Fortelle barna at du og partneren din har besluttet å skille bringer med seg, en hel rekke nye utfordringer. Til syvende og sist, du forbereder dem for en stor omveltning i livet, og mens det er noen grunnleggende som forblir sant, uavhengig av barnets alder, faktum er at å fortelle en 4-åring at du får skilt vil være en helt annen opplevelse fra å bryte den samme nyheten til en tenåring.

i denne artikkelen skal vi se på hvordan du forteller barna dine at du blir skilt, avhengig av alder. Før vi gjør det, starter vi med en av grunnleggende. Mange elektroniske artikler om emnet for å fortelle barn om skilsmisse bryte ned noen av gjøre og ikke gjøre-og mens dette kan virke som en måte å over forenkle ting, disse enkle guider kan være uvurderlig i å sette opp et rammeverk for hva som vil være en svært vanskelig samtale.

og den vanskeligheten kommer fra begge sider-det vil være like, om ikke vanskeligere for et barn å høre at hans eller hennes foreldre splitter opp, enn det vil være for foreldrene å bryte nyheten. Naturlig, alder spiller en viktig faktor i form av grunnleggende bevissthet. Hvis hjemmemiljøet har blitt så stressende at ingen av foreldrene kan bære det lenger, er en tenåring mye mer sannsynlig å være klar over at foreldrenes forhold ikke fungerer lenger. Nyheten om skilsmisse vil ikke være noe mindre vanskelig å høre, men det kan være mye mindre av et sjokk.

Grunnleggende

kjernen i hele samtalen er sannheten. Det er ingen vits i å forsøke å ‘kle opp’ situasjonen for noe mer enn det er. Dette betyr ikke å presentere en unemotional og rent pragmatisk løsning – det ville være umulig, men det er viktig å huske på at barn tar sine følelsesmessige tegn fra foreldrene sine.

situasjonen må presenteres på en rolig måte. Ja, du kan, og bør faktisk dele at du føler deg trist om situasjonen, men det er viktig at du også presenterer for barna dine at du har kontroll over dine følelser. Denne skilsmissen er ikke noe som skjer utenfor noens kontroll – det er et bevisst valg, og en beslutning som har absolutt ikke blitt tatt lett.

Å Dele dine følelser er nøkkelen her. Dine barn trenger å se at du er i stand til å takle utsiktene til skilsmisse. Tross alt, hvis du ikke kan, hvordan kan du forvente at de skal?

etter at du har delt dine følelser, slutte å snakke og lytte til barna dine. Noen vil reagere med praktiske spørsmål som hvor de skal bo og når de vil se hver forelder. Yngre barns spørsmål vil være mye mer selvsentrerte, for eksempel hvilken forelder som skal passe på dem. Eldre barn kan bare bli sint og avvise hele ideen. Dette, i hovedsak, er deres går inn i fornektelse, og du kan bli frustrert først som du vil føle at barna ikke er ‘om bord’ med ideen om skilsmisse.

den frustrasjonen er en feil – dette handler ikke om hvordan du føler deg eller hvordan du har tenkt å behandle denne skilsmissen. Når det gjelder vanskelige, og faktisk livsforandrende situasjoner, trenger mange barn ikke noe mer enn plass. Både du og de vil vite at de trenger å snakke med noen om hvordan de føler seg, men det er usannsynlig at den aktuelle personen kommer til å være deg.

ikke ta det til hjerte, og ikke tenk på det som en sviktende fra din side som forelder at barnet ditt ikke føler at de kan snakke med deg. Det er ikke din feil, men du vil bare ha slått sin verden opp ned. Mange av dem vil ha pre-unnfanget forestillinger om hva som kommer til å skje neste. Noen av dem kan ha venner hvis foreldre gikk gjennom en skilsmisse som viste seg å være svært smertefullt, derfor er de nå livredde for at de er i ferd med å gå gjennom det samme.

hvis barnet ditt ikke kan snakke med deg om skilsmisse, så hjelpe dem å finne noen som de kan stole på. Dette trenger ikke å være en profesjonell – det kan være en venn eller et familiemedlem, men det viktigste her er å foreslå at de ikke forsøker å gå gjennom dette på egen hånd. Det er et viktig ord-foreslå – ikke anbefale. Dine anbefalinger har falt i verdi i dine barns øyne – de elsker deg fortsatt, men de kan ikke føle seg så knyttet til deg som de gjorde før alt dette snakket om skilsmisse. Igjen, ikke ta det personlig, det er en del av prosessen.

