hoe iemand niet te troosten. Voor hoe het te doen, zie de tips hieronder.

heeft u ooit iemand huilend naar u toegekomen?

misschien had uw vriendin een brutale dag op het werk en viel uit elkaar toen ze door de deur kwam.

of uw moeder verloor het tijdens het herinneringen ophalen over uw overleden vader.

of uw stoïcijnse vriend brak meestal omdat zijn vriendin hem dumpte.

interactie met iemand die verdrietig en gekwetst is kan onhandig zijn; je wilt er voor hen zijn, je empathie tonen en je relatie versterken, maar het is moeilijk om te weten hoe je moet handelen en wat je moet zeggen. Velen van ons zitten daar oncomfortabel, bieden een aantal ongemakkelijke schouderklopjes aan, terwijl ze zeggen: “daar, daar, het is goed.”

ik weet dat veel jongens worstelen met dit scenario, omdat ik meer verzoeken heb gekregen om dit onderwerp te behandelen dan enig ander.

ik heb dit niet gedaan, want hoewel ik dacht dat ik zelf op dit gebied best goed werk deed, wilde ik zien of er echt onderzoek was naar best practices. Gelukkig kwam ik onlangs een aantal goede tips tegen van Dr. John Gottman, een professor in de psychologie en misschien wel de belangrijkste relatie expert in het land. Vandaag zal ik zijn advies te delen, evenals de tips die ik heb geleerd van persoonlijke ervaring, over hoe je iemand die verdrietig is troosten, zodat u hen kunt helpen in hun tijd van nood en een betere zoon, vriend, en man/vriend.

hoe iemand die verdrietig/huilend is te troosten

” getuige ” zijn gevoelens. Een van de moeilijkste dingen om iemand te troosten die gekwetst is, is het gevoel dat je niet weet wat je moet zeggen. Gelukkig, de meeste van de tijd mensen zijn niet echt op zoek naar u om specifiek advies of parels van wijsheid te bieden; de meest troostende ding in de wereld is niet een inspirerende platitude, maar het gevoel dat iemand anders krijgt wat je gaat door, en dat je niet alleen in de wereld. Wat mensen het meest willen als ze pijn hebben, is dat je als klankbord fungeert en begrip en empathie toont. Gottman noemt dit ‘getuigen’ van de nood van je geliefde.

om iemand te troosten, beschrijf gewoon wat je ziet/voelt. Zeg zoiets als,” ik weet dat je het hier zo moeilijk mee hebt, “of” het spijt me dat je zoveel pijn hebt.”

bevestig ook dat je hoort wat ze zeggen door het terug te zeggen in je eigen woorden.

dus als je vriendin, die in tranen is, zegt:

” mijn baas vertelde me dat ik niet geschikt was voor mijn baan, en dat als ik nog een fout maak, hij me gaat ontslaan.”

You would say back:

” Het klinkt alsof je boos bent omdat je het niet zo goed hebt gedaan als je zou willen op het werk, en je bang bent dat je je baan gaat verliezen. Klopt dat?”

bevestigen dat hun gevoelens zinvol zijn. Je wilt niet alleen erkennen dat je de gevoelens van de persoon hoort, maar dat ze zinvol zijn voor jou. Het is eenzaam om het gevoel te hebben dat je iets van buiten het linkerveld aanvalt.

dus je zou kunnen zeggen tegen je vriend die door een slechte break-up gaat: “natuurlijk ben je er kapot van. Ik was maanden depressief nadat Emily en ik het uitgemaakt hadden.”

houd er rekening mee dat het delen van soortgelijke ervaringen empathie toont, maar dat u ervoor moet zorgen dat u de focus van het gesprek niet op u richt. Probeer niet om een-up van de persoon door het delen van een verhaal van hoe je het erger hebt gehad, en ga niet op en op over je eigen ervaring. In plaats daarvan, kort delen hoe je hebt meegemaakt iets dergelijks, en vervolgens de focus terug naar de andere persoon door hen vragen te stellen en het uitlokken van meer details (zie het volgende punt). Zelfs als je niet hetzelfde hebt meegemaakt, kun je nog steeds zeggen: “dat is me nog nooit overkomen, maar ik kan echt begrijpen waarom je je zo voelt.”

als de gevoelens van de persoon niet logisch zijn voor jou, maakt dat de volgende stap des te belangrijker.

