Merk: Dette er mitt bidrag Til Ultraviolet Voices anthology. Det er nesten 5000 ord lang, så jeg kommer til å serialisere det her i løpet av de neste 3 ukene.

klokken fem ønsket jeg å være en gutt. Jeg vet ikke hva jeg trodde å være en gutt betydde. Kanskje jeg trodde det betydde å spille ute om sommeren, skjorteløs og barfot. Kanskje jeg trodde det betydde å ikke ha på seg kjoler.

Kjoler var alle skrapete blonder trim og stramme elastiske ermer. Stive lakksko klemte mine følsomme føtter. Parfyme kilte nesen min. Tights gjort bena mine kløe og hadde frustrerende sømmer på tærne.

For ung til å forstå sensoriske følsomheter, fulgte jeg mine instinkter. Mens andre jenter favoriserte frilly klær, gravitated jeg mot den myke komforten av bomullskjorter og slitte corduroys.

på En eller Annen måte ble komfort blandet med kjønn i hodet mitt. I flere tiår,» kle seg som en jente » ment å være ubehagelig. Og så begynte en livslang spenning mellom å være kvinne og være autistisk.

*

For en lang strekning av voksenlivet, jeg hadde en hel del av skapet mitt som best kan beskrives som ambisiøse. Bukser dresser. Dressy bluser. Pumper og sandaler. Skjørt, kjøpt og slitt en gang for en spesiell anledning. Kjoler, kjøpt og slitt aldri, før de blir dristig av til sparsommelighet butikken.

jeg foretrakk rippede jeans og løpesko, hettegensere og baggy t-skjorter. Behagelig og trøstende, akkurat som de hadde vært i barndommen.

det var ikke før etter å ha blitt diagnostisert Med Aspergers i fjor at jeg lærte om sensoriske følsomheter. Plutselig var min aversjon mot dressy klær, parfyme og sminke fornuftig. En stor vekt løftet. Jeg hadde brukt tiår lurer på om min mangel på femininitet. Der andre kvinner syntes å fråtse i dressing opp, jeg så bare kløende hud og smertelig stramme sømmer. I stedet for å få meg til å føle meg glamorøs, forlot leppestift og eyeliner meg å telle minuttene til jeg kunne vaske ansiktet mitt.

Mangler forklaringen som sensoriske følsomheter til slutt ga, jeg tilbrakte flere tiår med å føle at jeg ikke var en» ekte » kvinne.

I Dag har jeg fire kjoler hengende i skapet mitt. Laget av myke bomull og strikker, de er like komfortable som mine slitte hettegensere og jeans. De er ikke ambisiøse som mine kjoler fra fortiden. Jeg bruker dem når mannen min tar meg ut på dato netter. Ingen sminke. Ingen nylon. Ingen stramme klemmer. Jeg har funnet en stil som passer meg, som får meg til å føle meg både vakker og komfortabel.

jeg har lært å handle på en måte som imøtekommer mine sensoriske behov, og jeg har lært at det er mer enn en måte å være feminin på.

*

Det er mange ting jeg har måttet lære eller relearn i løpet av det siste året. For det meste har jeg måttet lære å være autistisk. Det høres ut som en merkelig ting å si. Jeg har vært autist hele livet. Men å være autistisk og vite at jeg er autistisk er to helt forskjellige ting.

Å Vite at jeg er autistisk har hjulpet meg til å forene så mange forvirrende aspekter av livet mitt. Det er som om jeg sakte reassembler bitene av meg selv.

det er få rollemodeller for autistiske kvinner. Det Er Ingen Regn Kvinne, ingen populær stereotypi som kommer til hjernen når du hører uttrykket autistisk kvinne. Kanskje det er til det bedre. Stereotypier bære med seg byrden av å bevise dem feil.

Likevel står Vi overfor hindringer når det gjelder offentlige oppfatninger av autistiske voksne. Igjen og igjen i bloggens søkeord kommer jeg over folk som søker etter svar på spørsmål som overrasker meg.

kan aspie kvinner gifte seg? Kan Kvinner Med Asperger få barn? Har aspergere si ‘jeg elsker deg»?