Med Sannhet Kommer Tiden

kjernen i alle foreldre er et ubrytelig ønske om at våre barn skal VÆRE OK. Enten vi snakker om deres fysiske helse eller følelsesmessige velvære, er det vår jobb som foreldre å sørge for at midler for å oppnå begge disse tingene blir oppfylt. Som et resultat er det lett å føle at du har mislyktes i denne arenaen når du forteller barna dine, du blir skilt.

Først – du har ikke sviktet som foreldre. Faktisk, hvis hjemmemiljøet har blitt så giftig at du har bestemt deg for å skille seg fra, så tar du faktisk skritt for at barnas miljø skal bli bedre. Problemet er at mens du kanskje kan gi deg selv den beroligelsen, ville det være tåpelig for barnet ditt å se det på den måten med en gang.

barna dine vil trenge tid til å behandle det de nettopp har lært. Minn deg selv på at de til slutt vil akseptere det som har skjedd, men at hvert barn er unikt. Yngre barn er mer tilpasningsdyktige – faktisk, før fylte syv, deres emosjonelle ‘barometer’ har egentlig ikke blitt satt ennå, så de vil komme til enighet med sin nye normal ganske raskt.

når det gjelder eldre barn, vil de ha mye mer emosjonell behandling å jobbe gjennom, men uansett alder, gi dem tid, og ikke sett noen form for tidsbegrensning i ditt eget sinn heller. Dette kan ta måneder eller år, men hvis du begynner å bli frustrert over at du og barnet ditt ikke er ‘på samme side’, så dette er bare kommer til å føre til ytterligere konflikt.

Ulike Aldre, Ulike Tilnærminger

La oss begynne med å se på den yngste av barna. Hvis vi tar en titt på 4-5-åringer, kan vi se at deres verden er helt selvsentrert. Deres forståelse av personlige relasjoner strekker seg ikke lenger enn hvem som skal sørge for dem og ta vare på dem.

dette betyr at gjenstand for skilsmisse kommer til å kaste opp både et grunnleggende spørsmål og en personlig tro. Spørsmålet er en vi allerede har nevnt-hvem skal passe på meg – Troen er at Enten Mamma eller Pappa forlater dem, og det er noe som de gjorde som er i sentrum av skilsmisse.

nøkkelen her er å gi konstant pleie, spesielt fra foreldre som de skal tilbringe mesteparten av sin tid. Et barn i denne alderen har sin verden forankret i rutine-måltid ganger, bad ganger, leketider, leggetid, etc. Denne rutinen må opprettholdes fordi resten av deres ‘normale’ er i ferd med å gå gjennom et seismisk skifte. For mye forandring for et barn i denne alderen kan være overveldende, slik at foreldrene blir frustrert og ikke vet hvordan de virkelig skal hjelpe barnet sitt. Husk at på dette stadiet kan barn begynne å forstå sine følelser, men de vil ennå ikke kunne vokalisere dem.

Når vi kommer til en alder av mellom 6 og 8, vokser den forståelsen sterkere, og det gjør også evnen til å snakke om følelser. Videre vil barnets sosiale sirkel ha utvidet seg utover hjemmet som de nå vil være i skolen og vil ha utviklet vennskap. Som et resultat vil de ha flere mennesker som de kan dele med, og derfor behandle sine følelser. Fortsett å spørre dem hvordan de føler seg, men ikke la skilsmissen bli fokuspunktet i samtalen. Husk at dette er en kritisk alder – det er punktet hvor barn begynner å virkelig definere seg selv. Barnet ditt har valget mellom å bli mange ting, og du vil ikke ha et skilsmissebarn for å være deres definerende etikett. Hvis de ønsker å snakke om skilsmisse, så la dem, men oppmuntre dem til å gjøre det litt mindre som tiden går.

