Come non confortare qualcuno. Per come farlo, vedere i suggerimenti qui sotto.

Hai mai avuto qualcuno venuto a piangere?

Forse la tua ragazza ha avuto una giornata brutale al lavoro e si è sfaldata quando è entrata dalla porta.

O tua madre l’ha perso mentre ricordava il tuo defunto padre.

O il tuo amico di solito stoico si è rotto sulla sua ragazza che lo ha scaricato.

Interagire con qualcuno che è triste e ferito può essere imbarazzante; vuoi essere lì per loro, mostrare la tua empatia e rafforzare la tua relazione, ma è difficile sapere come agire e cosa dire. Molti di noi finiscono per stare seduti lì a disagio, offrendo alcuni pacche sulla schiena imbarazzanti, mentre dicono: “Lì, lì, va bene.”

So che molti ragazzi là fuori lottano con questo scenario, perché ho ricevuto più richieste per coprire questo argomento di qualsiasi altro.

Ho continuato a farlo, perché mentre pensavo di aver fatto un buon lavoro in quest’area, volevo vedere se c’era una vera ricerca là fuori sulle migliori pratiche. Fortunatamente, recentemente mi sono imbattuto in alcuni ottimi consigli da Dr. John Gottman, un professore di psicologia e probabilmente il più importante esperto di relazioni nel paese. Oggi condividerò il suo consiglio, così come i suggerimenti che ho raccolto dall’esperienza personale, su come confortare qualcuno che è triste, in modo da poterli aiutare nel momento del bisogno ed essere un figlio, un amico e un marito/fidanzato migliori.

Come confortare qualcuno che è triste/piange

“Testimoniare” i loro sentimenti. Una delle cose più difficili nel cercare di confortare qualcuno che sta male è sentirsi come se non sapessi cosa dire. Fortunatamente, la maggior parte delle volte le persone non ti cercano per offrire consigli specifici o perle di saggezza; la cosa più confortante al mondo non è una banalità ispiratrice, ma sentirsi come qualcun altro ottiene ciò che stai attraversando e che non sei solo al mondo. La cosa che le persone vogliono di più quando stanno male è che tu agisca come una cassa di risonanza e mostri comprensione ed empatia. Gottman chiama questo” testimoniare ” l’angoscia della persona amata.

Quindi, per iniziare a confortare qualcuno, descrivi semplicemente ciò che stai vedendo/percependo. Dì qualcosa del tipo “So che stai passando un momento così difficile con questo” o ” Mi dispiace che tu stia soffrendo così tanto.”

Anche affermare che si sente quello che stanno dicendo dicendo di nuovo a loro con parole tue.

Quindi se la tua ragazza, che è in lacrime, dice:

“Il mio capo mi ha detto che non ero tagliato per il mio lavoro, e che se commetto un altro errore mi licenzierà.”

Diresti:

” Sembra che tu sia arrabbiato perché non hai fatto bene come vorresti al lavoro, e sei preoccupato che perderai il lavoro. E ‘ vero?”

Affermano che i loro sentimenti hanno senso. Vuoi non solo riconoscere che senti i sentimenti della persona, ma che hanno senso per te. E ‘ solo sentirsi come se stessi arrivando a qualcosa da fuori campo sinistro.

Quindi potresti dire al tuo amico che sta attraversando una brutta rottura: “Certo che sei devastato. Onestamente ero depresso per mesi dopo Emily e ho finito le cose.”

Tieni presente che mentre condividi le tue esperienze simili mostra empatia, vuoi stare attento a non incentrare il focus della conversazione su di te. Non cercare di one-up la persona condividendo una storia di come hai avuto peggio, e non andare avanti e avanti sulla propria esperienza. Invece, condividi brevemente come hai vissuto qualcosa di simile, quindi riporta l’attenzione all’altra persona ponendo loro domande e suscitando maggiori dettagli (vedi il punto successivo). Anche se non hai sperimentato la stessa cosa, puoi ancora dire: “Non mi è mai successo, ma posso davvero capire perché ti senti in quel modo.”

Se i sentimenti della persona non hanno senso per te, questo rende il passo successivo ancora più importante.