Toon de persoon die je hun gevoelens begrijpt, en faciliteer de verdieping van zijn of haar eigen begrip ervan. Soms willen mensen advies of een voorgestelde oplossing voor hun probleem, maar zelfs dan willen ze meestal eerst gewoon hun gevoelens te ventileren; zoals vaak is opgemerkt, dit geldt vooral voor vrouwen. Dus wacht eerst even met het oplossen van problemen en luister gewoon. Zie je werk niet als praten, maar als het krijgen van de andere persoon om te praten, zodat ze kunnen sorteren door hun gevoelens zelf; ze kunnen misschien niet eens uitleggen waarom ze zich neerslachtig voelen, tenzij je het uit hen trekt.

door uw vriend/partner/familielid open te krijgen, toont u uw oprechte steun en interesse, vergroot u uw begrip van hun lijden en laat u hen weten dat u weet waarom ze verdrietig zijn; zoals de filosoof Soren Kierkegaard (hij de pleitbezorger voor indirecte Communicatie) adviseert, is dat laatste deel belangrijk, zelfs als u denkt dat u het al begrijpt en al weet hoe u hun probleem kunt oplossen.:

“als echt succes is om de inspanning bij te wonen om een andere persoon naar een bepaalde positie te brengen, moet men eerst en vooral de moeite nemen om die persoon te vinden waar hij of zij is en daar te beginnen. Dit is het geheim van de kunst van het helpen van anderen. Iedereen die dit niet onder de knie heeft is zelf misleid wanneer hij voorstelt om anderen te helpen. Om een ander effectief te helpen, moet ik meer begrijpen dan hij — maar allereerst moet ik zeker begrijpen wat hij begrijpt. Als ik dat niet weet, zal mijn groter begrip hem niet helpen. Als ik echter geneigd ben om mezelf te pluimen op mijn meer begrip, is het omdat ik ijdel of trots ben, zodat op de bodem, in plaats van hem te helpen, Ik wil zijn admired…To hulp betekent niet een soeverein te zijn, maar een dienaar … niet ambitieus te zijn, maar geduldig te zijn.”

of zoals minister Fred B. Craddock het zo goed uitdrukt:

“om te begrijpen wat er wordt begrepen en hoe het wordt begrepen betekent niet alleen dat je begrijpt, maar dat de luisteraar begrijpt dat je dat doet.”

om dit tekenproces te vergemakkelijken, raadt Gottman aan om “verkennende verklaringen en open vragen” te gebruiken, zoals:

• vertel me wat er gebeurd is.
• vertel me alles wat je dwarszit.
• vertel me al uw zorgen.
• vertel me alles wat tot dit heeft geleid.
• Help me meer te begrijpen over wat je voelt.
• wat veroorzaakte deze gevoelens?
• Wat is het ding dat u het meest verontrust?
• Wat is het ergste dat kan gebeuren? (Als je het gevoel dat iemand is catastrofaal-geloven dat iets is veel erger dan het is-probeer te werken door middel van deze oefening met hen)

Gottman raadt aan om geen “Waarom” vragen te stellen omdat, hoe goed bedoeld ook, ze de neiging hebben af te komen als kritiek:

“als je vraagt:’ Waarom denk je zo?’de andere persoon is waarschijnlijk te horen,’ Stop met denken dat, je hebt het mis!’Een meer succesvolle aanpak zou zijn,’ wat doet je denken dat? of, Help me te begrijpen hoe je dat hebt besloten.'”

door te werken door middel van deze verkennende verklaringen en vragen, zult u hopelijk niet alleen een beter begrip van het lijden van de persoon te krijgen, maar hen helpen komen om het beter zelf te begrijpen. Ze kunnen komen met hun eigen oplossing, beseffen dat de dingen echt niet zo slecht, of gewoon beter voelen hebben gekregen hun zorgen of verdriet van hun borst.

minimaliseer hun pijn niet en probeer ze niet op te vrolijken. Wanneer geconfronteerd met tranen, het is natuurlijk om te willen proberen om de persoon uit te breken met een glimlach en grappen, of door aan te dringen dat wat ze boos over is “geen big deal.”Maar iemand die overstuur is wil je meenemen op een tour van hun melancholische landschap, wijzen op de blauw-getinte bezienswaardigheden die ze zien; het helpt niet om te zeggen,” Nope, er is niets daar!”of” kijk, er rijdt een hond op een eenwieler!”Iets voelt misschien niet als een big deal voor u, maar voelt als een big deal voor hen. Bagatelliseer hun ervaring niet, maar loop er met hen doorheen.

