Het kan verleidelijk zijn om conflicten te vermijden. Maar in de meeste situaties is het beter om erop te reageren. Maar hoe reageer je? Verschillende stijlen bestaan en weten welke past bij welke situatie kan u helpen conflicten effectief op te lossen.Conflictanalisten Kenneth Thomas en Ralph Kilmann hebben de reacties van mensen op conflicten in vijf categorieën ingedeeld.:

• concurrerend,
• collaborerend,
• compromitterend,
• vermijdend, en
• meegaand.

deze responsen variëren in hun mate van assertiviteit. Ze kunnen ook worden omschreven als meer of minder coöperatief in hun aanpak.

een concurrerende reactie is zeer assertief, maar weinig medewerking. Een persoon die deze benadering gebruikt, beschouwt haar behoeften als belangrijker dan die van anderen. Degenen die de voorkeur geven aan deze reactie hebben de neiging om doelgericht te zijn en zouden liever een relatie riskeren dan compromissen te sluiten. Soms wordt deze reactie geïnterpreteerd als agressief en confronterend.

een concurrerende respons is niet altijd een negatieve respons. In sommige situaties is het nodig, bijvoorbeeld:

• wanneer u resoluut en zonder aarzeling moet optreden zoals in een crisissituatie,
• wanneer u in een positie van gezag verkeert en onpopulaire acties moet uitvoeren, of
• wanneer u te maken hebt met werknemers die op de een of andere manier misbruik maken van het bedrijf of een persoon.

bovendien kan een concurrerende aanpak worden gebruikt voor kwesties die cruciaal zijn voor het welzijn van het bedrijf wanneer u weet dat u gelijk hebt, en in situaties waarin u anderen wilt beschermen tegen hun eigen slechte keuzes.

Collaborating

een collaborerende respons is zeer assertief en coöperatief. Een persoon die het gebruikt zal haar standpunten uiten, evenals luisteren naar de standpunten van anderen. Het doel is om tot een win-win-oplossing te komen. Er zijn goede onderhandelingstechnieken nodig om de betrokkenen tot een oplossing te bewegen. Deze aanpak kan vaak langer duren dan andere benaderingen.

samenwerking is een nuttig antwoord wanneer ieders zorgen te belangrijk zijn om in het gedrang te komen. Een collaboratieve aanpak is ook handig als je van anderen wilt leren, meningen van verschillende mensen wilt samenvoegen, betrokkenheid wilt verkrijgen door consensus, en tolerantie en begrip van anderen wilt aanmoedigen.

compromitterend

wanneer u een compromitterend antwoord gebruikt, zoekt u de middenweg tussen twee posities in een argument. Wanneer je reageert op een conflict met deze aanpak, ben je bereid om een aantal concessies te doen. U wilt een oplossing vinden die ten minste gedeeltelijk alle betrokkenen tevreden zal stellen. Dus je bent bereid om iets op te geven, maar je verwacht ook dat de andere partij ook iets opgeeft.

een compromitterende benadering van conflicten is passend wanneer:

• partijen met gelijke macht staan stil,
• u wilt een tijdelijke oplossing voor een complex probleem,
• u staat onder tijdsdruk om tot een oplossing te komen,
• samenwerking of concurrentie zijn niet succesvol, en
• de kosten van conflicten zijn hoger dan de kosten van terrein verliezen.

compromittering zorgt voor gedeeltelijke overwinning en gedeeltelijke nederlaag voor beide partijen en is effectief wanneer beide partijen hun gezicht moeten redden.

vermijden

vermijden is een niet-assertieve en niet-coöperatieve reactie. Het betekent dat je je terugtrekt of het conflict uitstelt. Deze reactie kan inhouden dat controversiële beslissingen worden gedelegeerd, standaardbeslissingen worden geaccepteerd of dat niemand gevoelens wil kwetsen. In veel gevallen kan dit een zwakke en ineffectieve reactie op conflicten zijn.

het vermijden van conflicten kan gepast zijn wanneer het probleem niet belangrijk genoeg is, wanneer de verstoring van het omgaan met het conflict meer schade dan goed zal veroorzaken, of wanneer u geen kans hebt om aan uw zorgen te voldoen. En als de emoties hoog zijn, is het het beste om verdere confrontatie te vermijden totdat de betrokkenen gekalmeerd zijn.

bovendien, als u meer informatie wilt verzamelen voordat u het conflict aanpakt, kunt u een vermijdende reactie gebruiken. Je zou deze aanpak ook kunnen gebruiken wanneer anderen in een betere positie zijn om het conflict op te lossen.

accommoderend

een accommoderend antwoord is niet assertief en zeer coöperatief. Het geeft aan dat je de mening van anderen waardevoller vindt dan die van jezelf. En je bent bereid om aan de behoeften van anderen te voldoen ten koste van je eigen behoeften. Een accommoderator kan een relatie belangrijker vinden dan zijn of haar eigen doelen of behoeften.

u kunt een meegaand antwoord gebruiken:

• wanneer u zich realiseert dat u een fout hebt en u de situatie wilt herstellen en een relatie wilt herstellen,
• om uw superieuren te behagen, of als u een manager bent, kunt u het gebruiken met ondergeschikten om hen in staat te stellen zich te ontwikkelen door te leren van fouten, of
• wanneer de relatie met de andere persoon belangrijker is dan het probleem.

andere situaties waarin u deze aanpak kunt gebruiken, zijn wanneer problemen belangrijker zijn voor anderen dan voor u, of wanneer u sociale kredieten wilt bouwen voor latere problemen. Het kan ook worden gebruikt als u wilt verliezen te minimaliseren wanneer u overtroffen en verliezen.

door aandacht te besteden aan hoe anderen conflictsituaties succesvol hebben aangepakt en door uw eigen ervaringen te analyseren, kunt u leren conflicten effectief aan te pakken. Sommige reacties op conflicten kunnen het erger maken, dus je moet passende reacties in verschillende situaties herkennen. Organisaties moeten ook het belang van leren van conflicten erkennen — ze moeten mogelijk veranderingen overwegen om conflicten minder waarschijnlijk te maken.

de vijf soorten reacties op conflicten zijn: concurreren, samenwerken, compromissen sluiten, vermijden en meegaand. Elk wordt gebruikt voor specifieke conflictsituaties. Organisaties kunnen leren en groeien van effectieve conflictoplossing.