twee dagen nadat ik hoorde dat mijn man een affaire had, liet ik mijn favoriete mok vallen. Het voelde als weer een schop toen ik al naar beneden was; dingen om me heen vielen nu letterlijk uit elkaar. Toen ik me haastte om de rommel op te ruimen, sneed ik per ongeluk mijn hand aan een van de scherpere stukken. Ik zat op de vloer met mijn rug tegen de kast te huilen met mijn vinger bloedend en gebroken Keramiek verspreid om me heen.

na een paar minuten sloot ik mijn ogen en haalde diep adem tot ik gekalmeerd was. Als ik voorzichtiger was geweest en de tijd had genomen, was de puinhoop beter afgehandeld en had ik mezelf niet verwond. Mijn huwelijk was geen mok, maar het was zeker gebroken, en dat was het moment dat ik besefte dat ik nodig had om de ontrouw van mijn man te benaderen met dezelfde voorzichtigheid en planning die je zou doen bij het omgaan met een beschadigd of gebroken ding.Het is nu zes maanden geleden dat ik de ontrouw van mijn man ontdekte en mijn hele wereld op zijn kop zette. Sommige dagen geloof ik het nog steeds niet, en andere dagen steekt het zijn lelijke kop op in onverwachte triggers. We zijn ouders, wat zijn eigen uitdagingen toevoegt bij het uitzoeken hoe verder te gaan. Ik heb besloten om te blijven, en hoewel ik weet dat is niet vaak een populaire beslissing, het is degene die ik gemaakt en anderen hebben ook. Het is niet verkeerd om een bedriegende echtgenoot te verlaten. Maar het is ook niet verkeerd om te geloven dat ontrouw niet het einde hoeft te zijn, zelfs als de relatie voor altijd wordt veranderd. Hier zijn een paar van de manieren waarop we hebben gewerkt aan de wederopbouw van onze relatie en navigeren ouderschap door dit alles.

de logistiek berekenen

de allereerste beslissing die moest worden genomen nadat ik erachter kwam was: schop ik hem eruit, of laat ik hem thuis blijven? Omdat we ouders zijn, betekende dat dat mijn man weggaan me open zou stellen voor het soort botte en directe vragen waar kinderen in gespecialiseerd zijn. Ik besloot dat het minder storend zou zijn voor hem om thuis te blijven wonen om een paar redenen; Ik wilde het leven zo normaal mogelijk houden voor onze zoon, ik wist dat als hij niet thuis was ik me zorgen zou maken dat hij met iemand anders was, en egoïstisch, want hoe gekwetst ik ook was, ik had nog steeds zijn steun nodig als co-ouder. Het nemen van alle van de dag-tot-dag verantwoordelijkheden door mezelf, terwijl ik werkte door de schok en pijn zou nog meer druk op me opgestapeld toen ik al kwetsbaar voelde. Ik wist dat we beleefd tegen elkaar konden blijven, en we besloten dat mijn man in de logeerkamer zou blijven.; hij gaat naar bed nadat mijn zoon al slaapt en we worden allebei wakker voordat we hem klaar moeten maken voor school.

hij heeft een trustdeficit

mijn vertrouwen werd verbroken door de persoon waarvan ik het minst verwachtte dat hij me ooit pijn zou doen. Dat is niet het soort schade dat snel kan genezen, en ik heb nog steeds mijn momenten als ik achterdochtig word. Mijn man weet dat hij de luxe van privacy kwijt is. Hij heeft me wachtwoorden aangeboden voor elk account dat hij heeft, Ik kan ze op elk moment controleren, en hij installeerde ook een GPS op zijn telefoon waar ik toegang toe heb. Ik zal eerlijk zijn, Ik heb ze niet gecontroleerd. Ik ben bang dat als ik het doe, het een gewoonte wordt, en ik geobsedeerd zal raken door hem in de gaten te houden, wat niet het soort relatie is die ik wil herbouwen op de ruïnes van onze oude. Het feit dat hij beseft dat transparantie belangrijk is, en de kennis die ik op elk moment onaangekondigd kan controleren, is geruststellend voor mij. Ik moest uitzoeken wat ik van hem nodig had, en hij moest beslissen dat hij bereid is om alles te doen wat nodig is om mijn vertrouwen terug te winnen.

