er zijn vijf gemeenschappelijke redenen huwelijken mislukken. Ik ben al vele jaren een relatieadviseur en sekstherapeut, en er zijn vijf gemeenschappelijke thema ‘ s Onder de paren die ik raad…

het identificeren van deze vijf gemeenschappelijke redenen betekent niet dat het huwelijk een slechte zaak is. Ik geloof in het huwelijk. Ik geloof ook dat de meeste huwelijken kunnen werken, en het waard zijn om voor te vechten. Alle koppels gaan door moeilijke tijden. Er zullen momenten zijn dat jij en je partner elkaar niet leuk vinden, of niet eens een beschaafd gesprek met elkaar kunnen hebben, maar er zal nog steeds een onderliggende liefde zijn… de reden waarom jullie samen zijn gekomen in de eerste plaats.

in de loop der jaren kan het “elkaar niet leuk vinden” zich opbouwen, en als problemen niet worden opgelost, kunnen ze de liefde smoren.

vanwege het ontbreken van een intieme band met exclusieve interesses zoals extreme sporten en seksverslaving, zijn hier de 5 meest voorkomende redenen dat huwelijken mislukken:

1. Gebrek aan intimiteit en seks

in mijn praktijk was dit probleem de belangrijkste oorzaak van echtscheiding, of echtparen die een echtscheiding aanvroegen. Ik denk dat als er zoiets als een libido stimuleren pil voor vrouwen, de meesten van ons zou nemen. Mannen hebben meestal een hoger libido dan vrouwen, en dit kan vaak leiden tot problemen in relaties. (Er zijn vrouwen die met een hoger libido dan hun mannelijke partner, maar dit komt minder vaak voor. De begeleiding en oplossingen zouden echter vergelijkbaar zijn.)

vaak komt de vrouw eerst voor therapie. Ze zal ervan overtuigd zijn dat er iets mis is met haar, en dat ze geen ‘goede vrouw’ of seksuele partner is voor haar man. Ze zal zelfs haar hormonen hebben laten controleren om te zien of er iets mis is. Meestal is er niets uit balans.

naarmate we verder gaan met de therapie, zullen we merken dat het niet haar hormonen zijn die het probleem zijn, maar de relatie zelf. Het oplossen van het probleem vereist meestal dat het echtpaar om samen te komen voor counseling. We werken vervolgens aan een programma dat speciaal is ontworpen voor koppels met “desire discrepantie” – de term die we gebruiken als de ene partner een hoger libido heeft dan de andere.

ik heb vele succesverhalen gehad op basis van dit programma, en ik ben ervan overtuigd geraakt dat gebrek aan seks en fysieke intimiteit niet hoeft te leiden tot echtscheiding.

2. Of het nu gaat om een emotionele of fysieke relatie of om een emotionele of fysieke relatie, het effect is hetzelfde.

veel mensen denken dat een fysieke affaire ‘erger’ is, maar in feite is het resulterende trauma precies hetzelfde. Verraad leidt tot de afbraak van alle banden die een relatie bij elkaar houden: emotioneel, fysiek, spiritueel.

het vertrouwen, respect, loyaliteit en communicatie zijn zo beschadigd dat veel paren besluiten te scheiden omdat ze geen manier kunnen vinden om voorbij het verraad te komen. Ik zie vaak situaties waarin de ontrouwe partner hun huwelijk verlaat omdat ze echt geloven dat ze meer geluk en vervulling zullen vinden met de andere persoon.

echter, wanneer een echtpaar dat verraad heeft ervaren het wil proberen te overwinnen, en zich inzet om aan hun relatie te werken, is dit een zeer krachtig en levensveranderend proces. De sleutel is voor beide partners om te beseffen dat het verraad was een symptoom van de andere kwesties in hun relatie, het was niet de oorzaak van de problemen.Het opbouwen van een relatie na een affaire is niet eenvoudig, maar de nieuwe relatie wordt vaak sterker, gelukkiger, liefdevoller en leuker dan ooit tevoren. Daarom geloof ik dat een affaire niet per se het einde hoeft te zijn.

