Stop ons als dit bekend klinkt: er was eens een sociale jongen die niet één maar een paar verschillende kringen van vrienden had. Werkmaatjes. Studievrienden. Schoolvrienden. Jullie gingen uit in het weekend, gingen samen op reis, organiseerden etentjes, waren misschien zelfs op elkaars bruiloften. Maar toen je ouder werd, begonnen die cirkels te krimpen. Kinderen kwamen langs. Nieuwe banen werden verworven. Mensen verplaatst. Het leven gebeurde. Het werd nooit besproken, en er waren geen grote afscheidsfeestjes. Het was gewoon iets natuurlijks. Nu, die vrienden bestaan meestal in groep tekstdraden; misschien zie je elkaar één keer in een blauwe maan. Het is jammer, maar het hoort bij het leven. Dus nu moet je een van de meer verwarrende vragen van een moderne man confronteren: Hoe maak ik vrienden als volwassene?
mannen zijn notoir slecht in het maken van vrienden. Geef de schuld aan oude ideeën over mannelijkheid. Hoewel vriendschap een fundamentele menselijke behoefte is, worden mannen ontmoedigd om de tools te leren die nodig zijn om het te onderhouden. “We modelleren ze niet, moedigen ze niet aan of doen niet alsof het normaal is”, zegt Shasta Nelson, een vriendschapsexpert die de fijne kneepjes van niet-romantische relaties verkende in boeken, presentaties en partnerschappen met bedrijven als Facebook.
dit maakt het moeilijk. Het betekent ook dat we meer geneigd zijn om op onze echtgenoten te steunen. “Mannen hebben minder vriendschappen en minder sociale steun dan vrouwen,” Dr. Will Courtenay, een psychotherapeut en leidende figuur op het gebied van mannelijkheid eerder uitgelegd aan vaderlijk. Dit op zijn beurt maakt veel mannen zich tot hun partner of echtgenoot voor steun. “Wanneer een man een vader wordt — en zijn partner of echtgenoot een moeder wordt-verliest hij veel van de steun en aandacht die hij gewend is te krijgen van de ene persoon die hij het meest vertrouwt.”Een ideale situatie is dit niet.
de waarheid van de zaak is dit: het is cruciaal om te erkennen dat vriendschap is een moeilijk maar belangrijk ding om na te jagen. We hebben allemaal vrienden nodig om op te leunen, om mee te delen, om te helpen, om een biertje mee te drinken. En onze kinderen hebben ons nodig om te modelleren hoe goede vriendschappen eruit zien. Het probleem is, als we beseffen dat we vrienden nodig hebben, weten we niet waar we moeten beginnen. Gelukkig, met mindset aanpassingen, en kleine-maar-belangrijke stappen, kunt u de verbindingen die u nodig hebt. Hier zijn enkele deskundige tips voor het maken van nieuwe vrienden als een VOLWASSENE.
Accept That You Need a Friend
“Acken that friendship is a human need.”Zegt Nelson. Je hebt iemand nodig om mee te praten en je verbonden te voelen naast alleen je vrouw. Anders lijdt uw geestelijk welzijn en legt u waarschijnlijk een oneerlijke last op uw vrouw om alles voor u te zijn. Het is noodzakelijk om dat te accepteren en er comfortabel mee te zijn.
het klinkt voor de hand liggend, maar de eerste stap om vrienden te maken is om toe te geven dat je vrienden moet maken. Dat kan moeilijk zijn als je geconditioneerd bent om emotionele intimiteit te associëren met zwakte. “Je moet jezelf voortdurend toestemming geven dat dit normaal is, dat dit gezond is,” zegt Nelson.
ga uw huis uit (en uw hoofd)
u zult geen nieuwe mensen ontmoeten in uw woonkamer. Ted Lasso is een aardige vent, maar hij is fictief. En hoewel de dingen die je moet weten jongens zijn totale chillers, ze zijn niet je echte vrienden. Je sluit jezelf op in wat psychologen een parasociale relatie noemen, waar mensen tijd, energie en emotie investeren in mensen die waarschijnlijk niet weten dat je bestaat. Het voelt comfortabel in het moment, maar dat gevoel komt ten koste van meer lonende relaties in de toekomst. “Ze leiden niet tot hoe we ons uiteindelijk willen voelen, wat verbonden is”, zegt Nelson.
vissen waarvan je weet dat vissen
zijn, vormen mensen een band als ze elkaar regelmatig zien. In de vroegste stadia van het maken van vrienden, dat betekent sportscholen, kerken, clubs, en andere ruimtes waar mensen routinematig verzamelen. Dit vergt wat onderzoek naar lokale evenementen die goed bij u passen. Spring op Meetup. Klik op uw gebied reddit pagina. Doe wat werk. Dave Grammer, een therapeut uit Los Angeles die gespecialiseerd is in de geestelijke gezondheid van mannen, raadt aan lessen te volgen. “Blijf in de buurt om te proberen en chatten met de andere mensen in de klas,” Grammer zegt. “Het is een beetje onhandig op het eerste, maar de voordelen veel zwaarder wegen dan de angst.”
geef jezelf toestemming om kwetsbaar te zijn
mannen leren emotionele intimiteit te vermijden buiten dating en huwelijk. “Het is een menselijke behoefte, maar we hebben mannen geconditioneerd om te denken dat de enige plek waar het veilig is voor hen om intieme behoeften tegemoet te komen in romantiek is,” zegt Nelson. “En dus staan we mannen niet toe om een aantal van hun dichte, meer betekenisvolle behoeften tegemoet te komen, behalve voor romantische relaties.”
mannen, voegt Grammer toe, worden geacht door alles heen te gaan en nergens last van te hebben, dus praten met een mannelijke vriend over bang of gekwetst zijn wordt ontmoedigd. Het overwinnen van het sociale taboe op het praten over deze emoties is de sleutel tot het omzetten van vriendelijke kennissen in echte vrienden.
maak opnieuw verbinding met oude vrienden
als je eenzaam bent en geen verbinding kunt maken met nieuwe mensen, neem dan contact op met oude vrienden waarmee je geen contact meer hebt. De inzet is lager dan het verbinden met een nieuw iemand. Zelfs als de vriendschap niet volledig aanwakkert, kan het helpen de angst over het bereiken van potentiële nieuwe vrienden te verminderen. Kijk naar het als een vriendschap sparring match voor de titelkaart evenement van het maken van een nieuwe vriend.
