Raccontare ai tuoi figli che tu e il tuo partner avete deciso di separarvi porta con sé tutta una serie di nuove sfide. In definitiva, li stai preparando per un grande sconvolgimento nella loro vita, e mentre ci sono alcuni fondamenti che rimangono veri, indipendentemente dall’età del bambino, il fatto è che dire a un bambino di 4 anni che stai divorziando sarà un’esperienza molto diversa dalla rottura della stessa notizia a un adolescente.
In questo articolo, daremo un’occhiata a come dire ai tuoi figli che stai divorziando, a seconda della loro età. Prima di farlo, inizieremo con uno dei fondamentali. Molti articoli online sul tema di raccontare ai bambini il divorzio abbattere alcune delle cose da fare e da non fare – e mentre questo può sembrare un modo di semplificare le cose, queste semplici guide possono rivelarsi prezioso nella creazione di un quadro per quello che sarà una conversazione molto difficile.
E questa difficoltà viene da entrambe le parti – sarà altrettanto, se non più difficile per un bambino sentire che i suoi genitori si stanno separando, di quanto non sarà per i genitori a dare la notizia. Naturalmente, l’età gioca un fattore importante in termini di consapevolezza di base. Se l’ambiente domestico è diventato così stressante che nessuno dei due genitori può sopportarlo più, allora un adolescente è molto più probabile che sia consapevole del fatto che la relazione dei genitori non funziona più. La notizia del divorzio non sarà meno difficile da sentire, ma può essere molto meno di uno shock.
I fondamenti
Al centro dell’intera conversazione c’è la verità. Non ha senso tentare di’ vestire ‘ la situazione per qualcosa di più di quello che è. Questo non significa presentare una soluzione senza emozioni e puramente pragmatica-che sarebbe impossibile, ma è importante tenere a mente che i bambini prendono i loro segnali emotivi dai loro genitori.
La situazione deve essere presentata in modo calmo. Sì, potete e dovreste condividere che vi sentite tristi per la situazione, ma è essenziale che anche voi presentiate ai vostri figli che avete il controllo delle vostre emozioni. Questo divorzio non è qualcosa che sta accadendo al di là del controllo di nessuno – è una scelta consapevole, e una decisione che non è assolutamente stata presa alla leggera.
Condividere i tuoi sentimenti è la chiave qui. I vostri figli hanno bisogno di vedere che siete in grado di far fronte con la prospettiva di un divorzio. Dopo tutto, se non puoi, come puoi aspettarti che lo facciano?
Dopo aver condiviso i tuoi sentimenti, smetti di parlare e ascolta i tuoi figli. Alcuni reagiranno con domande pratiche come dove stanno andando a vivere e quando vedranno ogni genitore. Le domande dei bambini più piccoli saranno molto più egocentriche, ad esempio quale genitore si prenderà cura di loro. I bambini più grandi possono semplicemente arrabbiarsi e rifiutare l’intera idea. Questo, essenzialmente, è il loro andare in negazione, e si può diventare frustrati in un primo momento come vi sentirete che i vostri figli non sono ‘a bordo’ con l’idea di divorzio.
Quella frustrazione è un errore – non si tratta di come ti senti o di come intendi elaborare questo divorzio. Quando si tratta di situazioni difficili, e in effetti che cambiano la vita, molti bambini non hanno bisogno di altro che spazio. Sia tu che loro saprete che hanno bisogno di parlare con qualcuno di come si sentono, ma è improbabile che la persona in questione sarà te.
Non prenderlo a cuore e non considerarlo un fallimento da parte tua come genitore che tuo figlio non sente di poter parlare con te. Non è colpa tua, ma avrai appena capovolto il loro mondo. Molti di loro avranno nozioni pre-concepite su ciò che accadrà dopo. Alcuni di loro possono avere amici i cui genitori hanno attraversato un divorzio che si è rivelato molto doloroso, quindi ora sono terrorizzati che stanno per passare attraverso la stessa cosa.
