dette problemet kommer opp så ofte på AgingParents.com at det er verdt å diskutere. De voksne barna legger merke til At Mor eller Pappa» glir » mentalt og blir mer svak. De nevner kanskje det er på tide å få noen til å hjelpe. Det hyggelige forslaget blir møtt med flatt avslag og noen ganger sinne. «Jeg har det bra!»foreldrene sier ettertrykkelig. Eller velmenende voksne barn blir fortalt å passe sine egne saker, eller verre. Hvis foreldrene har en gjennomsnittlig strek, kan dette få det ut raskt. Likevel har disse familiemedlemmene grunn til å bekymre seg. Foreldre har fysiske problemer og kanskje kognitiv tilbakegang å gå med dem, noe som gjør familien nervøs. Det ser ut til at familier med disse bekymringene ofte har en enke aldrende forelder som bor alene. Hva kan de gjøre? Kan du tvinge noen til å få hjelp, spør de?

svaret på det siste spørsmålet er «nei», du kan ikke tvinge hjelp på en kompetent person som fortsatt er i stand til å ta egne beslutninger. Hvis foreldrene er hva domstolene kaller «alvorlig funksjonshemmede» og ute av stand til å ta vare på seg selv og derfor er en fare for seg selv, kan retten gripe inn og plassere personen under vaktskap (kalt konservatorskap i CA). Under den omstendigheten kan vergen faktisk tvinge hjelp eller plassering i et omsorgsanlegg på noen. Men det er en siste utvei og er en ubehagelig, dyr vei for enhver familie å ta. De fleste kan alder for en stund med juridisk kapasitet til å bestemme om ting som å ha hjelp hjemme, selv om de trenger det, men vil ikke akseptere det. Det kan være deres rett til å nekte hjelp. Tenk deg en eldre som spiser dårlig, men spiser noe, lever i skitne forhold, men ikke med farlig skadedyrsangrep, og wobbly når du går, men fortsatt i stand til å komme seg rundt. Jeg har hørt klienthistorier som beskriver akkurat det eller enda verre når det gjaldt mobilitet. De voksne barna levde i daglig frykt for at foreldrene skulle falle, miste vekt, ikke rydde opp i det hele tatt, og bare generelt skyve nedoverbakke sakte. Foreldre kunne med rette nekte hjelp til ting ble mye verre. Med andre ord, eldste har rett til å være usikre, rotete, underfed og andre ting de velger, for en tid, uansett.

vi lever i et samfunn som verdsetter selvbestemmelse. Våre lover er generelt satt opp for å sikre at vi får bestemme hvordan vi skal leve våre liv, så lenge vi ikke skader noen andre. Bekymrede voksne barn som må være vitne til former for elders selvforsømmelse, sitter fast på mange måter, annet enn å fortsette å prøve å tilby foreldres hjelp eller gjenta meldingen om bekymring de har. En tack som har vært effektiv i noen tilfeller er å la den aldrende foreldre vet at du er den med problemet med «bekymre for mye», og at dette er en byrde. De fleste foreldre ønsker ikke å belaste sine barn, så dette kan være overbevisende. For å lette byrden på det voksne barnet, kan foreldrene bli bedt om å bare prøve litt hjemmehjelp et par dager i uken, kanskje.

low key-tilnærmingen kan være mer nyttig enn å peke på alt som er galt med foreldrene og forventer at foreldrene skal svare logisk. Logikk virker ikke her. Den aldrende foreldrenes avslag på å akseptere hjelp er vanligvis basert på frykt: ingen vil miste kontroll over ens liv, og en hjelper er begynnelsen på tap av kontroll. Du kan ikke komme på den frykten med rimelige forklaringer på hvorfor din kjære bør akseptere hjelp med rengjøring, matbutikk, måltid forberedelse eller hva behovet kan være. Frykt ligger til grunn for snarky svar og avvisning av velmenende forslag fra familien. Likevel prøver omtrent alle voksne barn å bruke logiske midler for å få en aldrende foreldre til å forandre seg. Glem det. Det er ikke sannsynlig å fungere med mindre det er en krise. Et alvorlig fall, sykehusinnleggelse eller tap av evne til å gjøre grunnleggende ting kan endre bildet i foreldrenes sinn. Men det er ikke en god ide å vente på en krise med mindre det ikke er noe annet valg. Prøv tilnærmingen til å spørre foreldrene om ikke å belaste deg når dette er mulig.

så mye som vi er uenige med en forelder og blir ubehagelige, må voksne barn noen ganger bare akseptere situasjonen. Familier kan fortsette å tilby å hjelpe og gjøre det enkelt å finne hjelp i det øyeblikket en forelder viser vilje til å gi etter og tillate det. I vår familie, det tok tre år for vår isolerte eldste å endelig gi etter og gi opp å leve alene. Hennes beslutning ble heller ikke drevet av en krise. Hun sa hun bestemte seg for å flytte fordi hun ikke ønsker å være en byrde for sine barn. Vi lot henne tro at det var hennes ide, selv om vi hadde sagt det en stund.