uw kinderen vertellen dat u en uw partner hebben besloten om te scheiden brengt een hele reeks nieuwe uitdagingen met zich mee. Uiteindelijk bereid je ze voor op een grote omwenteling in hun leven, en terwijl er een aantal grondbeginselen zijn die waar blijven, ongeacht de leeftijd van het kind, is het feit dat het vertellen van een 4-jarige dat je gaat scheiden een heel andere ervaring zal zijn dan het vertellen van hetzelfde nieuws aan een tiener.
in dit artikel gaan we kijken hoe je je kinderen vertelt dat je gaat scheiden, afhankelijk van hun leeftijd. Voordat we dat doen, beginnen we met een van de grondbeginselen. Veel online artikelen over het onderwerp van het vertellen van kinderen over echtscheiding breken een aantal van de do ’s en don’ ts – en terwijl dit lijkt misschien een manier van meer dan vereenvoudiging van de dingen, deze eenvoudige gidsen kan blijken van onschatbare waarde in het opzetten van een kader voor wat zal een zeer moeilijk gesprek.
en die moeilijkheid komt van beide kanten – het zal net zo, zo niet moeilijker voor een kind om te horen dat zijn of haar ouders uit elkaar gaan, dan het zal zijn voor de ouders om het nieuws te brengen. Natuurlijk speelt leeftijd een belangrijke factor in termen van basisbewustzijn. Als de thuisomgeving zo stressvol is geworden dat geen van beide ouders het meer kan verdragen, dan is een tiener veel meer geneigd zich ervan bewust te zijn dat de relatie van hun ouders niet meer werkt. Het nieuws van de scheiding zal niet minder moeilijk zijn om te horen, maar het kan veel minder een schok zijn.
de grondbeginselen
de kern van het hele gesprek is de waarheid. Het heeft geen zin om te proberen om de situatie te ‘verkleden’ voor iets meer dan het is. Dit betekent niet dat je een emotieloze en puur pragmatische oplossing moet presenteren – dat zou onmogelijk zijn, maar het is belangrijk om in gedachten te houden dat kinderen hun emotionele signalen van hun ouders nemen.
de situatie moet op een kalme manier worden gepresenteerd. Ja, je kunt en moet inderdaad delen dat je je verdrietig voelt over de situatie, maar het is van vitaal belang dat je ook aan je kinderen laat zien dat je je emoties onder controle hebt. Deze scheiding is niet iets dat gebeurt buiten iemands controle-het is een bewuste keuze, en een beslissing die absoluut niet lichtvaardig is genomen.
uw gevoelens delen is hier de sleutel. Uw kinderen moeten zien dat u in staat bent om te gaan met het vooruitzicht van een scheiding. Als je dat niet kunt, hoe kun je dat dan verwachten?
als u uw gevoelens hebt gedeeld, stop dan met praten en luister naar uw kinderen. Sommigen zullen reageren met praktische vragen zoals waar ze gaan wonen en wanneer ze elke ouder zullen zien. De vragen van jongere kinderen zullen veel meer egocentrisch zijn, zoals welke ouder voor hen gaat zorgen. Oudere kinderen kunnen gewoon boos worden en het hele idee afwijzen. Dit, in wezen, is hun gaan in ontkenning, en je kan worden gefrustreerd in het begin als je zult voelen dat uw kinderen niet ‘aan boord’ met het idee van echtscheiding.
dat frustratie een vergissing is – dit gaat niet over hoe u zich voelt of hoe u van plan bent deze scheiding te verwerken. Bij het omgaan met moeilijke, en inderdaad levensveranderende situaties, hebben veel kinderen niets meer dan ruimte nodig. Zowel jij als zij zullen weten dat ze met iemand moeten praten over hoe ze zich voelen, maar het is onwaarschijnlijk dat de persoon in kwestie jou zal zijn.
neem dat niet ter harte, en zie het niet als een tekortkoming van uw kant als ouder dat uw kind niet het gevoel heeft dat ze met u kunnen praten. Het is niet jouw schuld, maar je hebt hun wereld op zijn kop gezet. Velen van hen zullen vooraf bedachte ideeën hebben over wat er hierna gaat gebeuren. Sommigen van hen kunnen vrienden hebben wiens ouders door een scheiding gingen die zeer pijnlijk bleek te zijn, vandaar dat ze nu doodsbang zijn dat ze op het punt staan om hetzelfde te ondergaan.
