te zeggen elke dag communiceert u veel meer met anderen dan u ooit hardop zegt. Hoe? Door “vibes” af te geven.”

of het nu de duidelijk geïrriteerde zucht is die je gooit naar de barista die 30 seconden te lang durfde te nemen om je ochtendlatte te maken, of de lange, slepende blik die je subtiel de man in de trein geeft om hem te laten weten: “Hallo, daar. Ik vind je aantrekkelijk: “de hele dag, elke dag, stuurt je lichaamstaal non-verbale boodschappen naar vrienden, familie en collega’ s (evenals vreemden) die luid en duidelijk communiceren: laat me met rust. Ik ben bezig. Ik ben vriendelijk. Ik ben bang. Ik wil jou. Achteruit, eikel.

deze non-verbale communicatie, of uw “vibes”, beïnvloedt uw relaties op krachtige manieren en kan vaak relatieproblemen veroorzaken die uit het niets lijken op te treden, terwijl ze in werkelijkheid al de hele tijd brouwen.

dit is nergens meer zo dan in onze intieme relaties, waar we vaak non-verbale communicatie gebruiken op oneerlijke, wrede of passief-agressieve manieren om onze partner pijn te doen en te krijgen wat we willen (of om onze partners te straffen als we dat niet doen).

denkt u dat u niet schuldig bent aan het kwetsen van uw partner met uw eigen “slechte vibes”? Wees daar maar niet zo zeker van. Ik schreef mijn boek “Rock The Boat” om koppels te helpen de vier meest voorkomende variaties te herkennen van hoe ze hun energie gebruiken op ernstig onvriendelijke en liefdeloze manieren.

wanneer uw partner uw gevoelens kwetst of u zich gekwetst voelt in een relatie, praat dan altijd met uw partner over deze gevoelens.

als u denkt dat het van enig nut zou zijn, het bezoeken van een relatietherapeut heeft voor velen gewerkt en zou voor u beiden kunnen werken als u beiden dezelfde inspanning zou leveren. Als dit u zal helpen zich gehoord te voelen en uw geestelijke gezondheid te helpen, is het de moeite waard om te proberen.

hoe verpest je een relatie?

als u denkt dat u uw relatie hebt geruïneerd en hebt gemerkt dat uw relatie met uw partner ongezond is geworden, kan dat zijn omdat u niet meer met uw partner praat, ze voor lief hebt genomen, niet meer naar ze luistert en ze negeert.

als u uw partner emotioneel wilde kwetsen omdat zij u emotioneel pijn deden, is het het beste om het met hen uit te maken. U kunt uw probleem eenvoudig oplossen en tegelijkertijd krijgen wat u wilt. Als de relatie echter ongezond en giftig is, breek dan dingen af en red jezelf van nog meer emotioneel trauma.Maar volgens relatie coach en psycholoog Dr. Wendy Lyon, is er nooit een reden om iemand emotioneel te kwetsen. “Als je ergens boos over bent, wees dan duidelijk, vriendelijk en direct in je communicatie. Leer communiceren en verbinden zonder elkaar pijn te doen,” zegt ze.

hier is hoe je je partner pijn doet op 4 wrede manieren (en hoe je je partner op een betere manier kunt ondersteunen).

u gebruikt de stille behandeling.

uw partner neemt een actie of maakt een keuze… en u keurt dit af. Dus je stuurt je liefje een kleine, micro-agressieve energetische klap die je minachting, gebrek aan respect, en ultieme ontslag van hen overbrengt… dit alles zonder een enkel smerig woord of een negatieve toon te gebruiken.

uw partner, die sterk is afgestemd op uw energie, pikt onmiddellijk die vibrerende boodschap in hun lichaam op — en voelt uw vibe intens, als een klap in de darmen (letterlijk, ze zullen zich plotseling ziek of nerveus voelen in hun maag).

