ongeacht de status van je relatie—of je nu probeert te profiteren van de voordelen van vrijgezel zijn of jezelf in een huwelijk aantreft dat intimiteit mist—je seksueel gefrustreerd voelen is niet leuk, noch is het iets om te negeren. Het verzadigen van uw libido is belangrijk, zoals deskundigen zeggen dat het nauw verbonden is met de algehele kwaliteit van leven. Dus als je je regelmatig ontevreden voelt, is hier hoe je kunt identificeren wat er zou kunnen gebeuren—en hoe je het kunt oplossen-zodat je weer niets anders dan plezier kunt voelen tussen die lakens.

laten we beginnen met het definiëren van wat seksuele frustratie precies is.

simpel gezegd, het is precies hoe het klinkt—gevoelens van frustratie of ontevredenheid met uw huidige seksuele interactie of gebrek daaraan, zegt Shamyra Howard, LCSW, seksuoloog en auteur van Use Your Mouth: Pocketformaten gesprekken om 7 soorten intimiteit in en uit de slaapkamer te vergroten. “[Het gebeurt wanneer de seksuele ervaringen die je wilt niet in lijn zijn met wat je krijgt.”

en ja, het is 100% normaal om gefrustreerd te zijn (seksueel of niet, TBH). “De meeste mensen—ongeacht geslacht, seksualiteit, of relatiestatus—zullen seksuele frustratie ervaren op een bepaald punt in hun leven,” Howard zegt. “Die in niet-monogame relaties omgaan met seksuele frustratie en, vooral omdat niet alle open relaties te maken hebben met seks.”

Wat zijn enkele symptomen van seksueel gefrustreerd voelen?

mensen ervaren en vertonen symptomen van seksuele frustratie anders, zegt Howard. Sommige, bijvoorbeeld, zou kunnen verliezen interesse in seks en consequent af te wijzen, legt ze uit, terwijl anderen kunnen zoeken meer van het(potentieel met iemand die niet hun huidige partner) of besluiten om te masturberen wanneer ze liever seks. Symptomen van depressie kan beginnen op te duiken en, en veranderingen in de stemming zijn gemeenschappelijk, voegt ze eraan toe.

fysiek gesproken, “je zou een gevoel van opbouw of spanning kunnen voelen zonder het gewenste gevoel van opluchting,” zegt Jessica O ‘ Reilly, Ph. D. seksuoloog en gastheer van de seks met Dr. Jess podcast. “Het kan zo eenvoudig zijn als het ervaren van bloedtoevoer naar de genitaliën (of een andere regio die je bent gekomen om te associëren met plezier of orgasme), en als je het plezier of Orgasme niet ervaart, kun je jezelf gefrustreerd voelen.”

om te helpen identificeren hoe je je voelt, stelt O ‘ Reilly voor jezelf af te vragen waarom je seks hebt. “Welke voordelen heb je, en hoe voel je je voor, tijdens en na?”vraagt ze. “Zijn die gevoelens overweldigend positief, neutraal of negatief?”Als je antwoord meer in het neutrale tot negatieve gebied landt, voel je je misschien een beetje (of veel) gefrustreerd.

dit gezegd zijnde, zijn symptomen van seksuele frustratie niet het einde, zoals O ‘ Reilly zegt dat het soms gaat over het resetten van verwachtingen. “Gevoelens zijn geen permanente staat van zijn”, zegt ze. “Het zijn tijdelijke ervaringen en je kunt je houding en gedrag aanpassen om de manier waarop je je voelt te veranderen.”

maar wat veroorzaakt precies deze gefrustreerde gevoelens?

er zijn een grote verscheidenheid aan ervaringen die kunnen leiden tot seksuele frustratie. Alles van niet in staat zijn om een orgasme en niet het hebben van uw plezier prioriteit, tot het gevoel onder druk om meer seks te hebben of niet genoeg van het—allemaal kan een grote belemmering zijn, O ‘ Reilly zegt.