als uw kind niet met u kan praten over uw scheiding, help hem dan iemand te vinden die hij kan vertrouwen. Dit hoeft geen professional te zijn – het kan een vriend of een familielid zijn, maar het belangrijkste hier is om te suggereren dat ze niet proberen om dit op hun eigen. Dat is een belangrijk woord-suggereren-niet aanbevelen. Uw aanbevelingen zijn in waarde gedaald in de ogen van uw kinderen – ze houden nog steeds van u, maar ze kunnen zich niet zo verbonden voelen met u als vóór al dit gepraat over echtscheiding. Nogmaals, vat het niet persoonlijk op, het is allemaal onderdeel van het proces.
met Truth, Comes Time
de kern van elke ouder is een onbreekbaar verlangen voor onze kinderen om OK te zijn. Of het nu gaat over hun fysieke gezondheid of emotioneel welzijn, het is onze taak als ouders om ervoor te zorgen dat de middelen om beide dingen te bereiken worden voldaan. Als gevolg daarvan, is het gemakkelijk om te voelen dat je gefaald hebt in deze arena als je je kinderen vertelt, dat je gaat scheiden.
eerst-U hebt niet gefaald als ouders. In feite, als de thuisomgeving zo giftig is geworden dat je hebt besloten om te scheiden, dan ben je eigenlijk het nemen van stappen voor de omgeving van uw kinderen om beter te worden. Het probleem is dat terwijl je in staat zou zijn om jezelf die geruststelling te geven, het dwaas zou zijn voor uw kind om het meteen op die manier te zien.
uw kinderen hebben tijd nodig om te verwerken wat ze net hebben geleerd. Herinner jezelf eraan dat ze uiteindelijk zullen accepteren wat er gebeurd is, maar dat elk kind uniek is. Jongere kinderen zijn meer aanpasbaar-in feite is hun emotionele ‘barometer’ voor de leeftijd van zeven jaar nog niet echt ingesteld, dus ze zullen vrij snel in het reine komen met hun nieuwe normaal.
in het geval van oudere kinderen, zullen ze veel meer emotionele verwerking hebben om door te werken, maar ongeacht hun leeftijd, geef ze tijd, en stel ook geen enkele vorm van tijdslimiet in je eigen geest. Dit kan maanden of zelfs jaren duren, maar als je gefrustreerd raakt dat jij en je kind niet ‘op dezelfde golflengte zitten’, dan leidt dit alleen maar tot extra conflicten.
verschillende leeftijden, verschillende benaderingen
laten we beginnen met het kijken naar de jongste kinderen. Als we kijken naar 4-5-jarigen, kunnen we zien dat hun wereld volledig egocentrisch is. Hun begrip van persoonlijke relaties strekt zich niet verder uit dan wie voor hen gaat zorgen en voor hen zorgt.
dit betekent dat het onderwerp van echtscheiding zowel een fundamentele vraag als een persoonlijke overtuiging zal oproepen. De vraag is een die we al hebben genoemd-wie gaat er voor mij zorgen? Het geloof is dat mama of papa hen verlaat, en dat is iets wat ze hebben gedaan en dat is de kern van de scheiding.
de sleutel hier is om te zorgen voor constante verzorging, in het bijzonder van de ouder met wie ze het grootste deel van hun tijd zullen doorbrengen. Een kind van deze leeftijd heeft zijn wereld verankerd in routine – eettijden, badtijden, speeltijden, bedtijd, enz. Deze routine moet worden gehandhaafd omdat de rest van hun’ normale ‘ op het punt staat een seismische verschuiving te ondergaan. Te veel verandering voor een kind van deze leeftijd kan overweldigend zijn, waardoor de ouder gefrustreerd raakt en niet weet hoe ze hun kind echt moeten helpen. Vergeet niet dat in dit stadium kinderen hun gevoelens beginnen te begrijpen, maar ze zullen nog niet in staat zijn om ze te vocaliseren.
als we tussen 6 en 8 jaar oud zijn, wordt dat begrip sterker, net als het vermogen om over gevoelens te praten. Bovendien zal de sociale kring van het kind zich buiten het huis hebben uitgebreid, aangezien het nu op school zal zijn en vriendschappen zal hebben ontwikkeld. Als gevolg daarvan zullen ze meer mensen hebben met wie ze kunnen delen, en dus hun emoties verwerken. Blijf ze vragen hoe ze zich voelen, maar laat de scheiding niet het middelpunt van het gesprek worden. Vergeet niet dat dit een kritieke leeftijd is – het is het punt waarop kinderen zichzelf echt beginnen te definiëren. Je kind heeft de keuze om veel dingen te worden, en je wilt niet dat ‘een kind van echtscheiding’ hun bepalende label is. Als ze willen praten over de scheiding, laat ze dan, maar moedig ze aan om dit te doen een beetje minder als de tijd verstrijkt.
