het was mijn hart toen ik hoorde dat een 10-jarige jongen werd gedood door tropische Storm Cindy.

natuurlijk is elk verlies aan mensenlevens tragisch, maar de manier waarop dit gebeurde was ook traumatisch.

de vader van de jongen was getuige van het hele tafereel en had net eerder geprobeerd om de jongen binnen te krijgen voordat de grote golf die een boomstam duwde op het hoofd van zijn zoon neerstortte.
deze vader probeerde vervolgens zijn zoon te doen herleven, maar het lukte niet. De jongen kon niet weer tot leven worden gebracht.

wanneer een kind gewond of gedood wordt onder de zorg van een van de ouders, is de reflex om schuld toe te wijzen sterk. De superviserende ouder geeft zichzelf de schuld: “waarom keek ik niet beter toe?””Hoe kon ik dit niet gezien hebben? Waarom heb ik niet meer gedaan om mijn baby te redden?”

de andere ouder-die zich volkomen machteloos voelt-zou dezelfde vragen kunnen stellen aan de superviserende ouder met een nog meer beschuldigende toon. Woede is normaal. Verdriet, doordringend. En er is een zwaarte die komt met de wetenschap dat het leven nooit meer hetzelfde zal zijn.

ik weet dat omdat ik dit ervaren heb—zij het met een huisdier, niet met een kind. Op een ochtend in 2010, was ik op de dagelijkse fietstocht met mijn honden langs onze buurt wandelpad. Mijn man was in het ziekenhuis in afwachting van een operatie om te zien of hij inderdaad een tweede hartaanval had gehad.

er waren maar twee plaatsen waar we die dag de weg moesten oversteken. We waren bij de tweede kruising. Ik zat naast de stoeprand met Yogi en Bijoux en wachtte tot de grijze Honda voorbij was. Het ene moment keek ik naar beneden en ze snuffelden aan het gras, het volgende moment hoorde ik de meest verschrikkelijke geluiden die ik ooit in mijn leven heb gehoord.

ik keek naar rechts en zag dat niet alleen één, maar ook mijn beide honden net overreden waren door deze auto die ik net voorbij had zien rijden.

ik wist niet hoe dit gebeurde. Ze stonden naast me. Ze moeten achter een kat of eekhoorn aan zijn gegaan. Ze reed niet te hard, maar ze moeten vlak voor haar auto gerend hebben. De perfecte samenloop van gebeurtenissen.

beide honden slaagden erin om op hun voeten te komen en ik pikte Bijoux op die maar zo ‘ n 25 pond woog. Ze kreunde kort en viel toen in mijn armen. “Natuurlijk viel ze flauw,” dacht ik. “Een auto heeft haar net gemaaid!”

ik wist het toen niet, maar ze was overleden. In mijn armen. Mijn baby (Ik was niet in staat om kinderen te krijgen, dus de honden waren mijn vervanger) werd gedood door een auto en het was mijn schuld. Ik had moeten opletten. Ik had ze aan de lijn moeten hebben. Ik had haar moeten reanimeren. Het zou eeuwig moeten duren. Ze achtervolgen me nog steeds.

blijvende effecten

hoewel Yogi overleefde (en fysiek relatief ongedeerd wegkwam), zagen we hem nooit meer kwispelen. Zijn verdriet was voelbaar tot de dag dat hij stierf in 2015.

hoewel ik de pijn en het trauma overleefde, was ik bijna twee jaar na het incident behoorlijk depressief. Ik had flashbacks, slapeloosheid en nachtmerries voor maanden.Hoewel mijn huwelijk overleefde, was onze relatie nooit meer dezelfde. Vroeg op, boze woorden werden uitgewisseld, evenals een aantal vrij walgelijke emoties. Bijoux ‘ afwezigheid sneed ons elke dag als een mes voor wat leek op een eeuwigheid.

alle normale reacties op wat er gebeurde.

als ik denk aan de arme ouders van deze 10-jarige jongen en aan wat ze zullen moeten doorstaan, dan heb ik veel pijn voor hen. Dit is een van die verliezen die niets ooit kan goedmaken. Het verstrijken van de tijd zal helpen de pijn vervagen, maar er is gewoon geen manier om het feit dat ze in voor een aantal echt moeilijke tijden.

als je zoiets nog nooit hebt meegemaakt, kun je dit niveau van verdriet niet kennen.

Is Echtscheiding Onvermijdelijk?

In één woord, nr.

in 2012 meldde het Center for Disease Control dat elk uur in dit land een kind overlijdt aan een onbedoeld letsel.

