før mitt abort, visste jeg hva de fleste kvinner ville vite om dem. De vil sannsynligvis skje i de første 12 ukene, og det er høyst sannsynlig at det ikke vil være noe moren har gjort for å forårsake abort. Det er bare ‘en av de tingene’. Men jeg visste ikke noe om ‘ tapte miscarriages ‘(eller ‘stille miscarriages’ som de også er kjent) til bare noen få uker før jeg oppdaget at jeg hadde hatt en.
jeg lærte faktisk hva et savnet abort var da jeg undersøkte de tidlige stadiene av graviditeten. Det er rikelig med informasjon om hva du kan føle, som inkluderer smerte eller ubehag(selv om det vanligvis ikke er noe å være bekymret for). Ser nærmere på, snublet jeg over ordene ‘savnet abort’ og leste opp på det. Å vite det ville nok ikke få meg til å føle meg bedre – jeg var allerede engstelig nok om graviditeten min – jeg bestemte meg for ikke å lese for mye mer om det. Det var først etter å ha oppdaget på min 12-ukers skanning at jeg hadde opplevd et savnet abort, at jeg skjønte at det ikke var mye informasjon der ute om å takle en. Eller egentlig noen kvinners historier fra et lignende perspektiv til min egen.
De er ikke spesielt vanlige.
jeg vet nå at selv om miscarriages er vanlige, er tapte miscarriages ikke. Et sted mellom 1-5% av svangerskapene resulterer i et savnet abort. Det oppstår når barnet har dødd eller ikke utviklet, men har ikke vært fysisk abortert. I motsetning til ‘normale’ spontanaborter som ofte viser symptomer på smerte eller blødning, er det vanligvis ikke noen tegn med en savnet abort. Og siden graviditetshormoner kan forbli tilstede etter at babyen er død, fortsetter mange kvinner fortsatt å føle seg gravid (graviditetstester kan faktisk fortsatt vise seg som positive også).
Å Bestemme hvordan man skal diskutere situasjonen var nyttig.
Det som fulgte skanningen (jeg foretrekker ikke å snakke om det øyeblikket spesielt) var overraskende. Fordi blant alle sjokk, tristhet og forvirring kom positive, også. Innen en time eller så hadde vi bestemt oss for hvordan vi ville referere til hva som hadde skjedd-en slags reframing, om du vil.
vi bestemte oss for at vi ikke ville referere til det som et tap-i stedet ville vi snakke om det som et tillegg til vårt allerede lykkelige liv som ikke var ment å være akkurat nå, men vil være en dag. Det var viktig. Da vi ble fortalt at babyen kanskje aldri har hatt hjerteslag, ble vi enige om at vi ville si, «babyen vokste ikke lenger». Ikke at den døde. Selvfølgelig vil alles erfaring og perspektiv være annerledes. Noen foretrekker kanskje å vurdere det som et tap, enten det skjer på åtte uker eller 38. Det er helt deres privilegium, og jeg forstår det. Men for oss, dette føltes mer nyttig og beroligende.
alle reagerer annerledes – og DET ER OK.
Før min erfaring, ville jeg ikke ha hatt en anelse om hva jeg skulle si til noen som opplever et savnet eller stille abort. Jeg kan ha vært redd for å si noe, bortsett fra, » Hvordan har du det?». Nå vet jeg hvor viktig det spørsmålet egentlig var. Det ga meg muligheten til å utforske hvordan jeg følte meg. Og på samme måte vil ingen mennesker reagere det samme på ting som død, edderkopper eller Ricky Gervais, ingen vil oppleve et savnet abort på samme måte heller.
sammen ble vi enige om hvordan vi ville fortelle folk. Det ville være triste nyheter åpenbart, men vi vil også dele hvordan vi valgte å se det. Og hvordan vi foretrekker andre å referere til det også. Venner og familie respekterte våre ønsker, og brukte ikke uttrykket «Beklager tapet ditt». I stedet, de valgte å bli med oss i å se frem, ser det som bare en «dritt situasjon». Vi fortalte dem å aldri glemme det øyeblikket vi fortalte dem den herlige nyheten, som vi absolutt ikke skulle.
Det setter ting i perspektiv på en eller annen måte.
det som skjedde bidro også til å bekrefte for oss at det var definitivt noe vi ønsket. For et år siden, ideen om å ha en baby og familie av våre egne freaked oss ut litt. Nå vet vi, vi vil definitivt ha det. Før jeg gikk inn på sykehus for et medisinsk styrt abort, husker jeg å fortelle mannen min at hvis jeg hadde smerte fra sammentrekningene, for å minne meg om at «når dette Er over, begynner vi igjen».
Å Returnere til sykehuset for prosedyren var utrolig vanskelig. Men det var en dag vi ble brakt nærmere enn vi noen gang hadde vært før. Virkelig, min mann var min rock og akkurat det jeg trengte. Jeg kan ikke forestille meg hvor vanskelig det ville være å gå gjennom den opplevelsen uten støtte. Det er morsomt hvordan vi ofte ønsker at våre partnere skal være på en bestemt måte i visse situasjoner. Men min manns emosjonelle og logiske støtte var det som fikk meg gjennom det. Og ærlig, det er det som har holdt hodet mitt nivå gjennom hele denne utvinningen.
det kan være små positive midt i tristheten.
min mann og jeg har taklet annerledes på noen måter skjønt. Vi har begge funnet humor på mørke tider-jeg kan fortsatt bilde oss begge ler hysterisk på upassende øyeblikk på sykehuset. Men han foretrekker ikke å snakke om det med andre og vil gjerne legge minnet bak, som jeg respekterer. Han fant det ufølsomt når folk sendte blomster. Mens jeg verdsatt det og ikke har noe imot å snakke om det. Selv om en ting vi har stille enige om er at vi ikke snakker om selve skanningen.
for meg er det viktig å dele min erfaring fordi selv om det å ha et abort kan være hjerteskjærende og ofte livsforandrende, tror jeg det er noe du kan komme gjennom og overvinne. Det er hvis du ser på det og opplever det på måter som passer for deg. På overflaten er det et tap, og folk vil sende sine kondolanser. Men dypt ned, det vil være din egen erfaring, og du vil takle det på din egen spesielle måte. Det er ingen feil eller riktig måte. Du kan ikke innse det på den tiden – eller til og med forestille deg at det kan være – men det vil være positive til din erfaring. I mitt tilfelle førte det meg nærmere min mann, familie og venner. Og det hjalp meg å se enda mer frem til fremtiden, fordi jeg virkelig tror jeg vil være en mamma en dag.
for mer informasjon om tapte spontanaborter, besøk Abort Association.