento porta alla rottura di tutti i legami che tengono insieme una relazione: emotiva, fisica, spirituale.

La fiducia, il rispetto, la lealtà e la comunicazione sono così danneggiati che molte coppie decidono di divorziare perché non riescono a trovare un modo per superare il tradimento. Vedo spesso situazioni in cui il partner infedele lascia il loro matrimonio perché credono veramente che troveranno più felicità e appagamento con l ” altra persona.

Tuttavia, quando una coppia che ha sperimentato il tradimento vuole provare a superarlo e si impegna a lavorare sulla loro relazione, è un processo molto potente e che cambia la vita. La chiave è che entrambi i partner si rendano conto che il tradimento era un sintomo degli altri problemi nella loro relazione, non era la causa dei problemi.

Ricostruire una relazione dopo una relazione non è facile, ma la nuova relazione spesso finisce per essere più forte, più felice, più amorevole e più divertente di quanto non sia mai stata prima. Questo è il motivo per cui credo che una relazione non debba necessariamente essere la fine.

3. Mancanza di confini chiari nel rapporto

Un’altra delle cose che sembra venire tra le coppie è la questione dei confini e delle aspettative. Sappiamo tutti quali sono i confini, ma spesso non ne parliamo e li verbalizziamo. I confini e le aspettative sono anche diversi per ogni persona in un rapporto. I confini sono influenzati dalle tue esperienze, dal tuo background, dalla tua fede e dagli esempi che ti sono stati mostrati nella vita.

Per una persona, avere amici intimi del sesso opposto potrebbe non essere un problema. Per un’altra persona, potrebbe essere un no-no completo.

Poiché spesso non verbalizziamo i nostri confini e le nostre aspettative nelle relazioni – spesso ci aspettiamo solo che i nostri partner siano sulla stessa pagina di noi – finiamo per essere frustrati e risentiti quando questi confini vengono attraversati.

Ad esempio, se non vuoi che il tuo partner chatta con qualcuno che non conosci su Facebook, allora chiariscilo. Non arrabbiarti se inviano messaggi avanti e indietro se non hai discusso il problema e hai dato al tuo partner la possibilità di rispondere.

Se vuoi essere responsabile del tuo conto bancario e non vuoi condividere un account con il tuo partner, chiariscilo fin dall’inizio.

Se vuoi crescere i tuoi figli in una certa fede, con certi confini e aspettative religiose, discutine con il tuo partner prima di avere figli.

È difficile trovare un elenco completo di confini e aspettative all’inizio di una relazione, di solito si presentano con il passare del tempo. Ciò in cui dobbiamo essere più bravi è affrontare il “reato” quando i nostri confini sono oltrepassati.

Cerca di affrontare la tua rabbia e frustrazione prima di avvicinarti al tuo partner per il problema. Discutilo in modo non difensivo e cerca di dare loro un contesto in modo che possano rispondere in modo appropriato.

Dire “smetti di chiamare tutti darling” non è costruttivo. Piuttosto dire ” Mi sento come si attraversa i confini quando si chiama altri uomini e donne ‘darling’ perché lo si utilizza come un nome di animale domestico per me. Toglie il legame speciale che abbiamo, e mi fa sentire geloso e un po ‘ tradito.”

Il tuo partner probabilmente non sa nemmeno che stanno ferendo i tuoi sentimenti quando fanno o dicono certe cose. Essere chiari su come influisce li renderà più propensi a capire il tuo punto di vista.

Essere in grado di comunicare in modo chiaro può aiutare a prevenire la rottura della comunicazione nel vostro rapporto, e può aiutare a prevenire la rottura del rapporto nel suo complesso.

4. Crescere a parte-nessun interesse comune

Questo è particolarmente importante nelle relazioni a lungo termine. Le coppie che sono stati insieme per molto tempo spesso si trovano a guardarsi l “un l” altro su tutta la linea e pensare ” che cosa abbiamo in comune più?!”

Le persone cambiano nel tempo. E ‘ naturale. Le circostanze della vita, i bambini, il lavoro, la ricerca di hobby diversi, possono espandere i nostri orizzonti e aggiungere ai nostri personaggi. La cosa importante in un rapporto a lungo termine è quello di crescere insieme, e di fare uno sforzo consapevole per mantenere sempre una connessione intima con l ” altro. Cerco di incoraggiare i miei pazienti a iniziare un nuovo hobby insieme, o lavorare su un progetto insieme che farà in modo che si arriva a trascorrere interessante, tempo di qualità in crescita in coppia.

Uno dei principali problemi che ho visto nella mia pratica è l’aumento degli affari emotivi e fisici tra le coppie in cui un partner è estremamente attivo mentre l’altro non lo è. Allenarsi per l’Ironman, Argus o gestire i compagni richiede molto duro lavoro e dedizione. E mentre è un risultato molto nobile, le coppie devono essere consapevoli dell ” impatto che qualcosa di simile potrebbe avere sul loro rapporto e la guardia contro di essa.