dit gezegd zijnde, zijn er een paar veel voorkomende oorzaken die sekstherapeuten vaak tegenkomen. De eerste: onduidelijke seksuele grenzen en motieven. “Seks is meer bevredigend voor mensen als ze voelen dat ze krijgen wat ze verwachten,” Howard zegt. Mensen in langdurige relaties willen waarschijnlijk liefde en intimiteit te voelen, bijvoorbeeld, terwijl degenen die zich uitsluitend bezighouden voor seksueel genot kan meer rauwe verlangen willen. “Wanneer deze verwachtingen vooraf worden besproken en overeengekomen, kan elke persoon zich committeren aan de uitkomst,” voegt ze toe. Met andere woorden, je kunt niet zomaar verwachten dat iemand weet hoe je te behagen—communicatie is de sleutel.

spreken van communicatie—of een gebrek daaraan—niet discussiëren over mismatched libidos en vallen in ho-hum routines kan ook frustratie veroorzaken. Als je weet wat je kunt verwachten en er is geen variatie in je seksleven, is het moeilijk om gemotiveerd te zijn om het te blijven doen, zegt Howard. Hetzelfde geldt voor het gevoel dat je” moet “seks hebben omdat de samenleving je vertelt om (we hebben allemaal gehoord van de “seks hebben ten minste drie keer per week regel”), of omdat je een partner met een hogere seks drive dan jij. Om duidelijk te zijn, hebben mismatched libidos betekent niet dat uw seksuele relatie met deze partner is gedoemd. Maar het betekent wel dat je erover moet praten zodat die gevoelens van seksuele frustratie kunnen worden bedwongen.

andere ervaringen, variërend van medische aandoeningen en bijwerkingen van de behandeling tot seksuele identiteit, relatieproblemen buiten de slaapkamer en externe factoren (denk aan werkgerelateerde problemen, opvoeding van kinderen of maatschappelijke stressoren) kunnen een rol spelen. De belangrijkste draad is om alle gebieden van je leven te onderzoeken om te helpen de oorzaak te identificeren.

Hoe ga ik hiermee om?

het rechtzetten van seksuele frustratie is een van die dingen die gedaan moet worden met veel zorg en aandacht voor zowel uzelf als uw partner. Ten eerste: het identificeren van de werkelijke oorzaak van de frustratie.

“begin met het uitsluiten van medische problemen of mogelijke interactie van medicijnen of supplementen,” zegt Howard. Gebruik vervolgens je mond – door met je partner te praten. “Veel mensen hebben seks, maar praten er zelden over”, zegt ze. “Maak een regelmatige seks check-in waar je bespreekt wat goed werkt, en wat je wilt zien veranderen.”

vanaf daar wilt u misschien de manier waarop u seks bekijkt veranderen. “Frustratie komt vaak voort uit resultaten die niet aan de verwachtingen voldoen, maar het is belangrijk om op te merken dat wanneer je een specifieke uitkomst in gedachten hebt, je jezelf misschien op frustratie voorbereidt”, zegt O ‘ Reilly. “Een manier om seksuele frustratie te voorkomen is het verkennen van seksueel genot omwille van plezier, in tegenstelling tot het focussen op een specifiek doel.”

en nogmaals, praat met uw partner—alleen of mogelijk met de hulp van een sekstherapeut—zoals Howard benadrukt dat het belangrijk is dat uw partner Weet, begrijpt en het eens is over uw seksuele verwachtingen en grenzen elke keer als ze verschuiven. (En ja, het is altijd OK voor hen om te verschuiven.)

als u alleen bent, of alleen rijdt in het midden van een pandemie…

Partner of niet, u hoeft zich niet te onthouden. Als de seksuele frustratie die je voelt te wijten is aan een gebrek aan seks, Howard suggereert het beoefenen van solo touch en solo seks. “Masturberen, neem jezelf uit op dates, en waarderen alle van de dingen over je dat je zou willen een partner om,” zegt ze. O ‘ Reilly is het hiermee eens: “laat de afwezigheid van een partner je niet tegenhouden om jezelf een hand te lenen of je favoriete speeltje te pakken.”(Weet niet waar te beginnen? Hier zijn onze favoriete opties voor beginners.)

ongeacht uw relatiestatus, vergeet niet voor u te zorgen. “Vaak klagen we over het feit dat we seksueel gefrustreerd zijn alsof het de taak van iemand anders is om onze gevoelens aan te pakken—dat is het niet,” zegt O ‘ Reilly. “Je bent verantwoordelijk voor je eigen seksuele fulfillment…It het is aan jou om te beslissen wat werkt.”

voor meer verhalen zoals deze, meld u aan voor onze nieuwsbrief.