dit probleem komt zo vaak voor bij AgingParents.com dat het een discussie waard is. De volwassen kinderen merken dat mama of papa mentaal “uitglijdt” en steeds brooser wordt. Ze zeggen dat het misschien tijd is om iemand te halen om te helpen. De vriendelijke suggestie wordt voldaan met vlakke weigering en soms woede. “Ik ben in orde!”de ouder zegt nadrukkelijk. Of de goedbedoelende volwassen kinderen wordt verteld om zich met hun eigen zaken te bemoeien, of erger. Als de ouder een gemiddelde streak heeft, kan dit het snel naar buiten brengen. Maar die familieleden hebben reden tot bezorgdheid. De ouder heeft fysieke problemen en misschien cognitieve achteruitgang om mee te gaan, waardoor de familie nerveus. Het lijkt erop dat de gezinnen met deze zorgen hebben vaak een weduwe ouder die alleen woont. Wat kunnen ze doen? Kun je iemand dwingen om hulp te krijgen, vragen ze?

het antwoord op de laatste vraag is “nee”, je kunt geen hulp afdwingen aan een competent persoon die in staat blijft om zijn eigen beslissingen te nemen. Als de ouder is wat rechtbanken “ernstig gehandicapt” noemen en niet in staat is om voor zichzelf te zorgen en daarom een gevaar voor zichzelf is, kan de rechtbank ingrijpen en de persoon onder voogdij plaatsen (conservatorschap genoemd in CA). Onder die omstandigheden kan de voogd inderdaad iemand hulp of plaatsing in een zorginstelling opdringen. Maar dat is een laatste redmiddel en is een onaangename, dure weg voor elk gezin om te nemen. De meeste mensen kunnen ouder worden voor een tijdje met de wettelijke capaciteit om te beslissen over dingen zoals het hebben van hulp thuis, zelfs als ze het nodig hebben, maar zal het niet accepteren. Het kan hun recht zijn om hulp te weigeren. Stel je een oudere voor die slecht eet, maar iets eet, in vuile omstandigheden leeft, maar niet met gevaarlijke ongedierte besmetting, en wiebelt tijdens het lopen, maar nog steeds in staat is om rond te komen. Ik heb clientverhalen gehoord die precies dat beschrijven of nog erger als het om mobiliteit ging. De volwassen kinderen leefden in de dagelijkse angst voor de ouder vallen, afvallen, helemaal niet opruimen, en gewoon over het algemeen glijden langzaam bergafwaarts. De ouder kon met recht hulp weigeren tot het erger werd. Met andere woorden, ouderen hebben het recht om onveilig te zijn, rommelig, ondervoeding en andere dingen die ze kiezen, voor een tijdje, in ieder geval.

we leven in een samenleving die zelfbeschikking waardeert. Onze wetten zijn over het algemeen opgezet om ervoor te zorgen dat we kunnen beslissen hoe we ons leven te leven, zolang we niemand anders pijn doen. Bezorgde volwassen kinderen die getuige moeten zijn van vormen van zelfverloochening van een oudere zitten op vele manieren vast, anders dan volharden in het proberen om een ouder hulp aan te bieden of het herhalen van de boodschap van bezorgdheid die ze hebben. Een tack die in sommige gevallen effectief is geweest, is om de ouder wordende ouder te laten weten dat u degene bent met het probleem van “te veel zorgen te maken” en dat dit een last is. De meeste ouders willen hun kinderen niet belasten, dus dit kan overtuigend zijn. Om de last voor het volwassen kind te verlichten, kan de ouder worden gevraagd om misschien een paar dagen per week wat thuishulp uit te proberen.

de low key benadering kan nuttiger zijn dan erop te wijzen wat er mis is met de ouder en te verwachten dat de ouder logisch reageert. Logica werkt hier niet. De weigering van de ouder om hulp te accepteren is typisch gebaseerd op angst: niemand wil de controle over zijn leven verliezen en een helper is het begin van het verlies van controle. Je kunt niet bij die angst komen met redelijke verklaringen waarom je geliefde hulp zou moeten accepteren bij het schoonmaken, boodschappen doen, maaltijdbereiding of wat de behoefte ook mag zijn. Angst ligt ten grondslag aan de snarky reacties en afwijzing van goedbedoelde suggesties van familie. Toch probeert zowat elk volwassen kind logische middelen te gebruiken om een ouder wordende ouder te laten veranderen. Vergeet het maar. Het zal waarschijnlijk niet werken tenzij er een crisis is. Een ernstige val, ziekenhuisopname of verlies van het vermogen om fundamentele dingen te doen kan het beeld in de geest van de ouder veranderen. Maar het is geen goed idee om te wachten op een crisis, tenzij er geen andere keuze is. Probeer de aanpak van het vragen van de ouder niet om u te belasten wanneer dit haalbaar is.

hoewel we het niet eens zijn met een ouder en ons ongemakkelijk voelen, moeten volwassen kinderen soms gewoon de situatie accepteren. Gezinnen kunnen blijven bieden om hulp te bieden en het gemakkelijk maken om hulp te vinden op het moment dat een ouder de bereidheid toont om toe te geven en het toe te staan. In onze familie duurde het drie jaar voordat onze geïsoleerde ouderling eindelijk toegeeft en opgeeft om alleen te leven. Haar beslissing werd ook niet gedreven door een crisis. Ze zei dat ze besloot te verhuizen omdat ze geen last voor haar kinderen wilde zijn. We lieten haar denken dat het haar idee was, hoewel we het al een tijdje zeiden.