Hver dag kommuniserer du langt mer til andre enn du noen gang faktisk sier høyt. Hvordan? Ved å gi av » vibes.»

Enten det er åpenbart irritert sukk du kaste på barista som våget å ta 30 sekunder for lang gjør din morgen latte, eller den lange, dvelende blikk du subtilt gi mannen på toget la ham vite, «hei, der. «Hele dagen, hver dag, sender kroppsspråket ditt ut ikke-verbale meldinger til venner, familie og kolleger (så vel som fremmede)som kommuniserer høyt og tydelig: La meg være i fred. Jeg er opptatt. Jeg er vennlig. Jeg er redd. Jeg vil ha deg. Hold deg unna, dust!

denne ikke-verbale kommunikasjonen, eller dine «vibber», påvirker dine relasjoner på kraftige måter, og kan ofte forårsake forholdsproblemer som ser ut til å oppstå ut av ingensteds når de i virkeligheten har brygget hele tiden.

Dette er ingen steder mer enn i våre intime forhold, hvor vi ofte bruker ikke-verbal kommunikasjon på uærlige, grusomme eller passive aggressive måter å skade vår partner og få det vi ønsker (eller å straffe våre partnere når vi ikke gjør det).

Tror Du ikke er skyldig i å skade partneren din med dine egne «dårlige vibber»? Ikke vær så sikker. Jeg skrev boken Min «Rock The Boat» for å hjelpe par å gjenkjenne de fire vanligste variantene av hvordan de bruker sin energi på alvorlig ukjente og ukjærlige måter.

når partneren din sårer følelsene dine eller du føler deg såret i et forhold, må du alltid ta opp disse følelsene med partneren din.

hvis du tror det ville være til hjelp, har det å se en parterapeut jobbet for mange og kunne fungere for dere begge hvis du hver legger inn samme innsats. Hvis dette vil hjelpe deg å føle deg hørt og hjelpe din mentale helse, er det verdt et forsøk.

hvordan ødelegger du et forhold?

hvis du tror du kanskje har ødelagt forholdet ditt og har lagt merke til at forholdet ditt med partneren din har blitt usunn, kan det være fordi du har sluttet å snakke med partneren din så mye, har tatt dem for gitt, sluttet å lytte til dem og ignorert dem.

hvis du ønsket å følelsesmessig skade partneren din fordi de følelsesmessig skadet deg, er det best å bare slå opp med dem. Du kan enkelt løse problemet ditt og samtidig få det du vil ha. Derimot, hvis forholdet er usunn og giftig, bryte ting av og redde deg selv fra enda mer emosjonelle traumer.

Men ifølge forholdstrener Og psykolog Dr. Wendy Lyon er Det aldri grunn til å følelsesmessig skade noen. «Hvis du er opprørt over noe, vær klar, snill og direkte i kommunikasjonen din . Lær hvordan du kommuniserer og kobler uten å skade hverandre, » sier hun.

slik skader du partneren din på 4 grusomme måter (og hvordan du støtter partneren din på en bedre måte).

du bruker den stille behandlingen.

partneren din tar en handling eller gjør et valg… og du misliker. Så du sender kjæresten din en liten, mikro-aggressiv energisk smellkyss som formidler din forakt, mangel på respekt, og ultimate oppsigelse av dem… alt uten å bruke et eneste stygt ord eller en negativ tone.

partneren din, som er dypt tilpasset energien din, plukker umiddelbart opp den vibrerende meldingen i kroppen sin-og føler din vibe intenst ,som et slag i tarmen (bokstavelig talt vil de plutselig føle seg syke eller nervøse i magen).

ja, du sa, » Det er greit . Ikke så farlig.»Men partneren din føler koblingen mellom din stemning og dine ord . .. og det gjør vondt. Og vær ærlig, du mente det.

selvfølgelig, når partneren din reagerer sterkt på dette såret fra deg, later du som om du ikke gjorde noe, og anklager dem for å overreagere.

over tid blir de fleste par bedre og bedre på denne teknikken. Du sår hverandre med den minste bevegelsen, en liten endring i stillingen, et utseende eller en mindre endring i stemmen deres. Den lille, avvisende mikroaggressive gesten eller ansiktsuttrykket formidler budskapet: jeg elsker deg bare når du gjør det jeg vil. Hvis du mishager meg, skal jeg få deg til å betale for det.