Spot mensen die uw eigenzinnige interesses delen
hobby ‘ s zijn tweesnijdende zwaarden in relatie tot vriendschappen. Vaak zijn het eenzame bezigheden, waarbij uren van intense, gelukkige concentratie betrokken zijn. Maar hoe leuk ze ook zijn, ze snijden je af van de wereld. Tenzij je er misbruik van maakt om je met mensen te verbinden. Als je gepassioneerd bent over een niche-activiteit of subcultuur, wees afgestemd op tekenen ervan. Dat ding dat je graag alleen doet, kan een gemakkelijke verbinding zijn met een nieuwe vriend.
” ik maakte een nieuwe goede vriend tijdens de pandemie omdat ik uit was met mijn kinderen en hond, ” zegt grammatica. “Ik zag iemand een bureau bouwen in hun garage en ging er gewoon met hen over praten. Ik ben een hobbyist houtbewerker en het gaf ons een geweldig startpunt voor gesprekken.”
de dominantie verlagen
dankzij sociale druk om zich te conformeren aan genderrollen, individuele onzekerheden, het leven onder het late staatskapitalisme en de waarde van een boek van andere redenen, worden mannelijke introducties gedreven door wederzijdse behoeften om de Alfa-status vast te stellen. Helaas, dat Borst bonzen weerhoudt vriendschappen te vormen. We willen vrienden zijn met mensen die ons een goed gevoel geven, geen handdoekbrekende put-down artiesten en constante zelfpromotors. “Sociale wetenschap vertelt ons dat om gezond te zijn we vijf positieve interacties nodig hebben voor elke negatieve interactie,” zegt Nelson.
ben benieuwd naar mensen
wanneer je mensen voor het eerst ontmoet, probeer je ze echt te leren kennen of probeer je ze gewoon in een categorie te plaatsen? Een gemakkelijke manier om te vertellen is hoe snel je vraagt naar hun werk. Christian Busch, New York University Global Economy Program Director en auteur van het boek The Serendipity Mindset: the Art and Science of Creating Good Luck, zegt dat tijdens introducties, mensen vragen wat ze doen is niet genoeg. “Benader elke persoon en elke interactie met nieuwsgierigheid”, zegt Busch. “Iedereen heeft een verhaal te vertellen, en we hebben meer overlappingen met mensen dan we denken.”
in plaats van mensen te vragen naar Voice LinkedIn bulletpoints, stelt Busch voor vragen te stellen als ” What do you find most interesting?”Wat inspireert je over xyz of” Waarom ben je in xyz field?”dat kerninteresses over mensen weven in gesprekken. “Er zullen veel ‘verrassende’ overlappingen zijn als we de onderliggende passies en interesses bespreken in plaats van banen en posities op oppervlakteniveau”, zegt Busch.
zeg ‘ ja ‘ Meer
huiselijk comfort en inertie hebben krachtige trekken, vooral in een COVID-wereld. Het is belangrijk om los te komen. Wanneer mensen ons uitnodigen om te gaan golfen, kamperen, paddle boarding, of om een drankje te krijgen, is het gebruikelijk om weerstand te bieden en alleen de keerzijde te zien. Vecht tegen dat instinct en zeg vaker JA. Natuurlijk ben je de volgende dag moe, maar de positieve kanten zijn het waard. Michelle Wax, oprichter van American Happiness Project, zegt dat het bouwen van vriendschappen vergelijkbaar is met daten. “Het gaat erom je geest open te stellen voor nieuwe ervaringen om verbinding te maken met nieuwe mensen.”Dat betekent dat het bij het aangaan van nieuwe ervaringen kan helpen om verbinding met mensen te zien als een secundair doel. “De sleutel hier is om evenementen bij te wonen of betrokken te raken bij organisaties die intrigerend voor je zijn, zodat het niet uitmaakt of je verbinding maakt met iemand of niet, het is het toevoegen van waarde en vervulling in je leven,” Wax zegt. Als iedereen bij uw eerste kookles een natte deken is, kunt u zo verliefd op het sauteren zijn gevallen dat u het verder zult nastreven, wat uiteindelijk tot de souschef zal leiden die u aan uw zijde nodig hebt.
wees vasthoudend over rondhangen
consistentie is de kern van zinvolle vriendschappen. Als je alleen af en toe inchecken met vrienden, je bent waarschijnlijk alleen Delen op een oppervlakkige manier. Je geeft een breed overzicht van levensgebeurtenissen zonder aspecten van elkaars innerlijk leven te delen. Als gevolg hiervan gebeurt er niets van belang in die interacties – geen van beide personen leert iets, onthult iets betekenisvol, of komt tot een nieuwe conclusie. Werk om kwetsbaar te zijn en geef inzicht in wie je bent. Die rijke momenten van vriendschap komen alleen voor als we mensen vaak zien en niet alleen vertrouwd met hen worden, maar ook comfortabel met hen groeien.