tussen 9 en 11 jaar zien kinderen de dingen veel meer in termen van zwart en Wit. Helaas zal ook hier het begrip schuld in het geding komen. Kinderen hier zullen meer vragen stellen om een situatie te begrijpen die ze niet echt begrijpen. De scheiding zal in hun ogen gezien worden als iets dat gebeurd is door iets dat mama of papa gedaan heeft. Erger nog, is dat ze de scheiding kunnen zien als een gevolg van iets dat ze deden.
kinderen van deze leeftijd kunnen ook fantasieën koesteren over het krijgen van hun ouders om zich te verzoenen, en ze zullen dingen gaan plannen die ze kunnen doen om dat resultaat rond te krijgen. Hier is het van vitaal belang dat u uw kind helpt begrijpen dat de beslissing die wordt genomen is gebaseerd op veel meer volwassen gesprekken. Ze moeten geruststelling en een verklaring van u dat de scheiding is niet gebaseerd op een gebeurtenis of een gevecht of een ding dat een van de ouders deed. De scheiding is iets dat ze niet kunnen beïnvloeden en, nog belangrijker, dat ze niet het gevoel moeten hebben dat ze dat moeten proberen. Geen enkel kind verdient het om zo ‘ n last te dragen, dus laat ze weten dat ze niet verantwoordelijk zijn – voor de scheiding of voor het proberen om je huwelijk te herstellen.
een zachtere aanpak wordt aanbevolen om de kinderen aan te moedigen om met hun emoties om te gaan. Dingen zeggen als,
“sommige kinderen voelen zich boos of verdrietig wanneer hun ouders scheiden,” kan een stuk minder confronterend blijken dan, ” voel je je vandaag verdrietig?”
en tot slot, voor tieners, en dit is lastig. Vooral omdat het meer is dan een cliché om te suggereren dat tieners humeurig en boos worden. Het probleem hier is proberen te identificeren of het de scheiding is die hun prikkelbaarheid veroorzaakt, of gewoon hun snel veranderende hormonen.
veel tieners zullen je wegduwen – schijnbaar ongemakkelijk om over hun gevoelens te praten, en natuurlijk is dit meer waar voor jongens dan voor meisjes. Het belangrijkste hier is om niet gefrustreerd te raken en te proberen de kwestie te forceren. Als ouder van een tiener moet je er gewoon voor hen zijn – net alsof je zou zijn geweest als je niet door een scheiding ging.
hun wereld maakt al genoeg omwentelingen door. Ze beginnen niet alleen grip te krijgen op hoe de wereld werkt, maar ze beginnen ook te beslissen hoe hun plaats erop eruit zou moeten zien. Echtscheiding gooit een grote moer in de werken en ze zullen tijd nodig hebben om een nieuwe lens te bouwen waardoor ze de wereld kunnen bekijken.
helaas zullen sommige tieners gedragspatronen gebruiken die destructief zijn. Hun woede kan ervoor zorgen dat ze zich gedragen, en misschien zelfs in de problemen komen met de wet. Ze zullen doen alsof ze je aandacht niet willen en dat het ze niet kan schelen hoe je je voelt, en dat kan ongelooflijk schokkend zijn voor een ouder. Dit zou wel eens het punt kunnen zijn waar hulp van een professionele adviseur nuttig zou kunnen zijn. Denk niet aan het nodig hebben van deze hulp als een tekortkoming van uw kant als ouder-het is echt niet. Zowel jij als je kind moeten met iemand praten voordat je echt met elkaar kunt gaan praten. Uw scheidingsadvocaat zal meer dan blij zijn om u te leiden in de richting van de hulp die u nodig hebt.
Hoe vertel ik mijn kinderen over echtscheiding?
Wees eerlijk en bedek de situatie niet. Vermijd zinnen als” alles komt goed”, omdat ze misschien niet in staat zijn om dingen op die manier te zien. Benader het gesprek vanuit hun standpunt en probeer geen punten te scoren of favorieten te spelen. Houd het eenvoudig, en ongeacht hun leeftijd, moedig hen aan om te praten over hun emoties wanneer ze willen, en vooral, comfortabel te delen met uw kinderen hoe u zich ook voelt.