The Compassionate Friends, een organisatie die rouwende ouders steunt, heeft in 2006 Een studie uitgevoerd waaruit blijkt dat het echtscheidingspercentage onder paren die het verlies van een kind hebben geleden ongeveer 16% bedraagt.

Of een coupleship overleeft, hangt af van verschillende factoren:

1. Hoe sterk de relatie is voor het verlies
2. de oorzaak en De omstandigheden van het verlies
3. Coping vaardigheden van elke persoon voor het verlies
4. hoeveel steun het paar krijgt

Uiteraard, als de relatie zwak was voorafgaand aan de tragedie, het verlies zou de druppel die de emmer doet overlopen. Een of beide partners zijn misschien op zoek naar een reden om te vertrekken en dit maakt de weg vrij om te vertrekken.

als de niet-superviserende ouder van mening is dat de superviserende ouder onverantwoordelijk was geweest, zal het vermogen om te vergeven veel moeilijker zijn dan wanneer duidelijk is dat de oorzaak van het overlijden werkelijk buiten iemands controle lag.

degenen die in staat zijn moeilijke emoties of omstandigheden te verwerken, hebben meer kans om aan de andere kant van hen te komen. Deze vaardigheden kunnen worden onderwezen, dus zelfs als ouders niet goed omgaan vaardigheden voorafgaand aan het verlies, ze kunnen ze leren. Echter, de keuze om te verdoven of zelfvernietiging is er altijd, of je de vaardigheden hebt of niet.

het krijgen van de juiste ondersteuning (en voldoende ondersteuning) kan cruciaal zijn bij het bepalen of het pad afzagen van het verdriet gaat op en uit (gezond) of naar beneden en in (ongezond).

ik ben een grote fan van steungroepen als een manier om het gevoel van isolement te stoppen dat voortkomt uit het gevoel dat niemand de intense emoties begrijpt die je hebt terwijl je in het reine komt met het verlies. Niemand begrijpt je exacte pijn, maar anderen hebben ook intense pijn gehad en het helpt om te horen dat je niet alleen bent.

schrijven is een gratis, altijd beschikbaar hulpmiddel dat een krachtige impact heeft omdat het letterlijk de emotie door het brein beweegt. James Pennebaker, auteur van Writing to Heal, schetst de recent ontdekte neurowetenschappen achter waarom schrijven zo goed werkt. Kortom, schrijven helpt de activiteit van de primitieve hersenen (amygdala), naar de hoger functionerende hersenen (de prefrontale cortex). Als emotie vast komt te zitten in de amygdala, blijven we in gevecht, vlucht, of bevriezen denken, en dat is geen gezonde plek om van te leven voor een langere tijd.Praten met een therapeut, geestelijkheid, rabbijn of spirituele leider kan het verwerken van emoties vergemakkelijken. Deze professionals kunnen begeleiding en leren vaardigheden die specifiek zijn ontworpen om het verdriet te verwerken.

de enige uitweg Is door

het slechte nieuws is dat je te maken hebt met wat het leven op je pad brengt. Dat betekent de gevoelens voelen die je niet wilt voelen en soms met waardeloze dingen omgaan.

het goede nieuws is dat er een andere kant aan de beproeving zit en dat het overwinnen van de moeilijkheid je leven kan verrijken.

voorgestelde stappen:

1. zoek hulp en ondersteuning.
2. Houd een dagboek bij en schrijf al uw zware emoties op.
3. lees inspirerende literatuur.
4. verwacht emoties te voelen op niveaus die u misschien nooit eerder hebt gevoeld (intense woede en verdriet in het bijzonder).
5. verwacht dat het verdriet veel langer zal duren dan je denkt dat het zal of zou moeten.
6. omring jezelf met mensen die je niet beoordelen. Verdriet duurt lang en goedbedoelende mensen die zeggen: “ben je nog niet over je verdriet heen?”gaan je niet helpen.

mijn man en ik hadden een sterke relatie voorafgaand aan het ongeval, maar de tragische dood van Bijoux testte het zeker. We hadden allebei een aantal solide coping vaardigheden op zijn plaats die hielp en we kregen de steun die we nodig hadden van professionals en van onze gemeenschap.

de pijn vervaagt, maar het kan in een oogwenk weer verschijnen als een van ons zich bijzonder kwetsbaar voelt of tijdens moeilijke tijden. Zoals je je kunt voorstellen, toen we Yogi moesten uitschakelen, was ons verdriet over het verlies van Bijoux direct aan de oppervlakte.Ons huwelijk verloor een onschuld op 2 augustus 2010, maar het verwierf ook een diepgang die gepaard gaat met blijvende ontberingen. Als ik de hand kon kiezen die ik kreeg, zou ik Bijoux zo terugnemen. Maar ik mag niet kiezen.