Inside: Se stai lottando con i bambini che agiscono controllando, questo è il pezzo mancante per aiutare! Inoltre, una semplice guida in 3 parti per affrontare il controllo di bambini o bambini volitivi. Post contiene link di affiliazione che possono, senza alcun costo aggiuntivo per voi, guadagnare una piccola commissione.

Mia figlia guardò suo fratello maggiore, e subito dopo aver notato che la stava guardando, gridò: “Non voglio che tu mi guardi!”

(Voglio dire, come dare guardarla?)

Così, come farebbe qualsiasi fratello maggiore ragionevole, aprì gli occhi, avvicinò il viso più vicino a lei e le diede il Grande Sguardo Gigante della Morte.

Senza pronunciare una sola parola, la sua faccia urlò Non puoi farmi smettere di guardarti, e lo dimostrerò.

“Mamma! Mi STA ANCORA GUARDANDO!”

Fece un respiro preparandosi per le lunghe parole piagnucolose che sarebbero seguite.

“Stop. Guardare. A. Me. STOOOOOOOPPPPPPPP IIIIIIIIIIITTTTTTTTTT!”

Questo di solito è il punto in cui inizio a cringing. La mia pelle striscia. Odio avere a che fare con questi piccoli litigi tra fratelli.

Quindi senza rendermene conto, lo faccio peggio.

Intervengo e dico qualcosa del tipo ” That’sough. Smettetela tutti e due.”

Invece di fermarsi, scivola più vicino al suo viso, usando l’indice e il pollice per tenere gli occhi aperti ancora più larghi. E lei (come ogni storia di fratelli che hai sentito un milione di volte prima) lo perde e urla qualcosa di incomprensibile in faccia.

Le mie parole cadono di nuovo nel vuoto. “Interrompere. Entrambi. Smettila e basta. Sai come parlare l’un l’altro con rispetto etignità.”

Sta preparando il caos. Non una persona è in realtàascoltando.

Ecco il problema quando si tratta di controllare i bambini.

Cercare di controllare, ragionare o smettere di controllare i bambini aumenta solo il problema.

Più controllo provi ad affermare, più testardo diventa il tuo bambino che controlla, e la lotta per il potere è un gioco A tutto gas in avanti.

È un circolo vizioso senza fine.

Manca un pezzo.

Quando i bambini stanno scavando i tacchi in tutti questi comportamenti di controllo o volitivi, si sentono abbastanza impotenti.

Non c’è motivo per un bambino di preoccuparsi di cercare il controllo a meno che non si senta completamente fuori controllo.

I genitori potrebbero cercare di controllare di più in una situazione in cui percepiscono che il bambino sta cercando di controllarli perché anche loro si sentono impotenti.

Questo aumenta solo il desiderio di controllo del bambino.

Come semplice esempio, lo vedrai quando proverai a far sedere un bambino che controlla nell’angolo e non andranno. Hai messoil bambino nell’angolo, e ti combattono e cercano di uscire ancora e ancora –e ancora.

Vedrai anche questo con i bambini più grandi quando disponi un confine – come togliere un tablet-e il bambino va a qualsiasi misura per sfidarti e sgattaiolare il tablet quando non stai guardando.

In generale, queste sono cose che potresti vedere con i bambini che desiderano il controllo…

• Un bambino ha una personalità apparentemente dominante e controllante.
• Resistono a sentirsi dire cosa fare tutto il tempo.
• Ricorrono a essere fisicamente cattivi o a prendersela con gli altri.
• Sono spesso etichettati come “cattivi” “cattivi” “mediocri” o ” prepotenti.”
• Cercano di dire a un altro bambino con quali giocattoli possono giocare.
• Dicono ” no ” a tutto.
• Si rifiutano di bere da una certa tazza.
• Non si vestiranno o cambieranno vestiti.
• Urleranno e ti diranno: “Non è il modo giusto.”

Così come si fa a impostare i confini e girare tutto intorno con acontrolling bambino?

(Perché i bambini che si sentono fuori controllosicuramente hanno bisogno dell’aiuto e della guida di un genitore!)

Questo è il segreto.

Quando si risponde ai bambini che controllano, il segreto non è controllarli di più o cercare di fermare il loro bisogno di controllo o dimostrare loro che non hanno bisogno di agire controllando.

Il segreto è questo: aiutarli a trovare qualcosa che possono controllare che va bene con voi e loro.

Questo ti porta nella stessa squadra, aiuta a soddisfare il bisogno di controllo dei bambini e li mantiene a lavorare entro i confini impostati.

Per aiutarti a darti una guida passo-passo chiara, mi piace condividere Language of Listening®, il framework genitoriale in 3 parti che uso e insegno ai genitori come te.

DÌ QUELLO CHE VEDI®

Questo framework e questo approccio inizia sempre con una cosa: DIRE QUELLO CHE VEDI® senza insegnare, fissare, domande o giudizio.

DÌ QUELLO CHE VEDI è il passo critico nella genitorialità. Questo è il passo della connessione. Questo è dove ti tira fuori dalla tua testa, dove viviamo nel giudizio e nel ragionamento logico, e nel momento con un bambino in cui possiamo entrambi essere d’accordo su ciò che sta accadendo.