Mostra alla persona di comprendere i propri sentimenti e facilita l’approfondimento della propria comprensione di essi. A volte le persone vogliono consigli o una soluzione proposta al loro problema, ma anche allora, di solito prima vogliono semplicemente sfogare i loro sentimenti; come è stato spesso osservato, questo è particolarmente vero per le donne. Quindi, tenere a bada di andare in modalità di problem-solving in un primo momento, e basta ascoltare. Vedere il vostro lavoro non come parlare, ma come ottenere l ” altra persona a parlare, in modo che possano ordinare attraverso i loro sentimenti stessi; potrebbero anche non essere in grado di articolare il motivo per cui si sentono giù, a meno che non lo si estragga da loro.

Nell’aprire il tuo amico / partner / parente, dimostri il tuo genuino sostegno e interesse, migliora la tua comprensione della loro sofferenza e fai sapere loro che sai perché sono tristi; come consiglia il filosofo Soren Kierkegaard (lui l’avvocato della comunicazione indiretta), l’ultima parte è importante anche se pensi di aver già capito e già sai come risolvere il loro problema:

“Se il vero successo è quello di partecipare allo sforzo di portare un’altra persona a una posizione definita, si deve prima di tutto prendere la briga di trovare quella persona dove lui o lei è e cominciare lì. Questo è il segreto dell’arte di aiutare gli altri. Chiunque non abbia imparato questo si illude quando propone di aiutare gli altri. Per aiutare un altro in modo efficace, devo capire più di lui – ma prima di tutto sicuramente devo capire ciò che capisce. Se non lo so, la mia maggiore comprensione non gli sarà d’aiuto. Se, tuttavia, sono disposto a pennacchiarmi sulla mia maggiore comprensione, è perché sono vanitoso o orgoglioso, così che in fondo, invece di beneficiarlo, voglio essere admired…To aiutare non significa essere un sovrano ma un servo not non essere ambiziosi ma essere pazienti.”

O come dice il ministro Fred B. Craddock così bene:

“Capire ciò che è compreso e come è compreso significa non solo che si capisce, ma che l’ascoltatore capisce che si fa.”

Per facilitare questo processo di elaborazione, Gottman consiglia di utilizzare “dichiarazioni esplorative e domande aperte” come:

• Dimmi cos’e ‘ successo.
• Dimmi tutto ciò che ti preoccupa/ti preoccupa.
• Dimmi tutte le tue preoccupazioni.
• Dimmi tutto ciò che ha portato a questo.
• Aiutami a capire di più su ciò che ti senti.
• Cosa ha scatenato questi sentimenti?
• Qual è la cosa che ti preoccupa di più?
• Qual è il peggio che potrebbe accadere? (Se ti senti come se qualcuno stesse catastrofizzando-credendo che qualcosa sia molto peggio di quello che è — prova a lavorare con questo esercizio con loro)

Gottman raccomanda di non porre domande sul “perché” poiché, non importa quanto ben intenzionate, tendono a venire fuori come critiche:

“Quando chiedi:’ Perché pensi in questo modo?’l’altra persona è probabile che sentire,’ Smettere di pensare che, ti sbagli!’Un approccio più efficace sarebbe,’ Cosa ti porta a pensare che? oppure, Aiutami a capire come hai deciso.'”

Lavorando attraverso queste dichiarazioni esplorative e domande, si spera non solo ottenere una migliore comprensione della sofferenza della persona, ma aiutarli a venire a capire meglio se stessi troppo. Essi possono venire con la propria soluzione, rendersi conto che le cose in realtà non sono così male, o semplicemente sentirsi meglio dopo aver ottenuto le loro preoccupazioni o dolore dal petto.

Non minimizzare il loro dolore o cercare di tirarli su di morale. Di fronte alle lacrime, è naturale voler provare a scattare la persona fuori di esso con sorrisi e battute, o insistendo sul fatto che qualunque cosa siano sconvolti è “un grosso problema.”Ma qualcuno che è sconvolto vuole portarti in un tour del loro paesaggio malinconico, sottolineando i punti di riferimento tinti di blu che stanno vedendo; non aiuta a dire:” No, non c’è niente là fuori!”o” Guarda, c’è un cane che cavalca un monociclo!”Qualcosa potrebbe non sembrare un grosso problema per te, ma sembra un grosso problema per loro. Non banalizzare la loro esperienza, ma camminare attraverso di essa con loro.

