Dentro: Si tienes problemas con niños que actúan controlando, ¡esta es la pieza que falta para ayudarte! Además, una guía sencilla de 3 partes para tratar con niños controladores o de voluntad fuerte. La publicación contiene enlaces de afiliados que pueden, sin costo adicional para usted, ganar una pequeña comisión.
Mi hija miró a su hermano mayor, e inmediatamente al darse cuenta de que la estaba mirando, gritó: «¡No quiero que me mires!»
(quiero decir, ¿cómo se atreve a mirarla?)
Así que, como haría cualquier hermano mayor razonable, abrió los ojos de par en par, acercó su cara a la de ella y le dio la Mirada Gigante de la Muerte.
Sin pronunciar una sola palabra, su cara gritó Que no puedes hacer que deje de mirarte, y voy a probarlo.
«¡Mamá! ¡Sigue MIRÁNDOME!»
Tomó un respiro preparándose para las largas y lloronas palabras que seguirían.
«Stop. Buscar. En. Me. STOOOOOOPPPPPPP IIIIIIIIIITTTTTTTTTT!»
Este suele ser el punto en el que empiezo a encogerme. Mi piel se arrastra. Odio lidiar con estas pequeñas peleas de hermanos.
Entonces, sin darme cuenta, lo empeoro.
Intervengo y digo algo como, » Eso es suficiente. Parad los dos.»
En lugar de detenerse, se desliza más cerca de su cara, usando sus dedos índices y pulgares para mantener cada uno de sus ojos abiertos aún más. Y ella (como todas las historias de hermanos que has escuchado un millón de veces antes) simplemente lo pierde y grita algo incomprensible en su cara.
Mis palabras caen de nuevo en oídos sordos. «Dejar. Los dos. Sólo detente. Saben cómo hablarse con respeto y amabilidad.»
Se está gestando el caos. Ni una sola persona está realmente escuchando.
Este es el problema cuando se trata de controlar a los niños.
Tratar de controlar, razonar o dejar de controlar a los niños solo aumenta el problema.
Cuanto más control intente afirmar, más obstinado se volverá su hijo controlador,y la lucha de poder es UN JUEGO EN el QUE se avanza a toda velocidad.
Es un círculo vicioso interminable.
Falta una pieza.
Cuando los niños se están metiendo en todos estos comportamientos de control o de voluntad fuerte, se sienten bastante impotentes.
No hay razón para que un niño se moleste en buscar el control a menos que se sienta completamente fuera de control.
Los padres pueden tratar de controlar más en una situación en la que perciben que el niño está tratando de controlarlos porque ellos también se sienten impotentes.
Esto solo aumenta el deseo de control del niño.
Como un ejemplo simple, verá esto cuando intente hacer que un niño controlador se siente en la esquina y no se irá. Pones al niño en una esquina, y se pelean contigo y tratan de salir una y otra vez, y otra vez.
También lo verá con niños mayores cuando establezca un límite, como llevarse una tableta, y el niño tome cualquier medida para desafiarlo y colarse la tableta cuando no esté mirando.
En general, estas son cosas que puede ver con los niños que desean controlar…
- Un niño tiene una personalidad aparentemente dominante y controladora.
- Se resisten a que se les diga qué hacer todo el tiempo.
- Recurren a ser físicamente malos o molestan a los demás.
- A menudo se los etiqueta como «malos», «traviesos», «malos» o «mandones».»
- Intentan decirle a otro niño con qué juguetes pueden jugar.
- dicen «no» a todo.
- Se niegan a beber de cierta taza.
- No se vestirán ni se cambiarán de ropa.
- Gritarán y te dirán: «Esa no es la manera correcta.»
Entonces, ¿cómo establecer límites y darle la vuelta a todo con un niño controlador?
(¡Porque los niños que se sienten fuera de control definitivamente necesitan la ayuda y orientación de sus padres!)
Este es el secreto.
Al responder a los niños que controlan, el secreto no es controlarlos más o tratar de detener su necesidad de control o demostrarles que no necesitan actuar como controladores.
El secreto es este: Ayúdales a encontrar algo que puedan controlar y que esté bien para ti y para ellos.
Esto lo lleva al mismo equipo, ayuda a satisfacer la necesidad de control de los niños y los mantiene trabajando dentro de los límites que usted estableció.
Para ayudar a darle una guía clara paso a paso, me gusta compartir sobre Language of Listening®, el marco de trabajo de crianza de 3 partes que uso y enseño a padres como usted.
DIGA LO QUE VE ®
Este marco y este enfoque siempre comienzan con una cosa: DECIR LO QUE VE® sin enseñar, arreglar, hacer preguntas o juzgar.
DIGA QUE LO QUE VE es el paso crítico en la crianza de los hijos. Este es el paso de la conexión. Aquí es donde te saca de tu cabeza, donde vivimos en el juicio y el razonamiento lógico, y en el momento con un niño donde ambos podemos ponernos de acuerdo sobre lo que está sucediendo.