Se tuo figlio non può parlarti del tuo divorzio, aiutali a trovare qualcuno di cui possano fidarsi. Questo non ha bisogno di essere un professionista – può essere un amico o un familiare, ma la cosa fondamentale qui è suggerire che non tentano di passare attraverso questo da soli. Questa è una parola importante-suggerire-non raccomandare. Le tue raccomandazioni sono diminuite di valore agli occhi dei tuoi figli – ti amano ancora, ma potrebbero non sentirsi collegati a te come prima di tutto questo parlare di divorzio. Ancora una volta, non prenderla sul personale, fa tutto parte del processo.
Con la verità, arriva il tempo
Al centro di ogni genitore c’è un desiderio indissolubile per i nostri figli di essere OK. Sia che si parli della loro salute fisica o del loro benessere emotivo, è nostro compito come genitori assicurarci che i mezzi per raggiungere entrambe queste cose vengano soddisfatti. Di conseguenza, è facile sentire che hai fallito in questa arena quando dici ai tuoi figli, stai divorziando.
Primo: NON hai fallito come genitori. In effetti, se l’ambiente domestico è diventato così tossico che hai deciso di divorziare, allora stai effettivamente prendendo provvedimenti affinché l’ambiente dei tuoi figli diventi migliore. Il guaio è che, mentre si potrebbe essere in grado di dare voi stessi che rassicurazione, sarebbe sciocco per il vostro bambino a vedere in questo modo subito.
I tuoi figli avranno bisogno di tempo per elaborare ciò che hanno appena imparato. Ricorda a te stesso che alla fine accetteranno quello che è successo, ma che ogni bambino è unico. I bambini più piccoli sono più adattabili-infatti, prima dei sette anni, il loro “barometro” emotivo non è ancora stato impostato, quindi verranno a patti con la loro nuova normalità abbastanza rapidamente.
Nel caso dei bambini più grandi, avranno un’elaborazione molto più emotiva da elaborare, ma indipendentemente dalla loro età, date loro tempo e non impostate alcun tipo di limite di tempo nella vostra mente. Questo potrebbe richiedere mesi o addirittura anni, ma se si inizia a diventare frustrato che voi e il vostro bambino non sono ‘sulla stessa pagina’, allora questo è solo andando a portare a ulteriori conflitti.
Età diverse, approcci diversi
Iniziamo guardando il più giovane dei bambini. Se diamo un’occhiata ai bambini di 4-5 anni, possiamo vedere che il loro mondo è interamente egocentrico. La loro comprensione delle relazioni personali non si estende oltre chi provvederà a loro e si prenderà cura di loro.
Ciò significa che il tema del divorzio sta per vomitare sia una domanda fondamentale che una convinzione personale. La domanda è una che abbiamo già menzionato-chi si prenderà cura di me? La convinzione è che sia mamma o papà li sta lasciando, e che è qualcosa che hanno fatto che è al centro del divorzio.
La chiave qui è fornire nutrimento costante, in particolare dal genitore con cui trascorreranno la maggior parte del loro tempo. Un bambino di questa età ha il loro mondo ancorato nella routine-orari dei pasti, tempi del bagno, tempi di gioco, tempo di letto, ecc. Questa routine deve essere mantenuta perché il resto della loro “normale” sta per passare attraverso uno spostamento sismico. Troppo cambiamento per un bambino di questa età può essere schiacciante, lasciando il genitore frustrato e non sapendo come aiutare veramente il loro bambino. Ricorda che in questa fase, i bambini potrebbero iniziare a capire i loro sentimenti, ma non saranno ancora in grado di vocalizzarli.
Una volta raggiunta l’età compresa tra i 6 e gli 8 anni, quella comprensione diventa più forte, e così anche la capacità di parlare dei sentimenti. Inoltre, la cerchia sociale del bambino si sarà espansa oltre la casa mentre ora saranno a scuola e avranno sviluppato amicizie. Di conseguenza, avranno più persone con cui possono condividere e quindi elaborare le loro emozioni. Continua a chiedere loro come si sentono, ma non permettere che il divorzio diventi il punto focale della conversazione. Ricorda che questa è un’età critica – è il punto in cui i bambini iniziano a definirsi veramente. Il vostro bambino ha la scelta di diventare molte cose, e non si vuole ‘un figlio di divorzio’ per essere la loro etichetta di definizione. Se vogliono parlare del divorzio, poi lasciarli, ma incoraggiarli a farlo un po ‘ meno col passare del tempo.
