Hvordan ikke trøste noen. For hvordan du gjør det, se tipsene nedenfor.

har du noen gang fått noen til å gråte?

kanskje kjæresten din hadde en brutal dag på jobben og falt fra hverandre da hun kom gjennom døren.

eller moren din mistet den mens du reminiscerte om din avdøde far.

eller din vanligvis stoiske kompis brøt sammen om kjæresten hans dumping ham.

Samspill med noen som er trist og vondt kan være vanskelig; du vil være der for dem, vise empati og styrke forholdet ditt, men det er vanskelig å vite hvordan du skal handle og hva du skal si. Mange av oss ender opp med å sitte der ubehagelig, og tilbyr noen vanskelige tilbake pats, mens de sier: «Der, der, det er greit .»

jeg vet at mange gutter der ute sliter med dette scenariet, fordi jeg har fått flere forespørsler om å dekke dette emnet enn noe annet.

jeg holdt ut med å gjøre det, for mens jeg trodde jeg gjorde en ganske god jobb på dette området selv, ønsket jeg å se om det var reell forskning der ute om beste praksis. Heldigvis, jeg har nylig kom over noen gode tips Fra Dr. John Gottman, professor i psykologi og uten tvil den fremste forholdet ekspert i landet. I dag vil jeg dele hans råd, samt tipsene jeg har hentet fra personlig erfaring, om hvordan du kan trøste noen som er trist, slik at du kan hjelpe dem i deres tid og bli en bedre sønn, venn og ektemann/kjæreste.

Hvordan Trøste Noen Som Er Trist / Gråter

«Vitne» sine følelser. En av de vanskeligste tingene med å prøve å trøste noen som har vondt, er å føle at du ikke vet hva du skal si. Heldigvis er det meste av tiden folk egentlig ikke ute etter deg å tilby spesifikke råd eller visdomsperler; den mest trøstende tingen i verden er ikke en inspirerende platitude, men føler at noen andre får det du går gjennom, og at du ikke er alene i verden. Det folk vil ha mest når de har det vondt, er at du skal fungere som et lydkort og vise forståelse og empati. Gottman kaller dette «vitne» din kjære ens nød.

så for å begynne å trøste noen, bare beskriv hva du ser / sensing. Si noe sånt som, «jeg vet du har en hard tid med dette, «eller» jeg beklager at du har det vondt så mye.»

bekreft Også at du hører hva de sier ved å si det tilbake til dem med dine egne ord.

så hvis kjæresten din, som er i tårer, sier:

«sjefen min fortalte meg at jeg ikke var kuttet ut for jobben min, og at hvis jeg gjør en feil, kommer han til å brenne meg.»

du vil si tilbake:

» det høres ut som om du er opprørt fordi du ikke har gjort så godt som du vil på jobb, og du er bekymret for at du kommer til å miste jobben din. Stemmer det?»

Bekrefter at deres følelser gir mening. Du vil ikke bare erkjenne at du hører personens følelser, men at de gir mening for deg. Det er ensomt å føle at du kommer på noe fra ut av venstre felt.

så du kan si til din venn som går gjennom en dårlig oppbrudd: «Selvfølgelig er du ødelagt. Jeg ærlig var deprimert i måneder etter Emily og jeg endte ting.»

Husk at mens du deler dine lignende erfaringer, viser empati, vil du være forsiktig så du ikke svinger fokuset på samtalen på deg. Ikke prøv å one – up personen ved å dele en historie om hvordan du har hatt det verre, og ikke gå på og om din egen erfaring. I stedet, kort dele hvordan du har vært gjennom noe lignende, og deretter returnere fokus til den andre personen ved å stille dem spørsmål og fremkalle flere detaljer (se neste punkt). Selv om du ikke har opplevd det samme, kan du fortsatt si, » Det har aldri skjedd med meg, men jeg kan virkelig få hvorfor du føler den måten .»

hvis personens følelser ikke gir mening for deg, gjør det neste trinnet enda viktigere.

