Mange foreldre bekymrer seg for hvordan eksponering for teknologi kan påvirke småbarn utviklingsmessig. Vi vet at våre førskolebarn plukker opp nye sosiale og kognitive ferdigheter i et fantastisk tempo, og vi vil ikke ha timer brukt limt til en iPad for å hindre det. Men ungdomsårene er en like viktig periode med rask utvikling, og for få av oss tar hensyn til hvordan våre tenåringers bruk av teknologi-mye mer intens og intim enn en 3-årig som spiller med fars iPhone-påvirker dem. Faktisk er eksperter bekymret for at sosiale medier og tekstmeldinger som har blitt så integrert i tenåringslivet, fremmer angst og senker selvtillit.

Unge rapporterer at Det kan være god grunn til bekymring. En undersøkelse Utført Av Royal Society for Public Health spurte 14-24-åringer i STORBRITANNIA hvordan sosiale medieplattformer påvirket deres helse og velvære. Resultatene fra Undersøkelsen viste at Snapchat, Facebook, Twitter og Instagram alle førte til økte følelser av depresjon, angst, dårlig kroppsbilde og ensomhet.

Tenåringer er mestere på å holde seg opptatt i timene etter skolen til langt forbi sengetid. Når de ikke gjør leksene sine (og når de er), er de online og på sine telefoner, teksting, deling, trolling, rulling, du heter det. Selvfølgelig før alle hadde En Instagram-konto tenåringer holdt seg opptatt, også, men de var mer sannsynlig å gjøre sine chatting på telefonen, eller i person når du henger ut på kjøpesenteret. Det kan ha sett ut som mange formålsløse hengende rundt, men det de gjorde var å eksperimentere, prøve ut ferdigheter, og lykkes og mislykkes i tonnevis av små sanntidsinteraksjoner som barna i dag går glipp av. For det første lærer moderne tenåringer å gjøre det meste av kommunikasjonen mens de ser på en skjerm, ikke en annen person.

«som en art er vi veldig høyt tilpasset å lese sosiale tegn,» sier Catherine Steiner-Adair, EdD, en klinisk psykolog og forfatter Av The Big Disconnect. «Det er ingen tvil om at barn går glipp av svært kritiske sosiale ferdigheter. På en måte, teksting og online kommunikasjon-det er ikke som det skaper en nonverbal lærevansker, men det setter alle i en nonverbal deaktivert sammenheng, hvor kroppsspråk, ansiktsuttrykk, og selv de minste typer vokal reaksjoner er gjengitt usynlig.»

sikkert å snakke indirekte skaper en barriere for klar kommunikasjon, men det er Ikke alt. Lære å få venner er en stor del av det å vokse opp, og vennskap krever en viss risikotaking. Dette gjelder for å lage en ny venn, men det gjelder også for å opprettholde vennskap. Når det er problemer som må bli møtt-store eller små-det tar mot til å være ærlig om dine følelser og deretter høre hva den andre personen har å si. Lære å effektivt krysse disse broene er en del av det som gjør vennskap morsomt og spennende, og også skummelt. «En del av sunn selvtillit er å vite hvordan du sier hva du tenker og føler, selv når du er uenig med andre mennesker, eller det føles følelsesmessig risikabelt,» bemerker Dr. Steiner-Adair.

men når vennskap gjennomføres på nettet og gjennom tekster, gjør barna dette i en sammenheng fratatt mange av de mest personlige—og noen ganger skremmende—aspektene av kommunikasjon. Det er lettere å holde vakt opp når du er texting, så mindre står på spill. Du hører ikke eller ser effekten dine ord har på den andre personen. Fordi samtalen ikke skjer i sanntid, kan hver part ta mer tid til å vurdere et svar. Ikke rart at barna sier at å ringe noen på telefonen er «for intens»—det krever mer direkte kommunikasjon, og hvis du ikke er vant til at det kan føles skummelt.

hvis barn ikke får nok praksis knyttet til mennesker og får deres behov møtt personlig og i sanntid, vil mange av dem vokse opp til å være voksne som er engstelige for vår arts primære kommunikasjonsmiddel-snakker— Og selvfølgelig sosiale forhandlinger bare få mer risikofylt som folk blir eldre og begynne å navigere romantiske forhold og sysselsetting.

den andre store faren som kommer fra barn som kommuniserer mer indirekte, er at det har blitt lettere å være grusom. «Barn tekst alle slags ting som du aldri ville i en million år tenke å si til noens ansikt,» sier Donna Wick, EdD, en klinisk og utviklingspsykolog. Hun bemerker at dette synes å være spesielt sant for jenter, som vanligvis ikke liker å være uenige med hverandre i «real life.»