det er kunsten av subtil grusomhet; stille vold som ikke etterlater synlige fingeravtrykk. Din partner er igjen følelsen angrepet, men kan ikke logisk forklare hvorfor eller hva som skjedde.

du spiller offeret.

for de som liker å opprettholde kontroll uten å virke kontrollerende, er «offervibe» teknikken til valg.

du forteller partneren din at du vil ha noe, og de vil ikke gi det, enten det kommer til et arrangement du er ivrig etter å delta eller foreta et kjøp, finner de unødvendige. Og så begynner du på dem… krangler, plager, sulker, bærer dem ned. Til slutt gir de inn (vanligvis begrudgingly eller halvhjertet) og du får din vei.

men det er ikke nok for deg — du vil ha service med et smil! I stedet for å takke dem for acquiescing og deretter la dem sine ærlige følelser om hvordan de kom til å gjøre det, du gjengjelde ved å spørre, » Hva er galt?»eller» Hva skjer?»og oppfør deg som om du er offer for deres dårlige energi.

Frustrert, sier de, » Dette er hva du sa du vil. Men nå som du får det, klager du fortsatt? Fortsatt ikke fornøyd? Hva faen feiler det deg?»

Gratulerer, du har det du vil ha ved å ignorere partnerens følelser, men nå får du gjøre dem til den dårlige fyren ved å opptre som om du er offeret.

Du er en følelsesmessig bølle.

med denne tilnærmingen tar du ikke nei for svar, og i stedet for å bruke stillhet, tar du motsatt tilnærming og øker volumet av ordene dine.

målet er å helle massevis av energisk intensitet på partneren din og skape en trykkkokereffekt. Sett den energiske klemmen på dem til du kommer deg. Bully dem. Maser på dem. Overforklar poenget ditt. Foredrag. Snakk for høyt. Snakk ekstra sakte som om de er et halvt døv idiot barn.

meldingen er klar — du vil ikke gå tilbake eller lette presset de føler før du får det du vil ha. Ved overveldende, du koble alle slags ekstra negativ bagasje på hva som ellers bør være en enkel melding.

Merk at hvis du tar ting et skritt videre og ty til fysisk vold, er dette aldri greit. Vold i nære relasjoner er en forbrytelse og er aldri akseptabelt under noen omstendigheter.

du holder partneren din i mørket.

du gir partneren din bare en del av det du vet de ønsker eller trenger, spesielt i samtaler. Du tilbyr bare en smak av det, for å koble dem, og så holder du energisk resten for å sikre at du beholder kontrollen.

Det er et ikke-så-subtilt kraftspill laget gjennom stemmen din, timing og hvor mye du gjør eller ikke engasjerer seg med dem.

og hva er den «tingen» de ønsker og trenger som du holder tilbake? Hvorfor, din kjærlighet, hengivenhet og oppmerksomhet, selvfølgelig.

din tilbakeholdelse ser ut som partneren din prøver å fortelle deg om sin dag, du lytter kort, deretter endre emnet før han er ferdig. Det kan også se ut som partneren din ber om å diskutere noe med deg. Du er enig, men mens hun snakker, sender du tekster, eller surfer på nettet, eller sjekker e-posten din, eller du avbryter samtalen for å ringe eller ta en mindre enn presserende telefonsamtale.

du kan også late som å være oppmerksom, med jevne mellomrom å si «uh-huh» og » ok.»Men egentlig, du bryr deg ikke om samtalen (hva de prøver å fortelle deg), og du lar dem få vite med kjedelig tone og likegyldige spørsmål som «Hvem snakker vi om igjen?»

Du kan også si de riktige ordene -«jeg beklager» eller «det må virkelig skade «eller» fortsett, jeg lytter — – men i en kjedelig eller uforpliktet eller uhyggelig tone, eller I en sint monotone: «Uansett. Det spiller ingen rolle «eller (den nastiest av alle)» det er greit.»

stemningen du sender til dem skriker, » Åh, jeg bryr meg, og det betyr noe — mye . Men akkurat nå er jeg sint, så jeg skal late som jeg ikke bryr meg og nekter å engasjere seg med deg. Du vil ikke kunne gjøre noe med min vrede. Jeg skal få deg til å føle det en stund. Inntil jeg føler meg bedre, vil jeg få deg til å føle deg dårlig.»

hvordan reagerer du når du har skadet partneren din?

i slike tilfeller er det som ofte skjer at den andre partneren endelig kaller sin partner ut på denne urettferdige oppførselen. De retter ryggen og taler sin sannhet.