Ad esempio, un uomo potrebbe allenarsi per l’Ironman. Ciò richiede che sia fuori casa per molte ore ogni giorno e durante i fine settimana. Sua moglie potrebbe sentirsi risentita mentre persegue il suo “sogno” mentre è bloccata a casa con i bambini, cercando di tenere insieme la casa e combattendo lo stress sul lavoro. Quando torna a casa, lei sarà irritabile e frustrato, mentre lui sarà su un ‘alto’ dall’esercizio. Mentre corre con i suoi compagni di allenamento, potrebbe parlare del comportamento irritabile di sua moglie. Una delle compagne di allenamento potrebbe dire che ha lo stesso problema con suo marito. Questo potrebbe portare a una connessione emotiva tra di loro. Aggiungere il fisico ‘alto’ dall’esercizio, e la crescente mancanza di intimità tra i partner sposati, e tutto potrebbe portare a un affare emotivo o fisico.

Questo è il motivo per cui è importante per le coppie di essere sulla stessa pagina. Ogni persona deve essere in grado di trovare la loro felicità e contentezza da una combinazione dei loro amici, famiglia, hobby, religione e carriera. Una parte della vostra felicità può essere trovato nel vostro partner, ma fare in modo che non si basano sul vostro partner per soddisfare tutti i vostri bisogni emotivi.

Passeremo tutti attraverso momenti nelle nostre relazioni quando i nostri partner non sono in grado di contribuire al 100%. Ciò può essere dovuto alla pressione enorme carriera, un problema fisico, o un obiettivo che stanno perseguendo. Le coppie devono essere in grado di negoziare questa volta (entrerò in 1 Ironman competition, e sarà così), e ogni individuo deve essere in grado di trovare la propria felicità nelle altre cose durante questo periodo, pur offrendo amore e sostegno reciproco in qualsiasi modo possibile.

Se ti affidi completamente al tuo partner per la tua realizzazione, ti troverai alla ricerca di qualcun altro quando le tue esigenze non vengono soddisfatte. Questa non è una ricetta per un rapporto di successo e duraturo.

5. Dipendenza dal sesso o comportamenti sessuali compulsivi

Questa è spesso una delle cose più traumatiche che accada a una relazione in quanto di solito coinvolge più affari e un tradimento regolare. Come terapeuta della dipendenza dal sesso, ho affrontato una serie di casi come questo e ho visto molte relazioni finire nella riconciliazione. Proprio come con altre dipendenze, come droghe e alcol, la dipendenza dal sesso non è in definitiva sul sesso.

La dipendenza dal sesso non riguarda qualcuno che ha un alto desiderio sessuale o la necessità di fare molto sesso. Sesso dipendenza è di circa medicating una sensazione di rabbia, solitudine, tristezza, noia, o esaurimento.

Questi uomini (mi riferirò agli uomini poiché attualmente sto trattando solo uomini nella mia pratica) non hanno mai imparato come esprimere le loro emozioni in modo sano, e si sono rivolti al sesso come loro ‘droga’ di scelta.

Patrick Carnes, che è un ricercatore e terapeuta innovativo nella ricerca, nella diagnosi e nel trattamento della dipendenza dal sesso, si riferisce ad esso come “una malattia delle emozioni”. Questi uomini trovano anche difficile attaccarsi a qualcuno. Non possono essere intimi. E se si “attaccano” a qualcuno, possono facilmente staccarsi di nuovo

La dipendenza dal sesso riguarda la caccia. Di solito inizia con la persona che diventa pre-occupata con pensieri sul sesso. Il cervello rilascia dopamina dalla corteccia pre-frontale o dal centro del piacere del cervello. La dopamina è ciò che” si sente bene ” ed è ciò che i tossicodipendenti bramano. Tuttavia, finiscono per perseguire misure sempre più estreme per sperimentare questo “alto”.

Quindi se la dipendenza dal sesso non riguarda il sesso, di cosa si tratta?

Si tratta di traumi, serve a lenire le ferite emotive lasciate dall’infanzia.

Patrick Carnes afferma nella sua ricerca che:

• 87% dei tossicodipendenti descrivono la loro educazione familiare come “disimpegnata”
• Il 97% dei tossicodipendenti riferisce e traumi della prima infanzia (di solito abusi infantili).
• Il 42% dei tossicodipendenti ha un problema di dipendenza incrociata con la dipendenza chimica.
• Il 38% dei tossicodipendenti ha anche un disturbo alimentare

Tuttavia, non si possono giustificare comportamenti come:

• Compulsivo guardare porno
• Compulsivo si masturba
• di Andare a saloni di massaggio con lieto fine
• Andare a strip club
• Avere più affari
• Andare a prostitute
• Utilizzando i social media per avere sesso virtuale, sexting o andare in chat

Ci sono molti malsani comportamenti che derivano dalla dipendenza dal sesso, e non solo provoca l’addict extreme male e il dolore, ma il partner del tossicodipendente troppo. Tuttavia, con il giusto trattamento, entrambi possono trovare guarigione.

Come terapista della dipendenza dal sesso certificato ho visto molte coppie trovare la guarigione anche dopo che così tanti danni sono stati fatti alla relazione.

Se pensi di essere un sex addict o il partner di un sex addict, c’è aiuto e speranza. Ti esorto a entrare in contatto con me in modo che anche tu possa vivere una vita sana, felice e appagante con il tuo partner.

Segui questo link per saperne di più sulla dipendenza dal sesso e se tu o il tuo partner avete bisogno di aiuto: http://www.sexhelp.com.

Se ritieni che uno dei problemi che ho menzionato sopra possa influenzare la tua relazione, non esitare a metterti in contatto con me per fissare un appuntamento che potrebbe cambiare la tua vita e il tuo rapporto in meglio.