Note: This is my contribution to the Ultraviolet Voices anthology. Het is bijna 5000 woorden lang, dus ik ga het hier serialiseren in de komende 3 weken. Toen ik vijf was, wilde ik een jongen zijn. Ik weet niet wat ik dacht dat een jongen zijn betekende. Misschien dacht ik dat het betekende Buiten spelen in de zomer, shirtloos en blootsvoets. Misschien dacht ik dat het betekende dat ik geen jurken moest dragen.

de jurken hadden allemaal krassige kanten boorden en strakke elastische mouwen. Stijve lakleren schoenen kneep mijn gevoelige voeten. Parfum kietelde mijn neus. Panty ‘ s maakten mijn benen jeuken en had gekmakende naden bij de tenen.

te jong om sensorische gevoeligheden te begrijpen, volgde ik mijn instincten. Terwijl andere meisjes voorkeur frilly Kleding, ik aangetrokken tot het zachte comfort van katoenen shirts en gedragen corduroys.

op de een of andere manier raakte comfort in mijn hoofd vermengd met gender. Decennialang betekende ‘kleden als een meisje’ ongemakkelijk zijn. En zo begon een levenslange spanning tussen vrouw zijn en autistisch zijn.

*

voor een lange periode van volwassenheid had ik een heel deel van mijn kast dat het best omschreven kon worden als aspirant. Broeken pakken. Nette blouses. Pompen en sandalen. Rokken, één keer gekocht en gedragen voor een speciale gelegenheid. Jurken, nooit gekocht en gedragen, voordat ze naar de kringloopwinkel gingen.

ik gaf de voorkeur aan Geripte jeans en hardloopschoenen, hoodies en baggy t-shirts. Comfortabel en troostend, net als in hun kindertijd.

pas na de diagnose Asperger ‘ s laatste jaar leerde ik over sensorische gevoeligheden. Opeens was mijn afkeer van kleding, parfum en make-up logisch. Een enorme last opgeheven. Ik vroeg me al tientallen jaren af waarom ik geen vrouw was. Waar andere vrouwen leken te genieten van verkleden, zag ik alleen jeukende huid en pijnlijk strakke naden. In plaats van me glamoureus te laten voelen, lieten lippenstift en eyeliner me de minuten tellen tot ik mijn gezicht kon wassen.

zonder de verklaring die sensorische gevoeligheden uiteindelijk verschaften, bracht ik tientallen jaren door met het gevoel dat ik geen “echte” vrouw was.

Vandaag heb ik vier jurken in mijn kast hangen. Gemaakt van zachte katoen en breisels, ze zijn net zo comfortabel als mijn gedragen hoodies en jeans. Ze zijn niet zo ambitieus als mijn jurken uit het verleden. Ik draag ze als mijn man me mee uit neemt op afspraakjes. Geen make-up. Geen nylons. Geen strakke knijpschoenen. Ik heb een stijl gevonden die bij me past, die me zowel mooi als comfortabel maakt.

ik heb geleerd hoe ik moet winkelen op een manier die tegemoet komt aan mijn zintuiglijke behoeften en ik heb geleerd dat er meer dan één manier is om vrouwelijk te zijn.

*

er zijn veel dingen die ik heb moeten leren of opnieuw leren in het afgelopen jaar. Meestal moest ik leren autistisch te zijn. Dat klinkt vreemd om te zeggen. Ik ben al m ‘ n hele leven autistisch. Maar autistisch zijn en weten dat ik autistisch ben zijn twee enorm verschillende dingen.De wetenschap dat ik autistisch Ben heeft me geholpen zoveel verwarrende aspecten van mijn leven met elkaar te verzoenen. Het is alsof ik langzaam de stukjes van mezelf weer in elkaar zet.

er zijn weinig rolmodellen voor autistische vrouwen. Er is geen Rain Woman, geen populair stereotype dat in je opkomt als je de zin autistische vrouw hoort. Misschien is dat beter. Stereotypen dragen de last met zich mee om hun ongelijk te bewijzen.

toch worden we geconfronteerd met hindernissen als het gaat om de publieke perceptie van autistische volwassenen. Keer op keer in de zoektermen van mijn blog kom ik mensen tegen die op zoek zijn naar een antwoord op vragen die me verrassen.

kunnen aspie-vrouwen trouwen? Kunnen vrouwen met Asperger kinderen krijgen? Zeggen aspies ‘ik hou van je’?

het lijkt erop dat we een mysterie zijn.

ik hoop dat wanneer mensen mijn blog vinden, ze zien dat de antwoorden op al deze dingen ja zijn. Ik ben getrouwd. Ik heb een kind. Ik vertel mijn man en dochter dat ik van ze hou.

helaas was dat niet altijd het geval.