Dette kan blåse forholdet fra hverandre… eller det kan blåse det åpne og skape en mulighet for vekst og transformasjon. Men positiv endring kan ikke skje før begge parter erkjenner og forplikte seg til å endre måten de energisk sår hverandre uten ord.

Ifølge Dr. Lyon kan Du finne deg selv å forsvare deg selv når partneren din gjør deg vondt.

«når dine handlinger eller ord skader partneren din, kan du automatisk reagere ved å forsvare deg selv:» jeg gjorde det ikke «eller» jeg mente ikke å gjøre det «eller» Du fikk meg til å gjøre det!»Hvis du vil beholde forholdet ditt, ta deg selv før du gjør dette igjen,» anbefaler Dr. Lyon.

hvis du kjenner deg igjen i denne artikkelen og tenker: «jeg såret kjæresten min følelsesmessig. Hvordan fikser jeg det?»finn motet til å endre din egen oppførsel før partneren din ringer deg ut på det(eller går helt bort fra deg).

Som Forhold Coach Og YourTango Ekspert Marilyn Sutherland forklarer, den beste måten å svare når du har såret partneren din er Å » Skape gjensidig støtte så dere begge helbrede. Lytt med kjærlighet og omtanke og ikke forsvar deg selv. Stopp skylden spillet.»

Når Du er den som har blitt skadet, Foreslår Sutherland å fortelle partneren din hvordan du føler og den beste måten å løse det vondt som et lag.

for å forbedre din ikke-verbale kommunikasjon i forholdet ditt, må du endre holdningen din.

du lurer kanskje på hva du skal gjøre når du sårer partnerens følelser etter en dårlig kamp, eller kanskje generelt har du lagt merke til at du har behandlet dem dårlig.

hvis du virkelig bryr deg om forholdet, la dem vite hvor lei deg du er for ikke å være til stede i forholdet og bry seg om sine følelser. Vis dem at fra nå av vil du være mer oppmerksom og omsorgsfull, og det kommer ikke til å være ensidig lenger.

«Du har ikke kontroll over hva som skjedde, men du har total kontroll over hvordan du reagerte,» Sier Sutherland. «Din reaksjon var allerede inne i deg, og de utløste den . Dette er en mulighet for deg til å helbrede denne vanen basert på frykt og praktisere en ny vane å handle fra kjærlighet.»

når du har alvorlig ødelagt i forholdet ditt, fortell partneren din på en ærlig og ekte måte at du er lei deg. Du må håpe de kan akseptere unnskyldningen din, men det hjelper å vise dem hvorfor de burde.

Dr. Lyon anbefaler å si, » jeg messed opp . Jeg er så lei for at jeg såret deg. Jeg er forpliktet til å gjøre alt jeg kan for å sikre at dette aldri skjer igjen.»Dr. Lyon anbefaler også å anerkjenne deres smerte, sjekke inn, spørre om de ER OK, og deretter be om unnskyldning og gjøre endringer.

hvis du ønsker å vite hvordan du gjør det opp til kjæresten din etter å skade ham, bevise at du bryr deg, og ønsker å gjøre det bedre og bli en bedre partner på måter de vil sette pris på og forstå.

sannheten er at vi alle sender ut positive og negative vibber, noen ganger uten å fullt ut innse det. Når jeg kaller oppmerksomhet til en av disse fire giftige mønstre dukker opp mellom en av mine par i en terapitime, skyldig partner nesten alltid sier, » Hva?! Jeg sa ingenting!»og håper deres partner vil hule til dem eller ta deres side.

men la oss være ærlige (oftere enn vi vil innrømme), vi er helt klar over at våre «dårlige vibber» sårer eller alvorlig forstyrrer den andre personen. Og du sannsynligvis vet at du skader din partner, også!

Resmaa MENAKEM, MSW, LICSW, er en lisensiert klinisk sosialarbeider som spesialiserer seg på parterapi og forebygging av vold i hjemmet. Hans bok Rock The Boat er her for å hjelpe deg med å skifte de «dårlige vibene» til kjærlig energi.