Det virker som om vi er et mysterium.

jeg håper at når folk finner bloggen min, ser de at svarene på alle disse tingene er ja. Jeg er gift. Jeg har et barn. Jeg forteller min mann og datter at jeg elsker dem.

Dessverre var Det Ikke alltid tilfelle.

*

Kvinner forventes å være intuitivt dyktige på sosial interaksjon. Vi er pleierne, pleierne. Å bli født uten naturlige sosiale instinkter kan la deg avhør din medfødte kvinnelighet.

det første hintet om hva som skulle komme, kom lenge før jeg hadde tenkt på hva det ville bety å være kvinne. På et tidspunkt i sjette klasse, mange av jentene i klassen min ble huggers. De klemte da de møtte hverandre og da de sa farvel. De klemte da de passerte i gangen. De klemte når de var glade eller triste. De klemte og gråt og skrek av spenning, og jeg så på avstand, forvirret. Hva betydde alt dette kramming? Og enda viktigere, hvorfor følte jeg ikke plutselig behovet for å klemme noen hvert tretti sekunder?

Dette var den første av mange forvirrende samtaler jeg skulle ha med meg selv.

jeg var mor og kone i tjuefire år før jeg ble diagnostisert Med Aspergers. Om og om igjen i løpet av den tiden spurte jeg ikke bare min kvinnelighet, men min menneskelighet. Jeg spurte hvorfor jeg ikke reagerte på måten andre kvinner gjorde på sine barn. Jeg så de andre mødrene rive opp da bussen trakk seg bort den første dagen i barnehagen og følte seg skyldig i min lettelse. Endelig, noen timer alene, var alt som kjørte gjennom hodet mitt.

Når jeg Ser tilbake, vedder jeg på at de andre mødrene gikk tilbake til sine nylig stille hjem og følte en lignende lettelse. Saken er, jeg visste aldri sikkert fordi jeg ikke snakket med noen av dem. Utover en vennlig god morgen på busstoppet, jeg var på et tap for hvordan voksne kvinner sosialisert. Jeg svevde rundt utkanten av sosiale grupper, ser på som andre moms gjort datoer for kaffe eller shopping. De virket så rolig, som om de hadde alle fått Mamma Håndbok mens min kopi hadde gått tapt i posten.

jeg burde nok ha vært misunnelig, men jeg var for opptatt med å bli skremt.

*

I Motsetning til mine vanskeligheter med sensoriske følsomheter, Aspergers gitt en forklaring, men liten løsning når det kom til sosialt samvær. Jeg har hatt venner gjennom årene, men ikke, det virker, på den måten som andre kvinner gjør. Heldigvis, jeg har gjort en venn som har vært en konstant i mitt voksne liv: min mann Sang.

Igjen og igjen da jeg forsket På Aspergers syndrom hos voksne, kom jeg over dystre portretter av voksne forhold. Ødelagte ekteskap. Umulig å leve med autistiske ektefeller.

mange av utfordringene beskrevet i litteraturen var kjent. Vårt ekteskap absolutt ikke har vært lett. Men å lære at jeg er autistisk har gitt oss et nytt rammeverk for å forstå forholdet vårt. Alt fra hvorfor jeg finner sosiale utflukter utmattende til hvorfor jeg trenger å spise det samme til frokost hver dag, hadde plutselig en forklaring.

den forståelsen alene er en enorm gave. Folk spør ofte hvorfor noen min alder ville bry seg med å bli diagnostisert. Spesielt noen som har en jobb, en familie, en mest avgjort vei i livet.

forklaringen som følger med en diagnose gjør hele forskjellen. I årevis visste jeg at noe var galt med meg, men jeg ante ikke hva. De fleste av mulighetene som jeg kom opp med gjorde meg dårlig om meg selv. Kald. Ufølsom. Umodne. Egoistisk. Kort lunte.

Defekt.

Å få en diagnose feide alle disse til side. Ikke bare fikk jeg en forklaring på hvordan jeg opplever livet, jeg fikk en brukerhåndbok til hjernen min. Det var ikke et sluttpunkt i min reise, men et startsted.

*

skal videreføres I del 2 . . .