każdego dnia komunikujesz się znacznie więcej innym niż kiedykolwiek mówisz na głos. Jak? Emitując ” wibracje.”

czy to oczywiście zirytowane westchnienie rzucane na baristę, który odważył się zająć 30 sekund za długo robiąc poranną latte, czy długie, utrzymujące się spojrzenie, które subtelnie dajesz mężczyźnie w pociągu, dając mu znać ” cześć. Uważam, że jesteś atrakcyjna”, cały dzień, każdego dnia, twój język ciała wysyła niewerbalne Wiadomości do przyjaciół,rodziny i kolegów (a także nieznajomych), które komunikują się głośno i wyraźnie: Zostaw mnie w spokoju. Jestem zajęty. Jestem przyjacielski. Boję się. Pragnę cię. Odwal się, palancie!

ta niewerbalna komunikacja lub Twoje „wibracje” wpływają na twoje relacje w potężny sposób i często mogą powodować problemy w związkach, które wydają się pojawiać znikąd, gdy w rzeczywistości są one warzone przez cały czas.

nie ma to miejsca bardziej niż w naszych intymnych relacjach, gdzie często używamy niewerbalnej komunikacji w nieuczciwy, okrutny lub pasywno-agresywny sposób, aby zranić naszego partnera i uzyskać to, czego chcemy (lub ukarać naszych partnerów, gdy tego nie robimy).

myślisz, że nie jesteś winny zranienia partnera własnymi „złymi wibracjami”? Nie bądź taka pewna. Napisałem moją książkę „Rock The Boat”, aby pomóc parom rozpoznać cztery najczęstsze odmiany tego, jak wykorzystują swoją energię w poważnie nieuprzejmy i niekochany sposób.

kiedy twój partner rani twoje uczucia lub czujesz się zraniony w związku, zawsze zwracaj się do tych uczuć ze swoim partnerem.

jeśli uważasz, że byłoby to pomocne, spotkanie z terapeutą par pracował dla wielu i może pracować dla was obu, jeśli każdy wkłada ten sam wysiłek. Jeśli to pomoże Ci poczuć się słyszanym i pomóc w zdrowiu psychicznym, warto spróbować.

jak zepsuć związek?

jeśli uważasz, że możesz zrujnować swój związek i zauważyłeś, że twój związek z partnerem stał się niezdrowy, może to być dlatego, że przestałeś rozmawiać z partnerem tak często, brałeś je za pewnik, przestałeś ich słuchać i ignorowałeś.

jeśli chcesz emocjonalnie zranić swojego partnera, bo on cię emocjonalnie zranił, najlepiej po prostu z nim zerwać. Możesz łatwo rozwiązać swój problem i jednocześnie uzyskać to, czego chcesz. Jeśli jednak związek jest niezdrowy i toksyczny, oderwij się od jeszcze bardziej emocjonalnej traumy.

ale według trenera relacji i psychologa dr Wendy Lyon, nigdy nie ma powodu, aby kogoś emocjonalnie zranić. „Jeśli jesteś zdenerwowany czymś, bądź jasny, miły i bezpośredni w swojej komunikacji. Dowiedz się, jak komunikować się i łączyć, nie raniąc się nawzajem”, mówi.

oto jak ranisz swojego partnera na 4 okrutne sposoby (i jak lepiej wspierać swojego partnera).

stosujesz ciche leczenie.

twój partner podejmuje działania lub dokonuje wyboru … a ty nie aprobujesz. Więc wysyłasz swojemu ukochanemu mały, mikroagresywny, energiczny smack, który przekazuje Twoją pogardę, brak szacunku i ostateczne odrzucenie ich… wszystko bez użycia jednego paskudnego słowa lub negatywnego tonu.

twój partner, który jest głęboko zestrojony z twoją energią, natychmiast odbiera ten wibracyjny przekaz w swoim ciele-i odczuwa twój klimat intensywnie, jak uderzenie w brzuch (dosłownie, nagle poczuje się chory lub zdenerwowany w żołądku).