Ma cosa succede se la ragione di qualcuno per sentirsi triste è davvero un grosso problema? Se non pensi che i loro sentimenti deprecanti su un evento, o se stessi, siano giustificati, chiedi: “Riesci a pensare a qualche prova contraria alla conclusione che hai raggiunto?”Se non possono, chiedi se puoi suggerire il tuo e condividere un modo alternativo di vedere le cose (è bello chiedere il permesso qui, perché offrire una visione contraria, non richiesta, tende a risultare critica e antagonista).

Se i sentimenti di qualcuno sono abitualmente irrazionali e grossolanamente sproporzionati alla loro causa, o sono lamentatori costanti che si arrabbiano per tutto, probabilmente è qualcuno con cui vuoi semplicemente minimizzare il contatto se possibile.

Offri affetto fisico se appropriato. A volte le persone non vogliono parlare, e non vogliono che tu parli neanche-vogliono solo essere tenuti in silenzio. Ma una delle cose che penso ragazzi lottano con quando si cerca di confortare qualcuno è sapere quanto affetto fisico da offrire. I gesti che fai dovrebbero generalmente corrispondere a qualsiasi cosa tu dia alla persona su base normale. Se non hai mai abbracciato la persona che stai confortando, allora non andare oltre a mettere una mano sulla spalla, o un braccio intorno ad essa. Se sono qualcuno che abbracci regolarmente, allora dai loro un abbraccio. Se siete partner intimi, offrire una coccole.

Ora questo vale solo per i gesti che inizi; nel misurare il livello di affetto fisico necessario, dovresti davvero lasciare che l’altra persona prenda il comando — possono appoggiarsi a quel braccio che drappeggi sulla loro spalla, e se lo fanno, dovresti ricambiare.

Fai attenzione ai messaggi che invii; se una ragazza piange perché stai rompendo con lei, o ha appena confessato sentimenti che non sono corrisposti, l’affetto fisico potrebbe inviare un messaggio misto. Anche, se fate il vostro affetto verso il vostro altro significativo troppo sensuale, piuttosto che confortante, potrebbero essere offesi che si sta cercando di fare un gioco per sesso, quando stanno cercando di lavorare attraverso un problema difficile.

Suggerire passaggi di azione. Come accennato in precedenza, ci sono momenti in cui le persone vogliono solo essere ascoltate e confortate, e non vogliono una soluzione ai loro sentimenti di tristezza (spesso non c’è soluzione, non puoi riportare indietro tuo padre morto — il dolore è solo dolore). In questi casi, dopo aver attraversato i passaggi precedenti, la persona in genere si sente meglio per aver condiviso il peso sul loro cuore, e la tristezza fa il suo corso. Chiedi se c’è qualcos’altro che vogliono dirti. Se è notte, quando questi sentimenti tendono a venire fuori, suggeriscono di andare a letto; tutti si sentono meglio al mattino.

Altre volte, la persona sconvolta si sente ancora irrisolta e vuole consigli su cosa fare. In primo luogo, chiedere loro se hanno qualche idea su misure che potrebbero adottare per migliorare la situazione — soluzioni sono più probabilità di essere adottate se la persona si presenta con loro da soli. Se hanno grandi idee macro, aiuta a scomporle in passi d’azione. Se sono in perdita su come procedere, offri i tuoi suggerimenti.

Con qualcuno che è triste, non a causa di un evento isolato, ma perché soffre di depressione, pivot il più rapidamente possibile per parlare di un’azione di passaggio, o semplicemente invitandoli a fare qualcos’altro oltre a parlare — ad esempio, fare una passeggiata o fare un giro insieme. L’eccesso di ruminazione non è solo inefficace nell’alleviare i sentimenti depressi, ma può effettivamente peggiorarli.

Affermare il vostro sostegno e impegno. Mentre una conversazione guidata dal comfort si snoda, fai sapere alla persona che capisci cosa stanno attraversando, che ti dispiace che lo stiano attraversando e che la tua spalla è sempre disponibile per piangere.