Ja, je zei, ” Het is goed. Geen probleem.”Maar je partner voelt de kloof tussen je vibe en je woorden… en het doet pijn. En, wees eerlijk, je meende het.

natuurlijk, wanneer uw partner sterk op deze wond van u reageert, veinst u onwetendheid, doet u alsof u niets hebt gedaan, en beschuldigt u hen van overreageren.

na verloop van tijd worden de meeste paren steeds beter in deze techniek. Je verwond elkaar met de kleinste beweging, een kleine verandering in houding, een blik, of een kleine verandering in hun stem. Dat kleine, afwijzende micro-agressieve gebaar of gezichtsuitdrukking brengt de boodschap: Ik hou alleen van je als je doet wat ik wil. Als je me mishaagt, zal ik je ervoor laten boeten.

het is de kunst van subtiele wreedheid; stil geweld dat geen zichtbare vingerafdrukken achterlaat. Je partner voelt zich aangevallen, maar kan niet logisch verklaren waarom of wat er gebeurd is.

u speelt het slachtoffer.

voor degenen die de controle willen behouden zonder ooit de schijn van controle te hebben, is de “victim vibe” de techniek van de keuze.

u vertelt uw partner dat u iets wilt en zij willen het niet geven, of dat nu naar een evenement gaat dat u graag wilt bijwonen of een aankoop doet die zij onnodig vinden. En dus begin je met ze te bekvechten, lastigvallen, mokken, ze uitputten. Uiteindelijk geven ze toe (meestal met tegenzin of halfslachtig) en krijg je je zin.

maar dat is niet genoeg voor u-u wilt service met een glimlach! In plaats van hen te bedanken voor het toegeven en hen dan hun eerlijke gevoelens toe te staan over hoe ze daartoe gekomen zijn, neem je wraak door te vragen: “Wat is er mis?”of” Wat is er aan de hand?”en doen alsof je het slachtoffer bent van hun slechte energie.

gefrustreerd zeggen ze: “dit is wat je zei dat je wilt. Maar nu je het snapt, klaag je nog steeds? Nog steeds niet blij? Wat is er mis met jou?”

Gefeliciteerd, je hebt wat je wilt door de gevoelens van je partner te negeren, maar nu kun je ze de slechterik maken door te doen alsof je het slachtoffer bent.

u bent een emotionele bullebak.

met deze benadering neemt u geen nee als antwoord en in plaats van stilte te gebruiken, kiest u de tegenovergestelde benadering en verhoogt u het volume van uw woorden.

het doel is om een ton energetische intensiteit op uw partner te gieten en een snelkookpan-effect te creëren. Doe er de energetische druk op totdat je je zin krijgt. Pest ze. Zeur er maar over. Leg je punt eens uit. Lezing. Praat te hard. Praat extra langzaam alsof ze een halfdoof idioot kind zijn.

de boodschap is duidelijk-u zult de druk die ze voelen niet terugnemen of verlichten totdat u krijgt wat u wilt. Door te overweldigen, haak je allerlei extra negatieve bagage op wat anders een eenvoudige boodschap zou moeten zijn.

merk op dat als je een stap verder gaat en je toevlucht neemt tot fysiek geweld, dit nooit goed is. Huiselijk geweld is een misdrijf en is nooit aanvaardbaar onder alle omstandigheden.

u houdt uw partner in het ongewisse.

u geeft uw partner slechts een deel van wat u weet dat ze willen of nodig hebben, vooral in gesprekken. Je biedt slechts een voorproefje ervan aan, om ze aan te haken, en dan hou je de rest energetisch achter om ervoor te zorgen dat je de controle behoudt.

het is een niet-zo-subtiele krachtspel gemaakt door je toon van stem, timing, en hoeveel je wel of niet met hen bezig bent.

en wat is het” ding ” dat zij willen en nodig hebben dat u achterhoudt? Je liefde, genegenheid en aandacht, natuurlijk.

uw achterhouden lijkt erop dat uw partner u probeert te vertellen over zijn dag, u luistert kort en verandert vervolgens van onderwerp voordat hij klaar is. Het kan ook lijken alsof je partner vraagt om iets met je te bespreken. Je gaat akkoord, maar terwijl ze praat, stuur je sms ‘ jes, of surf je op het web, of controleer je je e-mail of onderbreek je het gesprek om een minder dringend telefoontje te plegen of aan te nemen.

u kunt ook doen alsof u oplet, waarbij u periodiek “uh-huh” en “OK” zegt.”Maar echt, je geeft niet om het gesprek (wat ze proberen te vertellen), en je laat ze weten met je verveelde toon en onverschillige vragen zoals,” Wie zijn we het over, weer?”

je zou ook de juiste woorden kunnen zeggen — ” I ‘m sorry” of “That must really hurt” of “Go on, I’ m listening “- maar in een verveelde of ongecommitteerde of onopvallende toon, of in een boze monotoon: “Whatever. Het maakt niet uit” of (de smerigste van allemaal) “het is prima.”