Vis personen du forstår deres følelser, og legge til rette for utdypingen av hans eller hennes egen forståelse av dem. Noen ganger folk ønsker råd eller en foreslått løsning på deres problem, men selv da, de vanligvis først bare ønsker å lufte sine følelser; som ofte har blitt observert, dette gjelder spesielt for kvinner. Så hold deg på å gå inn i problemløsningsmodus først, og bare hør. Se jobben din ikke som å snakke, men som å få den andre personen til å snakke, slik at de kan sortere gjennom sine følelser selv; de kan ikke engang være i stand til å artikulere hvorfor de føler seg ned, med mindre du trekker det ut av dem.

ved å få din venn/partner/slektning til å åpne opp, demonstrerer du din ekte støtte og interesse, forbedrer forståelsen av deres lidelse, og lar dem få vite at du vet hvorfor de er triste; som filosofen Soren Kierkegaard (han advokat for indirekte kommunikasjon) anbefaler, er den siste delen viktig selv om du tror du allerede forstår, og allerede vet hvordan du skal løse deres problem:

«hvis reell suksess er å delta i arbeidet med å bringe en annen person til en bestemt posisjon, må man først og fremst ta smerten for å finne den personen der han eller hun er og begynne der. Dette er hemmeligheten i kunsten å hjelpe andre. Alle som ikke har mestret dette, er selv villedet når han foreslår å hjelpe andre. For å hjelpe en annen effektivt, jeg må forstå mer enn han-men først av alt sikkert jeg må forstå hva han forstår. Hvis jeg ikke vet det, vil min større forståelse ikke være til hjelp for ham. Hvis jeg imidlertid er villig til å plukke meg selv på min større forståelse, er det fordi jeg er forfengelig eller stolt, slik at jeg i bunnen, i stedet for å dra nytte av ham, vil være admired…To hjelp betyr ikke å være en suveren, men en tjener … ikke å være ambisiøs, men å være tålmodig.»

Eller som minister Fred B. Craddock sier det så bra:

«å forstå hva som forstås og hvordan det forstås betyr ikke bare at du forstår, men at lytteren forstår at du gjør det.»

For å lette denne tegningsprosessen anbefaler Gottman å bruke «utforskende uttalelser og åpne spørsmål» som:

• Fortell meg hva som skjedde.
• Fortell meg alt som plager / bekymrer deg.
• Fortell meg alle dine bekymringer.
• Fortell meg alt som har ført til dette.
• Hjelp meg å forstå mer om hva du føler.
• Hva utløste disse følelsene?
• Hva er det som bekymrer deg mest?
• Hva er det verste som kan skje? (Hvis du føler at noen er katastrofalt — å tro at noe er mye verre enn det er — prøv å jobbe gjennom denne øvelsen med dem)

Gottman anbefaler mot å spørre noen «hvorfor» spørsmål siden, uansett hvor godt ment, de har en tendens til å komme ut som kritikk:

«Når du spør,’ Hvorfor tror du sånn?’den andre personen er sannsynlig å høre,’ Slutte å tenke at, du tar feil!’En mer vellykket tilnærming ville være ,’ hva får deg til å tro det?’Eller,’ Hjelp meg å forstå hvordan du bestemte det.'»

Ved å arbeide gjennom disse utforskende uttalelser og spørsmål, vil du forhåpentligvis ikke bare få en bedre forståelse av personens lidelse, men hjelpe dem å komme til å forstå det bedre selv også. De kan komme opp med sin egen løsning, innse at ting egentlig ikke er så ille, eller bare føle seg bedre etter å ha fått sine bekymringer eller sorg av brystet.

ikke minimer smerten eller prøv å muntre dem opp. Når møtt med tårer, det er naturlig å ønske å prøve å knipse personen ut av det med smil og vitser, eller ved å insistere på at det de er opprørt om er » ingen big deal.»Men noen som er opprørt vil ta deg med på en tur i deres melankolske landskap, peke ut de blåfargede landemerkene de ser; det hjelper ikke å si,» Nei, det er ingenting der ute ! «Eller» Se, det er en hund som kjører en sykkel!»Noe kan ikke føles som en stor avtale for deg, men føles som en stor avtale for dem . Ikke trivialiser deres erfaring, men gå gjennom det med dem.