Quindi quando siamo in grado di DIRE QUELLO che VEDIAMO, è la zona neutrale dove possiamo incontrare i nostri figli. Da lì puoi fornireguidanza ai tuoi figli.

E questo è ciò che la genitorialità è tutto.

Nell’esempio precedente, “Mi sta guardando”, potrebbe sembrare qualcosa del genere:

” Non vuoi che ti guardi! Lo odi! Saresti piuttosto invisibile o lo faresti andare via. Cosi ‘ non ti avrebbe mai visto.”

Altre risposte che potrebbero funzionare in una varietà di situazioni potrebbero suonare qualcosa del genere:

” Non è così che lo volevi. Vorresti poter Stating”

“Vuoi…”

Affermare ciò che il bambino vuole o desidera è un ottimo punto di partenza per cambiare la situazione. Solo una volta che i bambini si sentono ascoltati e capiti si apriranno volentieri alla tua guida e vedranno soluzioni con meno resistenza.

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PUÒ DOs.

Se vedi qualcosa che non ti piace, chiami un CAN DO per tuo figlio. Un’alternativa-qualcosa che il bambino può fare per soddisfare le loro esigenze. Aiutare il bambino a vedere ciò che possono controllare invece è un cambiamento che abilita!

Ecco alcuni esempi rapidi.

Il bambino non vuole che qualcuno li guardi.

• Puoi chiudere gli occhi.
• Puoi lasciare la stanza.
• Puoi fingere il tuo invisibile.
• Puoi coprirti con una coperta.

Bambino vuole uscire con gli amici e non è consentito.

• Puoi decidere dove tu e io andiamo insieme.
• Puoi decidere quale gioco giochiamo a casa.
• Puoi stare da solo nella tua stanza.
• Puoi andare al parco. Posso portarti se vuoi.

Bambino vuole un altro bambino per dare loro un giocattolo.

• Puoi chiederle un turno.
• Puoi aspettare fino a quando non ha finito.
• Puoi ottenere uno dei tuoi giocattoli da scambiare con lei.
• Puoi tenere i giocattoli che vuoi solo per te nascosto nella tua stanza prima che gli amici vengano.
• Puoi metterlo sulla tua lista di compleanno o Natale e avere il tuo da tenere per sempre.

Bambino ricorre ad essere fisicamente media o picking su altri.

• Se sei così arrabbiato che vuoi colpire, puoi colpire un cuscino o strappare questo foglio.
• Puoi urlare quelle parole in bagno.
• Puoi urlare contro il muro della tua camera da letto.
• Puoi scriverlo su carta e metterlo sotto il cuscino.

In definitiva, le migliori soluzioni verranno dal bambino. E se il bambino ha già un alto bisogno di potere e controllo, adoreranno decidere le proprie soluzioni su di te fornendole.

Per aiutare il vostro bambino a venire con soluzioni, mi piace usare l’all-purpose PUÒ FARE come questo: Ci deve essere qualcosa che si può fare!

O se sei aperto alla negoziazione: ci deve essere qualcosa che possiamo fare!

Punti di forza del nome.

Una delle premesse del Linguaggio dell’Ascolto è che tutti i bambini hanno tutta la forza interiore possibile. Questo è importante perché i bambini agiscono in base a chi credono di essere.

Letteralmente ogni possibile forza di cui il tuo bambino ha bisogno per avere successo nel mondo è già dentro di lui o lei.

Quando un bambino accetta il CAN DO, puoi indicare la FORZA.

Nominare una FORZA viene sempre da qualcosail bambino ha fatto, quindi non è mai lanugine o lode vuota. È radicato inosservazione e cose vere che sono successe.

Quando DICI CIÒ che VEDI e puoi dire a un bambino: “Hai fatto questo. Hai trovato un modo per mantenere il controllo in un modo che funziona per tutti. Ciò dimostra che sai come risolvere i problemi, ” ancori la forza in un modo che possano identificarsi con essa.

Diventa chi sono e le loro azioni future sono basate su di esso. Questo è il pezzo critico del perché i punti di forza funzionano.

La parte migliore: i bambini di controllo si trasformano in bambini auto-controllati.

Quando sei in grado di mostrare ai tuoi figli come possono soddisfare il loro bisogno di controllo in un modo che funziona per tutti, questo bisogno viene riempito. Si sentono in controllo e smettono di cercare il potere in modi che potrebbero non piacerti molto.

Quando si sentono in controllo, non sono minacciati dalle cose. Permette loro di essere una persona molto calma e pacifica.

Ghandi, ad esempio, era una delle persone più potenti di tutti i tempi, e lo sapeva. Ma non aveva bisogno di andare in giro e dimostrare quanto fosse potente.

È questa fiducia tranquilla che inizi a vedere nei tuoi figli.

Come quando un bambino vede suo fratello maggiore che guarda nella sua direzione, e non le piace

Noterai che cammina tranquillamente dal tavolo della cucina, afferra una coperta dal soggiorno, torna in cucina e siediti al tavolo con una coperta sopra la testa.

E proprio così

Sa che suo fratello non ha il potere di mandarla in tilt emotivo.

Sa che il più grande potere verrà sempre dall’interno.

E nessuno al mondo può prenderlo da lei.

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È probabile che non ricorderai tutte le idee di questo post. All’interno del tuo stampabile, otterrai un elenco completo di esempi che ti aiuteranno a ricordarli in un pizzico.

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