The vibe you send to them screams, ” Oh, I care, and it does matter-a lot. Maar op dit moment ben ik boos, dus ik ga doen alsof het me niet kan schelen en weiger met je om te gaan. Je zult niets kunnen doen aan mijn woede. Ik ga het je een tijdje laten voelen. Tot ik me beter voel, zal ik je een slecht gevoel geven.”

hoe reageer je als je je partner pijn hebt gedaan?

in deze gevallen gebeurt het vaak dat de andere partner eindelijk zijn partner uitroept op dit oneerlijke gedrag. Ze maken hun ruggengraat recht en spreken hun waarheid.

dit kan de relatie kapot maken… of het kan het openbreken en een kans creëren voor groei en transformatie. Maar positieve verandering kan niet plaatsvinden totdat beide partners erkennen en zich verbinden tot het veranderen van de manier waarop ze elkaar energetisch verwonden zonder woorden.Volgens Dr. Lyon zou je jezelf kunnen verdedigen als je partner je pijn doet.

“als je daden of woorden je partner pijn doen, zou je automatisch reageren door jezelf te verdedigen:’ ik deed het niet ‘ of ‘ ik wilde het niet doen ‘of’ je liet me het doen!’Als je je relatie wilt behouden, pak jezelf dan voordat je dit weer doet,’ adviseert Dr.Lyon.

als je jezelf herkent in dit artikel en denkt: “I hurt my boyfriend emotional. Hoe los ik het op?”vind de moed om je eigen gedrag te veranderen voordat je partner je erop uitroept (of helemaal van je wegloopt).

zoals Relationship Coach en YourTango Expert Marilyn Sutherland uitlegt, is de beste manier om te reageren als je je partner pijn hebt gedaan door “wederzijdse steun te creëren zodat jullie beiden genezen. Luister met liefde en zorg en verdedig jezelf niet. Stop het schuld spel.”

wanneer u degene bent die gewond is geraakt, stelt Sutherland voor om uw partner te vertellen hoe u zich voelt en hoe u dat als team het beste kunt aanpakken.

om uw non-verbale communicatie in uw relatie te verbeteren, moet u uw houding veranderen.

je vraagt je misschien af wat je moet doen als je de gevoelens van je partner kwetst na een slecht gevecht, of misschien heb je in het algemeen gemerkt dat je ze slecht behandelt.

als u echt om de relatie geeft, laat ze dan weten hoe erg het u spijt dat u niet aanwezig bent in de relatie en om hun gevoelens geeft. Laat ze zien dat je vanaf nu meer aandacht en zorg zult hebben, en dat het niet meer eenzijdig zal zijn.

“je hebt geen controle over wat er gebeurde, maar je hebt totale controle over hoe je reageerde,” zegt Sutherland. “Je reactie zat al in je en ze hebben het geactiveerd. Dit is een kans voor u om deze gewoonte op basis van angst te genezen en de praktijk van een nieuwe gewoonte om te handelen vanuit liefde.”

als je een serieuze fout hebt gemaakt in je relatie, vertel je partner dan op een eerlijke en oprechte manier dat het je spijt. Je moet hopen dat ze je excuses accepteren, maar het helpt hen te laten zien waarom ze dat zouden moeten doen.Dr. Lyon raadt aan te zeggen: “Ik heb het verknald. Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan. Ik doe alles wat ik kan om ervoor te zorgen dat dit nooit meer gebeurt.”Dr. Lyon raadt ook aan om hun pijn te erkennen, in te checken, te vragen of ze in orde zijn, en zich te verontschuldigen en het goed te maken.

als u wilt weten hoe u het goed kunt maken met uw vriend nadat u hem pijn hebt gedaan, bewijs dan dat u om hem geeft en dat u het beter wilt doen en een betere partner wilt zijn op een manier die ze zullen waarderen en begrijpen.

de waarheid is-we zenden allemaal positieve en negatieve vibes uit, af en toe zonder het volledig te beseffen. Als ik de aandacht vestigde op een van deze vier toxische patronen tussen een van mijn koppels tijdens een therapiesessie, zegt de schuldige partner bijna altijd: “wat?! Ik heb niets gezegd!”en hoopt dat hun partner zal toegeven aan hen of nemen hun kant.

maar laten we eerlijk zijn (vaker dan we willen toegeven), we zijn ons er volkomen van bewust dat onze “slechte vibes” de andere persoon verwonden of ernstig verontrusten. En je weet waarschijnlijk dat je je partner ook pijn doet!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, is een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker gespecialiseerd in relatietherapie en preventie van huiselijk geweld. Zijn boek Rock The Boat is hier om u te helpen die “slechte vibes” te verschuiven in liefdevolle energie.