Molti genitori si preoccupano di come l’esposizione alla tecnologia possa influire sullo sviluppo dei bambini. Sappiamo che i nostri bambini in età prescolare stanno acquisendo nuove abilità sociali e cognitive ad un ritmo incredibile, e non vogliamo ore trascorse incollate a un iPad per impedirlo. Ma l’adolescenza è un periodo altrettanto importante di rapido sviluppo, e troppo pochi di noi stanno prestando attenzione a come l’uso della tecnologia dei nostri adolescenti—molto più intenso e intimo di un bambino di 3 anni che gioca con l’iPhone di papà-li sta influenzando. In effetti, gli esperti temono che i social media e i messaggi di testo che sono diventati così parte integrante della vita adolescenziale stiano promuovendo l’ansia e abbassando l’autostima.

I giovani riferiscono che potrebbero esserci buone ragioni per preoccuparsi. Un sondaggio condotto dalla Royal Society for Public Health ha chiesto ai bambini di 14-24 anni nel Regno Unito in che modo le piattaforme di social media hanno influenzato la loro salute e il loro benessere. I risultati del sondaggio hanno rilevato che Snapchat, Facebook, Twitter e Instagram hanno portato ad un aumento dei sentimenti di depressione, ansia, scarsa immagine corporea e solitudine.

Gli adolescenti sono maestri nel tenersi occupati nelle ore dopo la scuola fino all’ora di andare a dormire. Quando non stanno facendo i compiti (e quando lo sono) sono online e sui loro telefoni, sms, condivisione, trolling, scorrimento, è il nome. Naturalmente prima di tutti avevano un account Instagram adolescenti si tenevano occupati, pure, ma erano più propensi a fare la loro chiacchierando al telefono, o di persona quando appendere fuori al centro commerciale. Potrebbe essere sembrato un sacco di senza meta in giro, ma quello che stavano facendo era sperimentare, provare abilità, e riuscire e fallire in tonnellate di piccole interazioni in tempo reale che i bambini di oggi stanno perdendo. Per prima cosa, gli adolescenti moderni stanno imparando a fare la maggior parte della loro comunicazione mentre guardano uno schermo, non un’altra persona.

“Come specie siamo molto in sintonia con la lettura di spunti sociali”, afferma Catherine Steiner-Adair, EdD, psicologa clinica e autrice di The Big Disconnect. “Non c’è dubbio che i bambini stiano perdendo abilità sociali molto critiche. In un certo senso, sms e comunicazione online-non è come si crea una disabilità di apprendimento non verbale, ma mette tutti in un contesto non verbale disabili, dove il linguaggio del corpo, espressione facciale, e anche i più piccoli tipi di reazioni vocali sono resi invisibili.”

Certamente parlando indirettamente crea una barriera alla comunicazione chiara, ma non è tutto. Imparare a fare amicizia è una parte importante della crescita, e l ” amicizia richiede una certa quantità di assunzione di rischi. Questo è vero per fare un nuovo amico, ma è anche vero per il mantenimento di amicizie. Quando ci sono problemi che devono essere affrontati—grandi o piccoli—ci vuole coraggio per essere onesti sui tuoi sentimenti e poi sentire ciò che l’altra persona ha da dire. Imparare ad attraversare efficacemente questi ponti è parte di ciò che rende l’amicizia divertente ed eccitante, e anche spaventoso. “Parte della sana autostima è sapere come dire ciò che pensi e senti anche quando sei in disaccordo con altre persone o ti senti emotivamente rischioso”, osserva il dottor Steiner-Adair.

Ma quando l’amicizia è condotta online e attraverso i testi, i bambini lo fanno in un contesto spogliato di molti degli aspetti più personali—e talvolta intimidatori—della comunicazione. E ‘ più facile tenere la guardia quando si sta sms, quindi meno è in gioco. Non stai ascoltando o vedendo l’effetto che le tue parole stanno avendo sull’altra persona. Poiché la conversazione non avviene in tempo reale, ogni parte può richiedere più tempo per prendere in considerazione una risposta. Non c’è da stupirsi che i bambini dicano che chiamare qualcuno al telefono è “troppo intenso” – richiede una comunicazione più diretta, e se non sei abituato a questo potrebbe sembrare spaventoso.

Se i bambini non sono sempre abbastanza pratica relativa alle persone e ottenere i loro bisogni soddisfatti di persona e in tempo reale, molti di loro cresceranno fino ad essere adulti che sono ansiosi di mezzi primari della nostra specie di comunicazione—parlare. E, naturalmente, i negoziati sociali diventano più rischiosi quando le persone invecchiano e iniziano a navigare relazioni sentimentali e occupazione.