Tra i 9 e gli 11 anni, i bambini tendono a vedere le cose molto di più in termini di bianco e nero. Purtroppo, questo è anche dove il concetto di colpa entrerà nell’equazione. I bambini qui faranno più domande per dare un senso a una situazione che non capiscono davvero. Il divorzio sarà visto nei loro occhi come qualcosa che è successo a causa di qualcosa che Mamma o papà hanno fatto. Peggio ancora, è che essi possono vedere il divorzio come risultato di qualcosa che hanno fatto.
I bambini di questa età possono anche intrattenere le fantasie di far riconciliare i loro genitori, e inizieranno a pianificare le cose che possono fare per portare quel risultato in giro. Qui, è di vitale importanza aiutare il bambino a capire che la decisione presa si basa su molte più conversazioni per adulti. Hanno bisogno di rassicurazione e una spiegazione da voi che il divorzio non si basa su un evento o una lotta o una cosa che uno dei due genitori ha fatto. Il divorzio è qualcosa che non possono influenzare e, cosa più importante, che non devono sentire di dover cercare di farlo. Nessun bambino merita di essere sotto questo tipo di fardello, in modo da far loro sapere che non sono responsabili – né per il divorzio o per cercare di risolvere il vostro matrimonio.
Qui si raccomanda un approccio più morbido per incoraggiare i bambini ad affrontare le loro emozioni. Dire cose come,
“Alcuni bambini si sentono arrabbiati o tristi quando i loro genitori divorziano,” può essere molto meno affrontare di, ” Ti senti triste oggi?”
E infine, per gli adolescenti, e questo è complicato. Soprattutto perché è più di un semplice cliché suggerire che gli adolescenti diventano lunatici e arrabbiati. Il problema qui sta cercando di identificare se è il divorzio che sta causando la loro irritabilità, o semplicemente i loro ormoni che alterano rapidamente.
Molti adolescenti saranno visti per spingerti via – apparentemente a disagio a parlare dei loro sentimenti, e naturalmente, questo è più vero per i ragazzi che per le ragazze. La cosa importante qui è non diventare frustrati e tentare di forzare il problema. Come un genitore di un adolescente, è necessario essere semplicemente lì per loro-proprio come se si sarebbe stato se non stavano attraversando un divorzio.
Il loro mondo sta attraversando abbastanza sconvolgimenti così com’è. Stanno iniziando non solo a capire come funziona il mondo, ma stanno anche iniziando a decidere come dovrebbe essere il loro posto su di esso. Divorzio getta una chiave importante nelle opere e avranno bisogno di tempo per costruire una nuova lente attraverso la quale possono visualizzare il mondo.
Purtroppo, alcuni adolescenti si rivolgeranno a modelli comportamentali che sono distruttivi. La loro rabbia potrebbe indurli ad agire, e forse anche trovarsi nei guai con la legge. Faranno agire come se non vogliono la vostra attenzione e che a loro non importa come ti senti, e che può essere incredibilmente sconvolgente per un genitore. Questo potrebbe essere il punto in cui l’aiuto di un consulente professionale potrebbe rivelarsi utile. Non pensare di aver bisogno di questo aiuto come un fallimento da parte tua come genitore – in realtà non lo è. Sia voi che il vostro bambino bisogno di parlare con qualcuno prima di poter iniziare a parlare veramente con l ” altro. Il tuo avvocato divorzista sarà più che felice di indirizzarti verso l’aiuto di cui hai bisogno.
Come faccio a dire ai miei figli il divorzio?
Sii onesto e non zuccherare la situazione. Evita frasi come” tutto andrà bene”, perché potrebbero non essere in grado di vedere le cose in questo modo. Avvicinati alla conversazione dal loro punto di vista e non cercare di segnare punti o giocare preferiti. Keep it simple, e indipendentemente dalla loro età, incoraggiarli a parlare delle loro emozioni ogni volta che vogliono, e soprattutto, essere comodo condividere con i vostri figli come ti senti troppo.