3. Gebrek aan duidelijke grenzen in de relatie

een ander punt dat tussen paren lijkt te komen is de kwestie van grenzen en verwachtingen. We weten allemaal wat grenzen zijn, maar we praten er niet vaak over en verwoorden ze niet vaak. Grenzen en verwachtingen zijn ook verschillend voor elke persoon in een relatie. Grenzen worden beïnvloed door je eigen ervaringen, je achtergrond, je geloof en de voorbeelden die je in het leven hebt laten zien.

voor één persoon kan het hebben van goede vrienden van het andere geslacht geen probleem zijn. Voor een ander kan het een complete nee-nee zijn.

omdat we onze grenzen en verwachtingen in relaties niet vaak verwoorden – we verwachten vaak dat onze partners op dezelfde golflengte zitten als wij – worden we uiteindelijk gefrustreerd en verontwaardigd wanneer deze grenzen worden overschreden.

als u bijvoorbeeld niet wilt dat uw partner met iemand chat die u niet kent op Facebook, maak dat dan duidelijk. Raak niet boos als ze berichten heen en weer sturen als je het probleem niet hebt besproken en je partner de kans hebt gegeven om te reageren.

als u de leiding wilt hebben over uw eigen bankrekening en u wilt geen rekening delen met uw partner, maak dat dan meteen duidelijk vanaf het begin.

als u uw kinderen wilt opvoeden in een bepaald geloof, met bepaalde religieuze grenzen en verwachtingen, bespreek dit dan met uw partner voordat u kinderen krijgt.

het is moeilijk om aan het begin van een relatie met een volledige lijst van grenzen en verwachtingen te komen, ze presenteren zich meestal na verloop van tijd. Waar we beter in moeten zijn, is het aanpakken van de ‘overtreding’ wanneer onze grenzen worden overschreden.

probeer om te gaan met uw woede en frustratie voordat u uw partner over het probleem benadert. Bespreek het op een niet-defensieve manier, en probeer ze context te geven zodat ze adequaat kunnen reageren.

zeggen “stop met iedereen lieveling noemen” is niet constructief. Zeg liever: “Ik heb het gevoel dat het grenzen overschrijdt wanneer je andere mannen en vrouwen ‘lieveling’ noemt omdat je het als koosnaampje voor mij gebruikt. Het neemt de speciale band weg die we hebben, en het maakt me jaloers en een beetje verraden.”

uw partner weet waarschijnlijk niet eens dat ze uw gevoelens kwetsen wanneer ze bepaalde dingen doen of zeggen. Duidelijk zijn over hoe het je beïnvloedt zal hen meer kans maken om uw standpunt te begrijpen.

duidelijk kunnen communiceren kan helpen om het afbreken van de communicatie in uw relatie te voorkomen, en kan helpen om het afbreken van de relatie als geheel te voorkomen.

4. Uit elkaar groeien – geen gezamenlijke belangen

dit is met name belangrijk in langetermijnrelaties. Koppels die al lang samen zijn, kijken elkaar vaak aan en denken: “wat hebben we nog gemeen?!”

mensen veranderen in de tijd. Het is natuurlijk. Levensomstandigheden, kinderen, werk, het vinden van verschillende hobby ‘ s, kunnen allemaal onze horizon verbreden, en toe te voegen aan onze personages. Het belangrijkste in een langdurige relatie is om samen te groeien, en een bewuste inspanning te doen om altijd een intieme verbinding met elkaar te behouden. Ik probeer mijn patiënten aan te moedigen om samen een nieuwe hobby te beginnen, of samen aan een project te werken dat ervoor zorgt dat ze als koppel interessante, kwalitatieve tijd kunnen doorbrengen.

een van de belangrijkste problemen die ik heb gezien in mijn praktijk is de toename van emotionele en fysieke affaires onder koppels waar de ene partner zeer actief is en de andere niet. Training voor de Ironman, Argus, of het runnen van de kameraden vereist veel hard werk en toewijding. En hoewel het een zeer nobele prestatie is, moeten koppels zich bewust zijn van de impact die zoiets zou kunnen hebben op hun relatie en er tegen waken.

bijvoorbeeld, een man zou kunnen trainen voor de Ironman. Dit vereist dat hij uit het huis voor vele uren elke dag en in het weekend. Zijn vrouw kan zich verontwaardigd voelen als hij zijn ‘droom’ najaagt terwijl ze thuis vastzit met de kinderen, probeert het huis bij elkaar te houden en vecht tegen stress op het werk. Wanneer hij thuis komt, zal ze geïrriteerd en gefrustreerd zijn, terwijl hij op een ‘high’ van de oefening zal zijn. Tijdens het rennen met zijn trainingsmaatjes, zou hij kunnen praten over het prikkelbare gedrag van zijn vrouw. Een van de vrouwelijke trainingspartners zou kunnen zeggen dat ze hetzelfde probleem heeft met haar man. Dit kan leiden tot een emotionele band tussen hen. Voeg daarbij de fysieke ‘high’ van de oefening, en het toenemende gebrek aan intimiteit tussen de getrouwde partners, en het kan allemaal leiden tot een emotionele of fysieke affaire.