men hva om noen grunn til å føle seg trist egentlig ikke er så farlig? Hvis du ikke tror deres deprecating følelser om en hendelse, eller seg selv, er berettiget, spør, » Kan du tenke på noen bevis som er i strid med konklusjonen du har nådd ?»Hvis de ikke kan, spør om du kan foreslå din egen og dele en alternativ måte å se ting på (det er fint å be om tillatelse her, fordi det å tilby en kontrarisk utsikt, uoppfordret, har en tendens til å komme ut som kritisk og antagonistisk).

Hvis noens følelser er vanligvis irrasjonelle og grovt uforholdsmessig til deres sak, eller de er konstante klagere som blir opprørt over alt, er det sannsynligvis noen du bare vil minimere kontakt med hvis det er mulig.

Tilby fysisk hengivenhet hvis det er hensiktsmessig. Noen ganger vil folk ikke snakke, og vil ikke at du skal snakke heller – de vil bare bli holdt i stillhet. Men en av de tingene jeg tror gutta sliter med når du prøver å trøste noen er å vite hvor mye fysisk hengivenhet å tilby. Bevegelsene du gjør bør generelt matche hva du gir personen på en normal basis. Hvis du aldri har klemt den personen du er trøstende, så ikke gå utover å sette en hånd på skulderen, eller en arm rundt den. Hvis de er noen du klemmer regelmessig, så gi dem en omfavnelse. Hvis du er intime partnere, tilbyr en kose.

nå gjelder dette bare for bevegelser du initierer; ved å måle nivået av nødvendig fysisk kjærlighet, bør du virkelig la den andre personen ta ledelsen – de kan lene seg inn i den armen du drape over skulderen, og hvis de gjør det, bør du gjengjelde.

bare vær forsiktig med meldingene du sender; hvis en jente gråter fordi du bryter opp med henne, eller hun bare bekjente følelser som ikke er requited, kan fysisk kjærlighet sende en blandet melding. Også, hvis du gjør din hengivenhet mot betydelige andre for sensuell, snarere enn trøst, de kan bli fornærmet at du prøver å lage en lek for kjønn, når de prøver å jobbe gjennom en tøff sak.

Foreslå handlingstrinn. Som nevnt ovenfor er det tider når folk bare vil bli hørt og trøstet, og ikke vil ha en løsning på deres følelser av tristhet (ofte er det ingen løsning, du kan ikke bringe din døde far tilbake — sorg er bare sorg). I slike tilfeller, etter å ha gått gjennom trinnene ovenfor, føler personen seg vanligvis bedre for å ha delt byrden på hjertet, og tristheten går sin gang. Spør om det er noe annet de vil fortelle deg. Hvis det er natt, når disse følelsene har en tendens til å komme ut, foreslår de at de går til sengs; alle føler seg bedre om morgenen.

Andre ganger føler den opprørte personen seg fortsatt uløst, og ønsker råd om hva de skal gjøre. Først spør dem om de har noen ideer om tiltak de kan ta for å forbedre situasjonen-løsninger er mer sannsynlig å bli vedtatt hvis personen kommer opp med dem alene. Hvis de har store makroideer, kan du bryte dem ned i handlingstrinn. Hvis de er på et tap om hvordan du går frem, gi dine forslag.

Med noen som er trist, ikke på grunn av en isolert hendelse, men fordi de lider av depresjon, sving så raskt som mulig for å snakke om et handlingstrinn, eller bare invitere dem til å gjøre noe annet enn å snakke — for eksempel ta en tur eller gå en kjøretur sammen. Overflødig grubling er ikke bare ineffektivt i å lindre deprimerte følelser, det kan faktisk gjøre dem verre.

Bekreft din støtte og engasjement. Som en komfortdrevet samtale vinder ned, la personen vite at du forstår hva de går gjennom, at du beklager at de går gjennom det, og at skulderen din alltid er tilgjengelig for å gråte på.