maar wat als iemands reden om zich verdrietig te voelen echt geen probleem is? Als je niet denkt dat hun afkeurende gevoelens over een gebeurtenis, of zichzelf, gerechtvaardigd zijn, vraag dan: “kun je enig bewijs bedenken dat in strijd is met de conclusie die je hebt bereikt?”Als ze dat niet kunnen, vraag dan of je je eigen mening kunt suggereren en een alternatieve manier van zien kunt delen (het is leuk om hier toestemming te vragen, want het aanbieden van een tegendraadse visie, ongevraagd, lijkt eerder kritisch en antagonistisch).

als iemands gevoelens gewoonlijk irrationeel zijn en schromelijk niet in verhouding staan tot hun oorzaak, of het zijn constante klagers die van streek raken over alles, dan is dat waarschijnlijk iemand met wie je eenvoudig contact wilt minimaliseren indien mogelijk.

fysieke genegenheid bieden indien van toepassing. Soms willen mensen niet praten, en willen ze ook niet dat jij praat — ze willen gewoon in stilte worden gehouden. Maar een van de dingen waar mannen mee worstelen als ze iemand proberen te troosten, is weten hoeveel fysieke genegenheid ze te bieden hebben. De gebaren die je maakt moeten over het algemeen overeenkomen met wat je de persoon geeft op een normale basis. Als je de persoon die je troost nog nooit hebt omhelsd, ga dan niet verder dan het leggen van een hand op hun schouder, of een arm eromheen. Als ze iemand zijn die je regelmatig omhelst, geef ze dan een omhelzing. Als je intieme partners, bieden een knuffel.

dit geldt alleen voor gebaren die je initieert; bij het meten van het niveau van de benodigde fysieke genegenheid, moet je echt de andere persoon het voortouw laten nemen — ze kunnen leunen op de arm die je over hun schouder drapeert, en als ze dat doen, moet je dat doen.

wees voorzichtig met de berichten die je verstuurt; als een meisje huilt omdat je het uitmaakt met haar, of als ze gewoon gevoelens biecht die niet worden beloond, kan fysieke genegenheid een gemengde boodschap sturen. Ook, als je je genegenheid naar je significante andere te sensueel, in plaats van troostend, ze kunnen worden beledigd dat je probeert om een spel voor seks te maken, wanneer ze proberen om te werken door middel van een moeilijke kwestie.

stellen actiestappen voor. Zoals hierboven vermeld, zijn er momenten waarop mensen gewoon willen worden gehoord en getroost, en willen geen oplossing voor hun gevoelens van verdriet (vaak is er geen oplossing; je kunt je dode vader niet terug te brengen — verdriet is gewoon verdriet). In dergelijke gevallen, na het doorlopen van de bovenstaande stappen, voelt de persoon zich meestal beter voor het delen van de last op hun hart, en het verdriet loopt zijn loop. Vraag of ze je nog iets willen vertellen. Als het ‘ s nachts, wanneer deze gevoelens de neiging om uit te komen, suggereren dat ze naar bed gaan; iedereen voelt zich beter in de ochtend.

andere keren voelt de ontredderde persoon zich nog steeds onopgelost en wil hij advies over wat hij moet doen. Ten eerste, vraag hen of ze ideeën hebben over stappen die ze kunnen nemen om de situatie te verbeteren — oplossingen zijn meer kans om te worden aangenomen als de persoon komt met hen op hun eigen. Als ze grote, macro-ideeën hebben, Help dan om die op te splitsen in actiestappen. Als ze op een verlies over hoe verder te gaan, bieden uw suggesties.

als iemand verdrietig is, niet vanwege een geïsoleerde gebeurtenis, maar omdat hij aan een depressie lijdt, draai dan zo snel mogelijk om te praten over een actiestap, of nodig hem gewoon uit om iets anders te doen dan praten — bijvoorbeeld samen een wandeling maken of een ritje maken. Overmatig piekeren is niet alleen ineffectief in het verlichten van depressieve gevoelens, het kan ze eigenlijk erger maken.

bevestig uw steun en inzet. Laat de persoon weten dat je begrijpt wat hij doormaakt, dat het je spijt dat hij het meemaakt, en dat je schouder altijd beschikbaar is om op te huilen.