*

van vrouwen wordt verwacht dat ze intuïtief bedreven zijn in sociale interactie. Wij zijn de verzorgers, de verzorgers. Geboren worden zonder natuurlijke sociale instincten kan je je aangeboren vrouwelijkheid in twijfel laten trekken.

de eerste hint van wat er zou komen kwam lang voordat ik had nagedacht over wat een vrouw zijn zou betekenen. Op een gegeven moment in de zesde klas, werden veel van de meisjes in mijn klas knuffelaars. Ze omhelsden elkaar toen ze elkaar ontmoetten en toen ze afscheid namen. Ze omhelsden elkaar toen ze langskwamen in de gang. Ze knuffelden als ze gelukkig of verdrietig waren. Ze omhelsden en huilden en gilden van opwinding en ik keek van een afstand, verbijsterd. Wat betekende al dat knuffelen? En nog belangrijker, waarom voelde ik niet ineens de behoefte om iemand elke dertig seconden te omhelzen?

dit was de eerste van vele verwarrende gesprekken die ik met mezelf zou voeren.

ik was vierentwintig jaar moeder en vrouw voordat ik gediagnosticeerd werd met Asperger. keer op keer in die tijd stelde ik niet alleen mijn vrouwelijkheid in vraag, maar ook mijn menselijkheid. Ik vroeg me af waarom ik niet reageerde zoals andere vrouwen deden met hun kinderen. Ik zag de andere moeders verscheuren toen de bus wegreed op de eerste dag van de kleuterschool en voelde me schuldig bij mijn opluchting. Eindelijk, een paar uur alleen, was alles wat door mijn hoofd liep.

Terugkijkend, wed ik dat de andere moeders terugliepen naar hun nieuwe rustige huizen en een soortgelijke opluchting voelden. Het punt is, Ik wist het nooit zeker omdat ik met niemand van hen sprak. Naast een vriendelijke goedemorgen bij de bushalte, was ik niet op de hoogte van hoe volwassen vrouwen socialiseerden. Ik zweefde rond de rand van de sociale groepen, kijken als andere moeders gemaakt dates voor koffie of winkelen. Ze leken zo op hun gemak, alsof ze allemaal het moeder handboek hadden gekregen terwijl mijn exemplaar verloren was gegaan in de post.

ik had waarschijnlijk jaloers moeten zijn, maar ik was te druk met geïntimideerd worden.

*

in tegenstelling tot mijn problemen met sensorische gevoeligheden, gaf Asperger een verklaring, maar weinig oplossing als het ging om socialiseren. Ik heb door de jaren heen vrienden gehad, maar niet zoals andere vrouwen dat doen. Gelukkig heb ik één vriend gemaakt die een constante is geweest in mijn volwassen leven: mijn man zong.Toen ik onderzoek deed naar het syndroom van Asperger bij volwassenen, kwam ik sombere portretten van volwassen relaties tegen. Gebroken huwelijken. Onmogelijk te leven met autistische echtgenoten.

veel van de in de literatuur beschreven uitdagingen waren bekend. Ons huwelijk was zeker niet makkelijk. Maar leren dat ik autistisch Ben heeft ons een nieuw kader gegeven om onze relatie te begrijpen. Alles van waarom ik vind sociale uitstapjes vermoeiend om Waarom Ik nodig heb om hetzelfde te eten voor het ontbijt elke dag plotseling had een verklaring.

dat begrip alleen al is een enorme gave. Mensen vragen zich vaak af waarom iemand van mijn leeftijd de moeite zou nemen om gediagnosticeerd te worden. Vooral iemand die een baan heeft, een familie, een grotendeels vaste weg in het leven.

de verklaring die bij een diagnose hoort maakt het verschil. Jarenlang wist ik dat er iets mis was met me, maar ik had geen idee wat. De meeste mogelijkheden die ik bedacht, gaven me een slecht gevoel over mezelf. Koud. Gevoelloos. Onvolwassen. Egoïstisch. Opvliegend.

defect.

het krijgen van een diagnose veegde al deze terzijde. Niet alleen kreeg ik een uitleg over hoe ik het leven ervaar, ik kreeg ook een gebruikershandleiding voor mijn hersenen. Het was geen eindpunt in mijn reis, maar een startplaats.

*

wordt vervolgd in Deel 2 . . .