daarom is het belangrijk dat koppels op dezelfde pagina staan. Elke persoon moet in staat zijn om hun geluk en tevredenheid te vinden uit een combinatie van hun vrienden, familie, hobby ‘ s, religie en carrière. Een deel van uw geluk kan worden gevonden in uw partner, maar zorg ervoor dat u niet vertrouwen op uw partner om al uw emotionele behoeften te voldoen.

we gaan allemaal door tijden in onze relaties wanneer onze partners niet in staat zijn om 100% bij te dragen. Dit kan te wijten zijn aan enorme loopbaandruk, een fysiek probleem, of een doel dat ze nastreven. Koppels moeten in staat zijn om deze keer te onderhandelen (Ik zal 1 Ironman wedstrijd, en dat zal het zijn), en elk individu moet in staat zijn om hun eigen geluk te vinden in de andere dingen in deze tijd, terwijl nog steeds het aanbieden van liefde en steun aan elkaar op welke manier ze kunnen.

als u volledig vertrouwt op uw partner voor uw vervulling, zult u op zoek zijn naar iemand anders wanneer niet aan uw behoeften wordt voldaan. Dit is geen recept voor een succesvolle, langdurige relatie.

5. Seksverslaving of dwangmatig seksueel gedrag

dit is vaak een van de meest traumatische dingen die een relatie overkomt, omdat het meestal meerdere affaires en regelmatig verraad met zich meebrengt. Als seksverslaving therapeut, ik heb behandeld met een aantal gevallen als deze, en heb gezien dat veel relaties eindigen in verzoening. Net als bij andere verslavingen, zoals drugs en alcohol, draait seksverslaving uiteindelijk niet om seks. Seksverslaving gaat niet over iemand die een hoge seksuele drang heeft, of de noodzaak om veel seks te hebben. Seksverslaving gaat over het behandelen van een gevoel van woede, eenzaamheid, verdriet, verveling of uitputting.

deze mannen (Ik Ga naar mannen verwijzen omdat ik momenteel alleen mannen behandel in mijn praktijk) hebben nooit geleerd hoe ze hun emoties op een gezonde manier moeten uiten, en ze hebben zich tot seks gewend als hun ‘drug’ naar keuze.Patrick Carnes, een baanbrekend onderzoeker en therapeut op het gebied van onderzoek, diagnose en behandeling van seksverslaving, noemt het “een ziekte van emoties”. Deze mannen vinden het ook moeilijk om zich aan iemand te hechten. Ze kunnen niet intiem zijn. En als ze zich aan iemand ‘hechten’, kunnen ze zich gemakkelijk weer losmaken

seksverslaving gaat over de jacht. Het begint meestal met de persoon die pre-bezig met gedachten over seks. De hersenen geven dopamine vrij uit de prefrontale cortex of pleziercentrum van de hersenen. De dopamine is wat “goed voelt” en het is wat seksverslaafden hunkeren. Uiteindelijk volgen ze echter steeds extremere maatregelen om deze ‘high’te ervaren.

dus als seksverslaving niet over seks gaat, waar gaat het dan over?

het gaat over trauma, het dient om emotionele wonden te verzachten die uit de kindertijd zijn achtergelaten.

Patrick Carnes stelt in zijn onderzoek dat:

• 87% van de seksverslaafden beschrijft hun familiale opvoeding als “ontkoppeld”
• 97% van de seksverslaafden rapporteert over trauma ‘ s in de vroege kindertijd (meestal kindermisbruik).
• 42% van de seksverslaafden heeft een cross-verslaving probleem met chemische afhankelijkheid.
• 38% van de seksverslaafden heeft ook een eetstoornis

:

• dwangmatig porno kijken
• dwangmatig Masturberen
• naar massagesalons met een happy end
• naar stripclubs
• meerdere affaires
• naar prostituees
• sociale media gebruiken om virtuele seks te hebben, sexting te hebben of chatrooms te bezoeken

seksverslaving, en het veroorzaakt niet alleen de verslaafde extreme pijn en pijn, maar de partner van de verslaafde ook. Echter, met de juiste behandeling, kunnen beide genezing vinden.

als een gecertificeerde seksverslaving therapeut heb ik veel koppels zien genezen, zelfs nadat er zoveel schade aan de relatie is toegebracht.

als u denkt dat u een seksverslaafde bent of de partner van een seksverslaafde, is er hulp en hoop. Ik dring er bij u op aan contact met mij op te nemen, zodat ook u een gezond, gelukkig en bevredigend leven met uw partner kunt leiden.

volg deze link voor meer informatie over seksverslaving en of u of uw partner hulp nodig heeft: http://www.sexhelp.com.

als u het gevoel hebt dat een van de problemen die ik hierboven heb genoemd uw relatie kunnen beïnvloeden, neem dan gerust contact met mij op om een afspraak te maken die uw leven en uw relatie ten goede zou kunnen veranderen.