Nic wielkiego.”Ale twój partner czuje rozdźwięk między Twoim klimatem a słowami… i to boli. I szczerze mówiąc, miałeś to na myśli.

oczywiście, kiedy twój partner reaguje mocno na tę ranę od Ciebie, udajesz ignorancję, udajesz, że nic nie zrobiłeś i oskarżasz ich o przesadzanie.

z czasem większość par staje się coraz lepsza w tej technice. Ranicie się najmniejszym ruchem, lekką zmianą postawy, spojrzenia lub drobną zmianą głosu. Ten mały, lekceważący mikro-agresywny gest lub wyraz twarzy przekazuje przesłanie: kocham cię tylko wtedy, gdy robisz to, co chcę. Jeśli mnie nie zadowolisz, zapłacisz za to.

to sztuka subtelnego okrucieństwa; cicha przemoc, która nie pozostawia widocznych odcisków palców. Twój partner czuje się zaatakowany, ale nie może logicznie wyjaśnić, dlaczego i co się stało.

grasz ofiarę.

dla tych, którzy lubią utrzymywać kontrolę bez pozornego kontrolowania, „wibracja ofiary” jest techniką z wyboru.

mówisz swojemu partnerowi, że chcesz czegoś, a on nie chce tego dać, niezależnie od tego, czy wybierasz się na imprezę, na którą chcesz wziąć udział, czy dokonujesz zakupu, który uzna za niepotrzebny. Więc zacząłeś się na nich kłócić, dręczyć, dąsać się, niszczyć. W końcu poddają się (zwykle żałośnie lub pół serca) i dostajesz swój sposób.

ale to nie wystarczy dla ciebie-chcesz serwis z uśmiechem! Zamiast dziękować im za zgodę, a następnie pozwolić im na szczere uczucia dotyczące tego, jak do tego doszli, odpowiadasz, pytając: „co jest nie tak?”lub” co się dzieje?”i zachowuj się, jakbyś był ofiarą ich złej energii.

Ale teraz, kiedy to dostajesz, nadal narzekasz? Nadal nie jesteś zadowolony? Co jest z tobą nie tak?”

Gratulacje, dostałaś to, czego chciałaś ignorując uczucia partnera, ale teraz możesz zrobić z niego złego faceta, zachowując się jakbyś była ofiarą.

jesteś emocjonalnym tyranem.

z takim podejściem nie przyjmujesz odmowy i zamiast używać ciszy, stosujesz podejście odwrotne i zwiększasz głośność swoich słów.

celem jest wlanie Tony energicznej intensywności na swojego partnera i stworzenie efektu szybkowaru. Umieść energiczny ścisk na nich, aż dojdziesz do celu. Znęcaj się nad nimi. Nag im. Przesadnie wyjaśnij swój punkt widzenia. Wykład. Mów za głośno. Mów bardzo powoli, jakby byli na wpół głuchym, idiotycznym dzieckiem.

wiadomość jest jasna — nie wycofasz się ani nie złagodzisz presji, którą czują, dopóki nie dostaniesz tego, czego chcesz. Obezwładniając, zaczepiasz wszelkiego rodzaju dodatkowy negatywny bagaż na to, co w przeciwnym razie powinno być prostą wiadomością.

zauważ, że jeśli posuwasz się o krok dalej i uciekasz się do przemocy fizycznej, to nigdy nie jest w porządku. Przemoc domowa jest przestępstwem i nigdy nie jest akceptowalna pod żadnym pozorem.

trzymaj partnera w ciemności.

dajesz partnerowi tylko część tego, co wiesz, że chce lub potrzebuje, zwłaszcza w rozmowach. Proponujesz tylko smak, aby je zaczepić, a następnie energicznie wstrzymujesz resztę, aby zachować kontrolę.

to nie tak subtelna gra mocy stworzona przez twój ton głosu, czas i to, ile robisz lub nie angażujesz się z nimi.

a co to za” rzecz”, której chcą i potrzebują? Twoja miłość, uczucie i uwaga, oczywiście.

twoja wypowiedź wygląda na to, że twój partner próbuje ci opowiedzieć o swoim dniu, posłuchaj krótko, a potem zmień temat zanim skończy. Może to również wyglądać jak twój partner proszący o przedyskutowanie czegoś z tobą. Zgadzasz się, ale kiedy ona mówi, wysyłasz SMS-y, surfujesz po sieci, sprawdzasz pocztę lub przerywasz rozmowę, aby wykonać lub odebrać mniej niż pilny telefon.

możesz też udawać, że zwracasz uwagę, okresowo mówiąc „uh-huh” i „ok.”Ale tak naprawdę nie obchodzi cię rozmowa (co próbują ci powiedzieć), a Ty dajesz im znać swoim znudzonym tonem i obojętnymi pytaniami, takimi jak: „O kim mówimy?”

możesz też powiedzieć właściwe słowa – „przepraszam” lub „to musi naprawdę boleć” lub „dalej, słucham” – ale w znudzonym, niezachwianym lub nieczułym tonie, lub w gniewnym monotonie: „cokolwiek. To nie ma znaczenia „lub (najokropniejszy ze wszystkich)” jest w porządku.