mellom 9 og 11 år har barn en tendens til å se ting mye mer i form av svart og hvitt. Dessverre, dette er også hvor begrepet skylden vil komme inn i ligningen. Barn her vil stille flere spørsmål for å gi mening om en situasjon som de egentlig ikke forstår. Skilsmissen vil bli sett i deres øyne som noe som skjedde på grunn av noe som Enten Mamma eller Pappa gjorde. Enda verre, er at de kan se skilsmisse som et resultat av noe som de gjorde.

Barn i denne alderen kan også underholde fantasiene om å få foreldrene til å forene seg, og de begynner å planlegge ting de kan gjøre for å få det resultatet rundt. Her er det viktig at du hjelper barnet ditt til å forstå at beslutningen som blir gjort, er basert på mye mer voksensamtaler. De trenger trygghet og en forklaring fra deg at skilsmissen ikke er basert på en hendelse eller en kamp eller en ting som begge foreldrene gjorde. Skilsmissen er noe som de ikke kan påvirke, og enda viktigere, at de ikke må føle at de må prøve å gjøre det. Ingen barn fortjener å være under den slags byrde, så la dem vite at de ikke er ansvarlige – enten for skilsmisse eller for å prøve å fikse ekteskapet ditt.

en mykere tilnærming anbefales her for å oppmuntre barna til å håndtere sine følelser. Å si ting som,

«noen barn føler seg sint eller trist når foreldrene blir skilt, «kan vise seg mye mindre konfronterende enn», føler du deg trist i dag?»

og til slutt, til tenåringer, og dette er vanskelig. Hovedsakelig fordi det er mer enn bare et klikk for å foreslå at tenåringer blir humør og sint. Problemet her er å prøve å finne ut om det er skilsmissen som forårsaker deres irritabilitet, eller bare deres raskt skiftende hormoner.

mange tenåringer vil bli sett på å skyve deg bort-tilsynelatende ubehagelig å snakke om sine følelser, og naturligvis er dette sannere for gutter enn det er for jenter. Det viktigste her er å ikke bli frustrert og forsøke å tvinge problemet. Som forelder til en tenåring må du bare være der for dem – akkurat som om du ville ha vært hvis du ikke gikk gjennom en skilsmisse.

deres verden går gjennom nok omveltning som det er. De begynner å ikke bare få tak i hvordan verden fungerer, men de begynner også å bestemme akkurat hva deres plass på den skal se ut. Skilsmisse kaster en stor skiftenøkkel i verk, og de vil trenge tid til å bygge en ny linse som de kan se verden.

Dessverre vil noen tenåringer vende seg til atferdsmønstre som er destruktive. Deres sinne kan føre dem til å handle ut, og kanskje selv finne seg i trøbbel med loven. De vil opptre som om de ikke vil ha din oppmerksomhet, og at de ikke bryr seg hvordan du føler deg, og det kan være utrolig opprørende for en forelder. Dette kan godt være et punkt der hjelp fra en profesjonell rådgiver kan være nyttig. Ikke tenk på å trenge denne hjelpen som en feil fra din side som forelder – det er det egentlig ikke. Både du og barnet ditt trenger å snakke med noen før du kan begynne å virkelig snakke med hverandre. Din skilsmisse advokat vil være mer enn gjerne henvise deg mot til den hjelpen du trenger.

hvordan forteller jeg barna mine om skilsmisse?

Vær ærlig og ikke sukker frakk situasjonen. Unngå setninger som «alt kommer TIL Å bli OK», fordi de kanskje ikke kan se ting på den måten. Tilnærming samtalen fra deres synspunkt og ikke prøv å score poeng eller spille favoritter. Hold det enkelt, og uansett alder, oppmuntre dem til å snakke om sine følelser når de vil, og fremfor alt, være komfortabel å dele med barna hvordan du føler deg også.