er is echt een dorp nodig

mijn beste vriend is er geweest tijdens mijn gênante tienerfasen en kent mijn donkerste geheimen. Ik was verbaasd hoe moeilijk het was om haar te vertellen dat mijn man vreemdging— alsof het meer op mij weerspiegelde dan op hem. Er is zoveel schaamte verbonden aan bedrogen te worden, en nog meer als je mensen vertelt dat je gaat proberen om het uit te werken. Voordat ik vertrouwde in iedereen die ik kende in het echte leven, Ik had anoniem gepost in een online Groep voor advies. Dat was een vergissing. Ik kreeg de schuld, en zei dat ik niet in zijn behoeften moest voorzien, en dat ik faalde als een vrouw. Ik werd ook bekritiseerd voor het vragen van advies over hoe ik zou kunnen werken door middel van dit, vertelde als ik bleef dat ik verdiende om het weer gebeuren, en dat onze zoon waarschijnlijk hetzelfde zou doen met zijn toekomstige partners als ik bleef. Ik las de antwoorden, overwoog ze, en besloot toen uit te loggen. Deze mensen kenden me niet, en ze waren niet geïnteresseerd in mijn welzijn of het geluk van onze familie. Ze konden me niet helpen. Na mijn beste vriend, opende ik me voor een andere goede vriend, toen mijn man en ik vertelde een ander getrouwd stel we zijn close met. We vonden de therapeut van een stel en begonnen regelmatig sessies bij te wonen. We stelden ons open voor onze families. We hebben ons dorp gevonden, en ondanks hun schok, zijn ze er geweest om ons te steunen. Ik kom hier niet alleen doorheen, en ik hoop dat niemand het nodig vindt.

uitzoeken wat ik moest weten

aan de ene kant waren alle dingen die ik wilde weten, en aan de andere kant waren de dingen die ik moest weten. Toen ik mijn opties afweeg, besloot ik dat ik bijna niets moest weten over de andere vrouw. Ze maakte geen deel uit van ons huwelijk, en mijn man aarzelde niet om haar te vertellen dat het voorbij was. Het belangrijkste voor mij was waarom hij deed wat hij deed, hoe hij geheimen voor me had, de omvang van zijn leugens, en of hij dit deed omdat hij een uitweg uit ons huwelijk wilde. Voor mij, het feit dat het was fysiek in plaats van emotioneel maakte het makkelijker om te beslissen om te blijven. Onze therapeut hielp me begrijpen dat mijn man verslaafd raakte aan de rush, hij spiraalde in een patroon van schaamte en depressie die hem vervolgens duwde om die bevestiging te blijven nastreven. Hij groef een gat zo diep dat hij niet meer wist hoe hij eruit moest klimmen. Naast onze therapeut, vond hij een therapeut van zijn eigen om te werken door middel van kwesties die hij had onderdrukt—en daarbij hebben we een ander lid toegevoegd aan ons dorp.

“dat zou me nooit overkomen”

als ik mensen vertel dat ik volledig overrompeld was, meen ik het. Er waren geen duidelijke tekenen, geen uitstapjes buiten de stad, geen lippenstift op zijn kraag. Mijn grootste fout was te geloven dat we zoiets nooit onder ogen zouden zien, want het feit is dat alle huwelijken uiteindelijk op hun eigen manier worden getest. Gezondheid, financiën—misleiding-een leven opbouwen met iemand betekent accepteren dat dingen niet altijd volgens plan gaan. Ook al werken we aan ons huwelijk, Ik moet accepteren dat mijn man op een dag weer vreemdgaat, net zoals hij moet accepteren dat ik van gedachten verander en om een scheiding vraag. Geen van ons heeft Garanties, maar ik weet dat ik van mijn man hou, ondanks de enorme pijn die hij me heeft bezorgd. Ik geloof hem als hij me vertelt dat hij nog steeds van me houdt, en ik accepteer dat hij een fout heeft gemaakt en oprecht spijt heeft. Ons huwelijk herbouwen wordt een lang proces. Ik maakte een gelofte om mijn man lief te hebben in voor-en tegenspoed; dit is (Ik hoop) hem op zijn slechtst.

na een avondje uit gingen we naar huis, genietend van de wandeling door onze buurt. Ik vertelde een grap, Ik weet niet eens meer wat het was, maar we barstten allebei uit en vochten om te stoppen. Toen we eindelijk gekalmeerd waren, keken we elkaar aan, en na een moment, kusten we voor het eerst in zes maanden. Het voelde kwetsbaar en vreemd na alles wat er tussen ons was gebeurd, maar het voelde ook als thuiskomen na te lang weg te zijn geweest. Hij trok me dichterbij en het voelde gewoon goed. Geen van ons wilde het loslaten.

daar komt het uiteindelijk op neer; vertrekken is niet de enige optie als je niet klaar bent om weg te lopen, en als je partner echt bereid is om hun gedrag te veranderen. Beslissen om van de persoon te houden die je pijn heeft gedaan is geen teken van zwakte als het is wat jullie beiden willen. Het zal tijd kosten, je relatie zal veranderen, maar op een dag zullen de dingen langzaam beginnen samen te komen en je zult een nieuw hoofdstuk beginnen—wat dat hoofdstuk ook mag zijn.

de auteur van dit verhaal vroeg om anonimiteit.

de affaire van mijn man veranderde de manier waarop ik mijn zoon zie
lofrede voor een huwelijk verloren aan het ouderschap