» du håper å lære dem at de kan være uenige uten å risikere forholdet, men hva sosiale medier lærer dem å gjøre er uenig på måter som er mer ekstreme og truer forholdet. Det er akkurat hva du ikke ønsker å ha skje,» hun sier.

Dr. Steiner-Adair er enig i at jenter er spesielt utsatt. «Jenter sosialiseres mer for å sammenligne seg med andre mennesker, spesielt jenter, for å utvikle sine identiteter, så det gjør dem mer sårbare for ulempen av alt dette.»Hun advarer om at mangel på solid selvtillit ofte skyldes. «Vi glemmer at relasjonell aggresjon kommer fra usikkerhet og føler seg forferdelig om deg selv, og ønsker å sette andre ned slik at du føler deg bedre.»

Peer aksept er en stor ting for ungdom, og mange av dem bryr seg om sitt bilde så mye som en politiker kjører for kontoret, og for dem kan det føles så alvorlig. Legg til at det faktum at barna i dag får faktiske valgdata om hvor mye folk liker dem eller deres utseende via ting som » liker.»Det er nok å snu noens hode. Hvem ville ikke ønsker å gjøre seg selv ser kulere hvis hun kan? Så barna kan tilbringe timer beskjæring sine online identiteter, prøver å projisere en idealisert bilde. Tenåringsjenter sortere gjennom hundrevis av bilder, pinefull over hvilke som skal legge ut på nettet. Gutter konkurrere om oppmerksomhet ved å prøve å ut-brutto en annen, skyve konvolutten så mye som de kan i allerede disinhibited atmosfære online. Barn går opp på hverandre.

Ungdommer har alltid gjort dette, men med adventen av sosiale medier står de overfor flere muligheter—og flere feller—enn noen gang før. Når barna bla gjennom sine feeds og se hvor stor alle synes, det bare legger til press. Vi er vant til å bekymre oss for de upraktiske idealene som photoshopped magasinmodeller gir til barna våre,men hva skjer med barnet ved siden av er også photoshopped? Enda mer forvirrende, hva med når din egen profil egentlig ikke representerer den personen som du føler at du er på innsiden?

» Ungdom Og tidlig tjueårene spesielt er årene der du er akutt klar over kontrastene mellom hvem du ser ut til å være og hvem du tror du er,» sier Dr. Wick. «Det ligner på» imposter syndrome » i psykologi. Når du blir eldre og får mer mestring, begynner du å innse at du faktisk er god til noen ting,og så føler du at gapet forhåpentligvis smal. Men tenk å ha din dypeste mørkeste frykt være at du ikke er så god som du ser, og så tenk å måtte se så bra ut hele tiden! Det er utmattende.»

Som Dr. Steiner-Adair forklarer, » Selvtillit kommer fra å konsolidere hvem du er .»Jo flere identiteter du har, og jo mer tid du bruker på å late som å være noen du ikke er, jo vanskeligere blir det å føle seg godt om deg selv.

En annen stor endring som har kommet med ny teknologi og spesielt smarttelefoner er at vi er aldri virkelig alene. Barn oppdaterer statusen sin, deler det de ser på, lytter til og leser, og har apper som lar vennene deres vite hvor de befinner seg på et kart til enhver tid. Selv om en person ikke prøver å holde vennene sine oppdatert, er han fortsatt aldri utilgjengelig for en tekstmelding. Resultatet er at barna føler seg hyperkoblet med hverandre. Samtalen trenger aldri å stoppe, og det føles som om det alltid er noe nytt som skjer.

«Uansett hva vi tenker på «relasjonene» opprettholdt og i noen tilfeller initiert på sosiale medier, får barna aldri en pause fra dem, » bemerker Dr. Wick. «Og det kan i seg selv gi angst. Alle trenger et pusterom fra kravene til intimitet og tilkobling; tid alene for å omgruppere, fylle og bare slappe av. Når du ikke har det, er det lett å bli følelsesmessig utarmet, fruktbar grunn for angst å avle.»

det er også overraskende lett å føle seg ensom midt i all den hyperkoblingen. For det første vet barna nå med deprimerende sikkerhet når de blir ignorert. Vi har alle telefoner og vi alle svare på ting ganske raskt, så når du venter på et svar som ikke kommer, stillheten kan være øredøvende. The silent treatment kan være en strategisk fornærmelse eller bare den uheldige bivirkning av en online ungdom forhold som starter intenst, men så forsvinner.