L’altro grande pericolo che viene dai bambini che comunicano più indirettamente è che è diventato più facile essere crudeli. “I bambini scrivono ogni sorta di cose che non penseresti mai in un milione di anni di dire a nessuno”, dice Donna Wick, EdD, psicologa clinica e dello sviluppo. Lei osserva che questo sembra essere particolarmente vero per le ragazze, che in genere non piace essere in disaccordo con l “altro nella” vita reale.”

” Speri di insegnare loro che possono essere in disaccordo senza compromettere la relazione, ma ciò che i social media stanno insegnando loro a fare è non essere d’accordo in modi più estremi e mettere a repentaglio la relazione. È esattamente ciò che non vuoi che accada”, dice.

Dr. Steiner-Adair concorda sul fatto che le ragazze sono particolarmente a rischio. “Le ragazze sono socializzate di più per confrontarsi con altre persone, ragazze in particolare, per sviluppare le loro identità, quindi le rende più vulnerabili al lato negativo di tutto questo.”Avverte che una mancanza di solida autostima è spesso la colpa. “Dimentichiamo che l’aggressività relazionale deriva dall’insicurezza e dal sentirsi terribili con te stesso, e dal voler mettere giù le altre persone in modo da sentirti meglio.”

L’accettazione dei pari è una grande cosa per gli adolescenti, e molti di loro si preoccupano della loro immagine tanto quanto un politico in corsa per l’ufficio, e per loro può sembrare serio. Aggiungete a ciò il fatto che i bambini di oggi stanno ottenendo dati di polling effettivi su quanto le persone come loro o il loro aspetto tramite cose come ” Mi piace.”Basta girare la testa a chiunque. Chi non vorrebbe farsi guardare più fresco se lei può? Così i bambini possono trascorrere ore potando le loro identità online, cercando di proiettare un’immagine idealizzata. Le ragazze adolescenti ordinano centinaia di foto, agonizzando su quali pubblicare online. I ragazzi competono per l “attenzione, cercando di out-lordo un altro, spingendo la busta il più possibile nell” atmosfera già disinibita on-line. I ragazzi si alleano.

Gli adolescenti lo hanno sempre fatto, ma con l’avvento dei social media si trovano di fronte a più opportunità—e più trappole—che mai. Quando i bambini scorrere i loro feed e vedere quanto grande tutti sembrano, si aggiunge solo alla pressione. Siamo abituati a preoccuparci degli ideali poco pratici che i modelli di riviste photoshopped danno ai nostri figli, ma quello che succede con il bambino della porta accanto è anche photoshoppato? Ancora più confusa, che dire quando il proprio profilo in realtà non rappresenta la persona che ti senti come se fossi al suo interno?

“L’adolescenza e i primi anni venti in particolare sono gli anni in cui sei acutamente consapevole dei contrasti tra chi sembri essere e chi pensi di essere”, dice il dottor Wick. “È simile alla’ sindrome dell’impostore ‘ in psicologia. Come si invecchia e acquisire più padronanza, si inizia a rendersi conto che in realtà sono bravi in alcune cose, e poi si sente che il divario si spera stretta. Ma immagina di avere la tua più profonda paura più oscura che non sei buono come sembri, e poi immagina di dover guardare così bene tutto il tempo! E ‘ estenuante.”

Come spiega il Dr. Steiner-Adair, ” L’autostima deriva dal consolidare chi sei.”Più identità hai e più tempo trascorri fingendo di essere qualcuno che non sei, più difficile sarà sentirsi bene con te stesso.

Un altro grande cambiamento che è venuto con la nuova tecnologia e soprattutto i telefoni intelligenti è che non siamo mai veramente soli. I bambini aggiornano il loro stato, condividono ciò che stanno guardando, ascoltando e leggendo e hanno app che consentono ai loro amici di conoscere la loro posizione specifica su una mappa in ogni momento. Anche se una persona non sta cercando di mantenere i suoi amici aggiornati, non è ancora mai fuori dalla portata di un messaggio di testo. Il risultato è che i bambini si sentono iperconnessi tra loro. La conversazione non ha mai bisogno di fermarsi, e ci si sente come se ci fosse sempre qualcosa di nuovo accadendo.

“Qualunque cosa pensiamo delle” relazioni “mantenute e in alcuni casi avviate sui social media, i bambini non ottengono mai una pausa da loro”, osserva il dottor Wick. “E questo, di per sé, può produrre ansia. Tutti hanno bisogno di una tregua dalle esigenze di intimità e connessione; tempo da solo per riorganizzarsi, ricostituire e rilassarsi. Quando non lo hai, è facile diventare emotivamente impoverito, terreno fertile per l’ansia da allevare.”