Así que cuando somos capaces de DECIR LO QUE VEMOS, es la zona neutral donde podemos conocer a nuestros hijos. Desde allí puedes proporcionar orientación a tus hijos.
Y de eso se trata la crianza de los hijos.
En el ejemplo anterior, «Me está mirando», podría sonar algo como esto:
» ¡No quieres que te mire! ¡Odias eso! Más te vale ser invisible o hacer que se vaya. De esa manera nunca te vería.»
Otras respuestas que podrían funcionar en una variedad de situaciones podrían sonar algo como esto:
» Esa no es la forma en que lo querías. Usted desea que usted podría…»
«Te quiero…»
que Indica lo que el niño quiere o desea, es un gran punto de partida para revertir la situación. Solo una vez que los niños se sientan escuchados y comprendidos, se abrirán voluntariamente a su guía y verán soluciones con menos resistencia.
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PUEDA hacer.
Si ve algo que no le gusta, nombre a CAN DO for your child. Una alternativa — algo que el niño puede hacer para satisfacer sus necesidades. Ayudar a su hijo a ver lo que puede controlar es un cambio de poder.
Estos son algunos ejemplos rápidos.
El niño no quiere que alguien los mire.
- Puede cerrar los ojos.
- Puede salir de la habitación.
- Puedes fingir que eres invisible.
- puede cubrirse con una manta.
El niño quiere salir con amigos y no está permitido.
- Puedes decidir a dónde vamos juntos.
- Puedes decidir a qué juego jugamos en casa.
- Puede estar solo en su habitación.
- Puedes ir al parque. Puedo llevarte si quieres.
El niño quiere que otro niño le dé un juguete.
- Puedes pedirle un turno.
- Puede esperar hasta que termine.
- Puedes conseguir uno de tus juguetes para comerciar con ella.
- Puedes guardar los juguetes que solo quieras para ti ocultos en tu habitación antes de que vengan los amigos.
- Puede ponerlo en su lista de cumpleaños o Navidad y tener la suya propia para guardar para siempre.
El niño recurre a ser físicamente malo o a molestar a los demás.
- Si estás tan enojado que quieres golpear, puedes golpear una almohada o rasgar este papel.
- Puedes gritar esas palabras en el baño.
- Puedes gritarle a la pared de tu dormitorio.
- Puede escribirlo en papel y ponerlo debajo de la almohada.
En última instancia, las mejores soluciones vendrán del niño. Y si el niño ya tiene una gran necesidad de poder y control, le encantará decidir sus propias soluciones en lugar de que usted las proporcione.
Para ayudar a su hijo a encontrar soluciones, me encanta usar el multiusos PUEDE HACER de esta manera: ¡Debe haber algo que pueda hacer!
O si está abierto a la negociación: ¡Debe haber algo que podamos hacer!
Nombre de las concentraciones.
Una de las premisas del Lenguaje de la Escucha es que todos los niños tienen todas las fuerzas internas posibles. Esto es importante porque los niños actúan de acuerdo con quienes creen que son.
Literalmente, cada fuerza posible que su hijo necesita para tener éxito en el mundo ya está dentro de él o ella.
Cuando un niño acepta la LATA, usted puede señalar la FUERZA.
Nombrar una FORTALEZA siempre viene de algo que hizo el niño, por lo que nunca es un elogio esponjoso o vacío. Se basa en la observación y en las cosas verdaderas que sucedieron.
Cuando DICES LO QUE VES y puedes decirle a un niño: «Tú hiciste esto. Encontraste una manera de mantener el control de una manera que funcione para todos. Eso demuestra que sabes cómo resolver problemas, » anclas la fuerza de una manera que puedan identificarse con ella.
Se convierte en lo que son y sus acciones futuras se basan en ello. Esta es la parte crítica de por qué funcionan las fortalezas.
La mejor parte: Controlar a los niños se transforma en niños autocontrolados.
Cuando puede mostrarle a sus hijos cómo pueden satisfacer su necesidad de control de una manera que funcione para todos, esta necesidad se satisface. Se sienten en control, y dejan de tratar de buscar el poder de maneras que no les gustarían mucho.
Cuando se sienten en control, no se sienten amenazados por las cosas. Les permite ser una persona muy tranquila y pacífica.
Ghandi, por ejemplo, era una de las personas más poderosas de todos los tiempos, y lo sabía. Pero no necesitaba ir a probar lo poderoso que era.
Es esta confianza silenciosa que empiezas a ver en tus hijos.
Como cuando un niño ve a su hermano mayor mirando en su dirección, y a ella no le gusta
Se dará cuenta de que camina tranquilamente desde la mesa de la cocina, toma una manta de la sala de estar, regresa a la cocina y se sienta en la mesa con una manta sobre su cabeza.
Y así como así
Ella sabe que su hermano no tiene el poder de enviarla a una caída en picado emocional.
Ella sabe que el mayor poder siempre vendrá de dentro.
Y nadie en el mundo puede quitársela.
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