» I gamle dager da en gutt skulle slå opp med deg, måtte han ha en samtale med deg. Eller i det minste måtte han ringe, » sier Dr. Wick. «I disse dager kan han bare forsvinne fra skjermen din, og du kommer aldri til å ha» Hva gjorde jeg?’ samtale.»Barn er ofte igjen å forestille seg det verste om seg selv.

Men selv når samtalen ikke slutter, å være i en konstant tilstand av venting kan fortsatt provosere angst. Vi kan føle at vi blir satt på bakbrenneren, vi setter andre tilbake der, og vårt menneskelige behov for å kommunisere er effektivt delegert der også.

begge ekspertene som ble intervjuet for denne artikkelen, var enige om at det beste foreldre kan gjøre for å minimere risikoen forbundet med teknologi, er å begrense sitt eget forbruk først. Det er opp til foreldrene å sette et godt eksempel på hva sunn databruk ser ut. De fleste av oss sjekker våre telefoner eller vår e-post for mye, ut av enten ekte interesse eller nervøs vane. Barn bør være vant til å se ansiktene våre, ikke hodene våre bøyd over en skjerm. Etablere teknologifrie soner i huset og teknologifrie timer når ingen bruker telefonen, inkludert mor og far. «Ikke gå inn døren etter jobb midt i en samtale,» råder Dr. Steiner-Adair. «Ikke gå inn døren etter jobb, si» hei «raskt, og så» bare sjekk e-posten din. Om morgenen, stå opp en halv time tidligere enn barna dine og sjekk e-posten din da. Gi dem din fulle oppmerksomhet til de er ute av døren. Og ingen av dere bør bruke telefoner i bilen til eller fra skolen fordi det er en viktig tid å snakke.»

ikke bare begrenser hvor mye tid du bruker koblet til datamaskiner, gir et sunt motspill til den teknologibesatte verden, det styrker også foreldre-barn-båndet og får barna til å føle seg tryggere. Barn trenger å vite at du er tilgjengelig for å hjelpe dem med sine problemer, snakke om dagen, eller gi dem en reality check.

«det er mini-øyeblikk av frakobling, når foreldrene er for fokusert på sine egne enheter og skjermer, som fortynner foreldre-barn-forholdet,» advarer Dr. Steiner-Adair. Og når barna begynner å vende Seg Til Internett for hjelp eller å behandle hva som skjedde i løpet av dagen, kan du ikke like hva som skjer. «Tech kan gi barna mer informasjon som du kan, og det har ikke dine verdier,» bemerker Dr. Steiner-Adair. «Det vil ikke være følsomt for barnets personlighet, og det vil ikke svare på spørsmålet hans på en utviklingsmessig hensiktsmessig måte.»

I Tillegg Dr. Wick anbefaler å forsinke alderen på første bruk så mye som mulig. «Jeg bruker de samme rådene her som jeg bruker når jeg snakker om barn og alkohol-prøv å komme så langt du kan uten noe i det hele tatt.»Hvis barnet ditt er På Facebook, Sier Dr. Wick At Du bør være barnets venn og overvåke siden hennes . Men hun fraråder å gå gjennom tekstmeldinger med mindre det er grunn til bekymring. «Hvis du har en grunn til å være bekymret så ok, men det bedre være en god grunn. Jeg ser foreldre som er rett og slett gamle spionere på barna sine. Foreldre bør begynne med å stole på barna sine. Å ikke engang gi barnet ditt fordelen av tvil er utrolig skadelig for forholdet. Du må føle at foreldrene dine tror du er en god gutt.»

Offline, gullstandarden råd for å hjelpe barna å bygge sunn selvtillit er å få dem involvert i noe de er interessert i. Det kan være sport eller musikk eller ta fra hverandre datamaskiner eller frivillig arbeid-noe som gnister en interesse og gir dem selvtillit. Når barn lærer å føle seg godt om hva de kan gjøre i stedet for hvordan de ser ut og hva de eier, er de lykkeligere og bedre forberedt på suksess i det virkelige liv. At de fleste av disse aktivitetene også innebærer å bruke tid på å samhandle med jevnaldrende ansikt til ansikt, er bare glasur på kaken.