È anche sorprendentemente facile sentirsi soli nel mezzo di tutta quell’iperconnessione. Per prima cosa, i bambini ora sanno con deprimente certezza quando vengono ignorati. Abbiamo tutti i telefoni e tutti rispondiamo alle cose abbastanza rapidamente, quindi quando stai aspettando una risposta che non arriva, il silenzio può essere assordante. Il trattamento silenzioso potrebbe essere un insulto strategico o solo lo sfortunato effetto collaterale di una relazione adolescenziale online che inizia intensamente ma poi svanisce.

” Ai vecchi tempi, quando un ragazzo stava per rompere con te, doveva avere una conversazione con te. O almeno ha dovuto chiamare”, dice il dottor Wick. “In questi giorni potrebbe semplicemente scomparire dal vostro schermo, e non si arriva mai ad avere il ‘Che cosa ho fatto?’ conversazione.”I bambini sono spesso lasciati immaginare il peggio di se stessi.

Ma anche quando la conversazione non finisce, essere in uno stato di attesa costante può ancora provocare ansia. Possiamo sentirci messi nel dimenticatoio, abbiamo rimesso gli altri lì, e il nostro bisogno umano di comunicare è effettivamente delegato anche lì.

Entrambi gli esperti intervistati per questo articolo hanno convenuto che la cosa migliore che i genitori possono fare per ridurre al minimo i rischi associati alla tecnologia è quello di ridurre il proprio consumo prima. Spetta ai genitori dare il buon esempio di come si presenta un sano utilizzo del computer. La maggior parte di noi controllare i nostri telefoni o la nostra e-mail troppo, sia per interesse reale o abitudine nervosa. I bambini dovrebbero essere abituati a vedere le nostre facce, non le nostre teste piegate su uno schermo. Stabilire zone senza tecnologia in casa e ore senza tecnologia quando nessuno usa il telefono, compresi mamma e papà. “Non entrare nella porta dopo il lavoro nel bel mezzo di una conversazione”, consiglia il dottor Steiner-Adair. “Non camminare nella porta dopo il lavoro, dire ‘ciao’ in fretta, e poi ‘ basta controllare la posta elettronica. Al mattino, alzati mezz’ora prima dei tuoi figli e controlla la tua email. Prestate loro tutta la vostra attenzione finché non sono fuori dalla porta. E nessuno di voi dovrebbe usare i telefoni in macchina da o per la scuola, perché questo è un momento importante per parlare.”

Non solo limitare la quantità di tempo che trascorri collegato ai computer fornisce un sano contrappunto al mondo ossessionato dalla tecnologia, ma rafforza anche il legame genitore-figlio e fa sentire i bambini più sicuri. I bambini hanno bisogno di sapere che siete disponibili ad aiutarli con i loro problemi, parlare della loro giornata, o dare loro un controllo di realtà.

“Sono i mini-momenti di disconnessione, quando i genitori sono troppo concentrati sui propri dispositivi e schermi, che diluiscono la relazione genitore-figlio”, avverte il dottor Steiner-Adair. E quando i bambini iniziano a rivolgersi a Internet per chiedere aiuto o per elaborare qualsiasi cosa sia accaduta durante il giorno, potrebbe non piacerti quello che succede. “La tecnologia può dare ai tuoi figli più informazioni che puoi, e non ha i tuoi valori”, osserva il dottor Steiner-Adair. “Non sarà sensibile alla personalità di tuo figlio e non risponderà alla sua domanda in modo appropriato allo sviluppo.”

Inoltre il Dott. Wick consiglia di ritardare il più possibile l’età del primo utilizzo. “Io uso lo stesso consiglio qui che uso quando parlo di bambini e alcol—cerca di arrivare il più lontano possibile senza nulla.”Se tuo figlio è su Facebook, il dottor Wick dice che dovresti essere amico di tuo figlio e monitorare la sua pagina. Ma lei consiglia di non passare attraverso messaggi di testo a meno che non ci sia motivo di preoccupazione. “Se hai un motivo per essere preoccupato allora va bene, ma è meglio che sia una buona ragione. Vedo genitori che sono semplicemente vecchi spiando i loro figli. I genitori dovrebbero iniziare fidandosi dei loro figli. Non dare nemmeno a tuo figlio il beneficio del dubbio è incredibilmente dannoso per la relazione. Devi sentirti come se i tuoi genitori pensassero che sei un bravo ragazzo.”

Offline, il consiglio gold standard per aiutare i bambini a costruire una sana autostima è coinvolgerli in qualcosa a cui sono interessati. Potrebbe essere sport o musica o smontare computer o volontariato—tutto ciò che suscita interesse e dà loro fiducia. Quando i bambini imparano a sentirsi bene su ciò che possono fare invece di come appaiono e ciò che possiedono, sono più felici e meglio preparati per il successo nella vita reale. Che la maggior parte di queste attività coinvolgono anche trascorrere del tempo interagendo con i coetanei faccia a faccia è solo la ciliegina sulla torta.