注：これは紫外線の声のアンソロジーへの私の貢献です。 それはほぼ5000語の長さなので、私は次の3週間にわたってここでそれをシリアル化するつもりです。

五時、私は男の子になりたかった。 私は少年であることが何を意味していると思ったのか分からない。 たぶん私はそれが夏に外で遊ぶことを意味していると思った、上半身裸で裸足で。 多分私はそれがドレスを着ていないことを意味したと思った。

ドレスはすべてチクチクしたレースのトリムとタイトな弾性袖でした。 硬いパテントレザーの靴は私の敏感な足をつまんだ。 香水は私の鼻をくすぐりました。 タイツは私の足をかゆみを作り、つま先に腹立たしい縫い目を持っていた。

感覚感受性を理解するには若すぎて、私は本能に従った。 他の女の子はフリルの服を好んでいましたが、私は綿のシャツとコーデュロイを着用した柔らかい快適さに引き寄せました。

なんだか、頭の中で男女が混ざり合ってしまった。 何十年もの間、”女の子のような服装”は不快であることを意味しました。 そして、女性であることと自閉症であることの間の生涯の緊張を始めました。

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成人期の長いストレッチのために、私は最高の志望として記述することができる私のクローゼットの全体のセクションを持っていた。 パンツスーツ。 ドレッシーなブラウス。 パンプスとサンダル。 スカートは、特別な機会のために一度買って着用しました。 古着屋に元気にされる前に、決して買って着用したドレス、。

私はリッピングジーンズとランニングシューズ、パーカーとだぶだぶのtシャツを好みました。 彼らは子供の頃にされていたのと同じように、快適で慰め。

私が感覚感受性について学んだのは、昨年アスペルガーと診断されてからではありませんでした。 突然、ドレッシーな服、香水、メイクへの私の嫌悪感は理にかなっていました。 巨大な重量が持ち上げた。 私は何十年も女性らしさの欠如について疑問に思っていました。 他の女性がドレスアップに浸るように見えたところで、私はかゆみのある肌と痛いほどタイトな縫い目だけを見ました。 私は魅力的な感じさせるのではなく、口紅とアイライナーは、私は私の顔を洗うことができるまで、分を数えて私を残しました。

感覚感受性が最終的に提供するという説明を欠いて、私は”本当の”女性ではなかったように感じて数十年を過ごしました。

今日はクローゼットの中に四つのドレスがぶら下がっています。 柔らかいコットンとニットで作られた、彼らは私の着用パーカーやジーンズと同じくらい快適です。 彼らは過去の私のドレスのように意欲的ではありません。 私の夫が日付の夜に私を連れ出すとき、私はそれらを着用しています。 化粧はしない ナイロンなし。 タイトなつまむ靴はありません。 私は私に合ったスタイルを見つけました,それは私が美しく、快適な両方を感じさせます.

私は感覚的なニーズに対応する方法で買い物をする方法を学び、女性になるには複数の方法があることを学びました。

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私はこの一年にわたって学ぶか、再学習しなければならなかった多くのことがあります。 主に私は自閉症になる方法を学ばなければなりませんでした。 それは言うべき奇妙なことのように聞こえる。 結局のところ、私はすべての私の人生自閉症してきました。 しかし、自閉症であることと私が自閉症であることを知ることは、二つの非常に異なるものです。

私が自閉症であることを知っていることは、私の人生の非常に多くの混乱した側面を和解させるのに役立ちました。 それは私がゆっくりと自分自身の部分を組み立て直しているかのようです。

自閉症の女性のためのロールモデルはほとんどありません。 雨の女性は、あなたがフレーズ自閉症の女性を聞くときに心に来るない人気のステレオタイプはありません。 多分それはよりよいののためである。 ステレオタイプはそれらと間違っていることを証明する重荷を運ぶ。

それでも、自閉症の成人に対する一般の認識に関しては、ハードルに直面しています。 何度も何度も私のブログの検索用語で私は私を驚かせる質問への答えを探している人々に出くわします。

