Bruk litt følelsesmessig løsrivelse for å hindre kamper med din kjære fra å ødelegge deg.

Vi har alle hatt dem – de episke kampene med vår ektefelle som lar oss knuse og stille spørsmål til hvorfor vi fortsatt er med dem.

så mye som du drømte om at ekteskapet ditt var annerledes (og kanskje enda bedre) enn de ekteskapene du observerte da du vokste opp, er virkeligheten nå at ekteskapet ditt er ganske mye det samme som de andre. Den rosenrøde gløden av ny kjærlighet har slitt seg, og du har oppdaget at veien til «lykkelig etterpå» har noen potthull i den.

ja, potthull er en eufemisme for de episke kampene som synes å være en del av ekteskapet ditt.

Kamper mellom et ektepar er så fryktelig til tider for fire store grunner.

1. Ektefeller kjenner hverandre bedre enn noen andre. Husk når du først ble forelsket og ville tilbringe timer å snakke? Vel, det var slik du først ble kjent med hverandre så godt. Så som du brukte mer og mer tid sammen du lært mer og mer om hverandre.Denne dype kjennskap mellom dere to gjør hvert argument mer sårende på grunn av den underliggende antakelsen om tillit til å ta vare på hverandre over alt annet.
2. Ektefeller stoler på hverandre med omtrent alt. Denne tilliten som gjennomsyrer hele forholdet blir kastet inn spørsmålet hver gang du har en voldsom argument. Du begynner å lure på ikke bare om du virkelig kan stole på dem, men hvis du kan fortsette å stole på deg selv for å plukke dem til å være din ektefelle i første omgang.
3. Ektefeller bor sammen. Med mindre du har et langdistanse ekteskap, er du mye med hverandre. Det er ingen kjører tilbake til ditt sted å kjøle seg ned etter en kamp fordi du bor sammen. Du deler et hjem og sannsynligvis et soverom.Denne nærhet fungerer godt når ting går bra, men når ting går dårlig denne samvær kan gjøre det svært vanskelig å komme seg fra en kamp.
4. og ektefeller har en tendens til å utløse hverandres følsomhet. Du har sår fra fortiden – akkurat som alle andre gjør. Noen ganger kan hendelser i nåtiden utløse vondt fra fortiden.Når din ektefelle utløser din fortid vondt, det er til stede akkurat nå krevende at du håndtere det. (Hvis du har en tendens til å føle deg forlatt, fremmedgjort, avhengig, emasculated, tom, innviklet, hjelpeløs, mindreverdig, ubetydelig, nedlatende, maktesløs, avvist, underordnet, brukt, svak eller verdiløs når du og din kjære krangle, så vet du nøyaktig hva jeg snakker om.)

intimiteten og tilliten du har utviklet gjennom årene kombinert med det faktum at du er menneske, kan gjøre det veldig vanskelig å skille deg fra din ektefelle. Når ting går bra at nærhet er stor! Men når ting ikke går så bra, kan kampene dine få deg til å føle deg ødelagt.

det beste du kan gjøre for å forhindre det typiske etterspillet av smerte fra dine argumenter, er å øve litt følelsesmessig løsrivelse.

«litt» er nøkkelen her. Du ønsker ikke å løsne fra din ektefelle, du vil bare legge til litt plass mellom deg og dine følelser når en kamp er i gang.

En av de enkleste måtene å legge til litt plass er å huske at hva din honning sier er mer om dem enn det handler om deg. Og det er sant selv om de sier (eller roper) forferdelige ting om deg.

Når din ektefelle sier noe, kommer det fra deres synspunkt som inkluderer deres oppfatninger, deres forutsetninger, deres forståelse, deres tro og deres følelser. Det handler om dem. Du kan tro at de er helt feil ,men husk at det er fra ditt synspunkt (som forresten inkluderer alle dine oppfatninger, forutsetninger, forståelse, tro og følelser).

så i stedet for å bli involvert i kampen, kan du bli nysgjerrig på hva de sier. Når du har anerkjent deres uttalelse og følelser, kan du velge å stille avklarende spørsmål i et forsøk på å forstå hvorfor din ektefelle sier hva de sier. Ved å gjøre det, vil du automatisk øve litt følelsesmessig løsrivelse.

En annen enkel måte å skille deg fra kampen, slik at du ikke lar det føles ødelagt, er å huske at din ektefelle også er menneskelig – til tross for transformasjonen som vanligvis oppstår når du argumenterer med dem.

deres sinne kunne lett dekke opp en av deres følsomheter (forlatelse, fremmedgjøring, avhengighet,maktløshet, emasculation, tomhet, hjelpeløshet, ubetydelighet, verdiløshet, etc.) som du ved et uhell har utløst.

ved å huske at de også er en sensitiv person (så vanskelig som det kan være å tro til tider), kan du bli følelsesmessig løsrevet fra det vondt du føler når de slår ut. Det betyr ikke at du må akseptere surring, det betyr bare at du ikke trenger å ta det til hjerte.

Argumenter med din ektefelle vondt så mye er fordi du er fysisk og følelsesmessig nær hverandre-du har en forbindelse. Og som alt annet i livet er forbindelsen din både positiv og negativ. Positive av tilkoblingen er åpenbare. Negativene inkluderer ødeleggelsen du føler i etterkant av et argument.

ved selektivt å velge å øve litt følelsesmessig løsrivelse neste gang du befinner deg i begynnelsen av et episk slag, vil du kunne unngå noen av disse potholes på veien til «lykkelig etterpå.»

Jeg Er Dr. Karen Finn, en skilsmisse og personlig livstrener som hjelper folk akkurat som deg som sliter med ekteskapet og ikke er sikre på at de kan snu ting rundt. Du kan bli med i min anonyme nyhetsbrevliste for gratis ukentlig råd. Og hvis du er klar, kan du ta det første skrittet mot å jobbe med meg som din personlige trener ved å planlegge en privat konsultasjon.

Leter du etter mer støtte og ideer for å gjøre ekteskapet ditt bedre? Du finner det du leter etter I Ulykkelig Ekteskap.