klimat, który im wysyłasz, krzyczy: Ale teraz jestem zła, więc udam, że mnie to nie obchodzi i odmówię współpracy z Tobą. Nie będziesz w stanie nic zrobić z moim gniewem. Sprawię, że poczujesz to przez chwilę. Dopóki nie poczuję się lepiej, sprawię, że poczujesz się źle.”

jak reagujesz, gdy skrzywdziłeś swojego partnera?

w takich przypadkach często zdarza się, że drugi partner w końcu wzywa swojego partnera do tego nieuczciwego zachowania. Prostują kręgosłup i mówią prawdę.

to może rozwalić związek… albo może je otworzyć i stworzyć szansę na wzrost i transformację. Ale pozytywna zmiana nie może nastąpić, dopóki obaj partnerzy nie uznają i nie zobowiążą się do zmiany sposobu, w jaki energicznie ranią się nawzajem bez słów.

według dr Lyona możesz się bronić, gdy twój partner cię skrzywdzi.

„kiedy Twoje działania lub słowa ranią twojego partnera, możesz automatycznie zareagować, broniąc się:” nie zrobiłem tego ” lub „nie chciałem tego zrobić” lub ” zmusiłeś mnie do tego!”Jeśli chcesz utrzymać swój związek, złap się, zanim zrobisz to ponownie”, radzi dr Lyon.

jeśli rozpoznajesz siebie w tym artykule i myślisz: „zraniłam emocjonalnie mojego chłopaka. Jak to naprawić?”znajdź odwagę, aby zmienić swoje zachowanie, zanim twój partner zadzwoni do ciebie (lub całkowicie od Ciebie odejdzie).

jak wyjaśnia Marilyn Sutherland, najlepszym sposobem na reakcję, gdy zranisz swojego partnera, jest „stworzenie wzajemnego wsparcia, aby oboje wyzdrowialiście. Słuchaj z miłością i troską i nie broń się. Przestań obwiniać.”

kiedy Jesteś tym, który został zraniony, Sutherland sugeruje powiedzieć swojemu partnerowi, jak się czujesz i najlepszy sposób, aby rozwiązać ten ból jako zespół.

aby poprawić swoją niewerbalną komunikację w związku, musisz zmienić swoje nastawienie.

możesz się zastanawiać, co zrobić, gdy zranisz uczucia partnera po złej walce, a może w ogóle zauważyłeś, że źle je traktujesz.

jeśli naprawdę zależy ci na Związku, daj im znać, jak bardzo jest ci przykro, że nie jesteś obecny w związku i dbasz o swoje uczucia. Pokaż im, że od teraz będziesz bardziej uważny i troskliwy, a to nie będzie już jednostronne.

” nie masz kontroli nad tym, co się stało, ale masz całkowitą kontrolę nad tym, jak zareagowałeś” „Twoja reakcja była już w tobie, a oni ją wywołali. Jest to okazja dla ciebie, aby uzdrowić ten nawyk oparty na strachu i praktykować nowy nawyk działania z miłości.”

kiedy poważnie zepsułeś swój związek, powiedz swojemu partnerowi w uczciwy i szczery sposób, że ci przykro. Musisz mieć nadzieję, że przyjmą Twoje przeprosiny, ale to pomoże im pokazać, dlaczego powinni.

Dr Lyon zaleca powiedzenie: Przepraszam, że cię zraniłam. Zrobię wszystko, by to się więcej nie powtórzyło.”Dr. Lyon zaleca również uznanie ich bólu, sprawdzenie się, spytanie, czy nic im nie jest, a następnie przeprosiny i zadośćuczynienie.

jeśli chcesz wiedzieć, jak to wynagrodzić swojemu chłopakowi po tym, jak go skrzywdziłeś, udowodnij, że ci zależy i chcesz być lepszym partnerem w sposób, który docenią i zrozumieją.

prawda jest taka – wszyscy wysyłamy pozytywne i negatywne wibracje, czasami nie zdając sobie z tego w pełni sprawy. Kiedy zwracam uwagę na jeden z tych czterech toksycznych wzorców pojawiających się między jedną z moich par podczas sesji terapeutycznej, winny partner prawie zawsze mówi: „co?! Nic nie powiedziałem!”i ma nadzieję, że ich partner ustąpi im lub stanie po ich stronie.

ale bądźmy szczerzy (częściej niż chcielibyśmy przyznać), doskonale zdajemy sobie sprawę, że nasze „złe wibracje” ranią lub poważnie niepokoją drugą osobę. I pewnie wiesz, że ranisz też swojego partnera!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, jest licencjonowanym klinicznym pracownikiem socjalnym specjalizującym się w terapii par i zapobieganiu przemocy w rodzinie. Jego książka Rock The Boat jest tutaj, aby pomóc ci przenieść te „złe wibracje” w kochającą energię.