アスピーウーマンは結婚できますか？ アスペルガーの女性は子供を持つことができますか？ Aspiesは「私はあなたを愛しています」と言いますか？

私たちは謎のようです。

私は人々が私のブログを見つけたとき、彼らはそれらのすべてに対する答えがイエスであることを見ることを願っています。 私は結婚しています。 私には子供がいます。 私は夫と娘に私が彼らを愛していることを伝えます。

悲しいことに、それは必ずしもそうではありませんでした。

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女性は直感的に社会的相互作用に熟練していることが期待されています。 私たちは養育者であり、介護者です。 自然な社会的本能なしで生まれるためには、あなたの生来の女性らしさに疑問を残すことができます。

来るべきものの最初のヒントは、私が女性であることが何を意味するのかを考えるずっと前に到着しました。 六年生のある時点で、私のクラスの女の子の多くはhuggersになりました。 彼らはお互いに会ったとき、そして彼らがさよならを言ったときに抱きしめた。 彼らは廊下を通過したとき、彼らは抱きしめた。 彼らは幸せか悲しかったときに抱きしめた。 彼らは抱きしめて泣いて興奮して泣き叫び、私は遠くから見て、困惑しました。 このすべての抱擁はどういう意味ですか？ そして、もっと重要なのは、なぜ私は突然三十秒ごとに誰かを抱擁する必要性を感じていなかったのですか？

これは私が自分自身と持っていた多くの混乱した会話の最初のものでした。

私はアスペルガーと診断されるまでの24年間、母と妻であり、その間に何度も、私の女性らしさだけでなく、私の人間性に疑問を投げかけました。 私はなぜ他の女性が子供たちにしたように反応しなかったのか疑問に思いました。 私は幼稚園の最初の日にバスが引き離され、私の救済で罪悪感を感じたように、他の母親が引き裂くのを見ました。 最後に、数時間だけで、私の頭の中を走っていたすべてでした。

振り返ってみると、私は他のお母さんが新しく静かな家に戻って歩いて、同様の安堵を感じたに違いない。 事は、私は彼らのいずれかと話をしなかったので、私は確かに知っていたことはありません。 バス停でのフレンドリーなおはようを超えて、私は大人の女性が社会化する方法のために途方に暮れていました。 私は他のお母さんがコーヒーかショッピングのための日付を作ったと同時に社会的なグループのフリンジのまわりで、見ていた。 私のコピーが郵便で失われた間、それらはすべてお母さんの手引を得たようにそれらは容易さでそうようであった。

嫉妬するべきだったかもしれないが、脅迫されて忙しかった。

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感覚感受性の私の難しさとは違って、アスペルガーは説明を提供しましたが、社交に来たときにはほとんど解決策はありませんでした。 私は長年にわたって友人を持っていましたが、他の女性が行う方法では、そうではありません。 幸いなことに、私は私の大人の生活の中で一定している一人の友人を作った：私の夫は歌いました。

何度も何度も私は大人のアスペルガー症候群を研究していたとして、私は大人の関係の荒涼とした肖像画に出くわしました。 壊れた結婚。 自閉症の配偶者と一緒に暮らすことは不可能です。

文献に記載されている課題の多くはよく知られていた。 私たちの結婚は確かに簡単ではありませんでした。 しかし、私が自閉症であることを学ぶことは、私たちの関係を理解するための新しい枠組みを与えてくれました。 私は毎日の朝食のために同じものを食べる必要がある理由に疲れて社会的な外出を見つける理由からすべてが突然説明を持っていました。

それだけで理解することは途方もない贈り物です。 なぜ私の年齢の誰かが診断されるのを気にするのか、人々はしばしば質問します。 特に、仕事、家族、人生の中でほとんど解決された道を持っている人。

診断に付属している説明は、すべての違いになります。 何年もの間、私は何かが私に間違っていたことを知っていたが、私は何を知らなかった。 私が思いついた可能性のほとんどは、私が自分自身について悪い気分にさせました。 寒い 気分が悪くなる。 未成熟。 自分勝手だ 短気。

診断を受けることは、それらのすべてを脇に席巻しました。 私は人生をどのように経験するかについての説明を得ただけでなく、私は私の脳へのユーザーズガイドを得ました。 それは私の旅の終点ではなく、出発点でした。

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パート2に続きます。 . .