jak nie pocieszyć kogoś. Aby dowiedzieć się, jak to zrobić, zapoznaj się z poniższymi wskazówkami.

czy kiedykolwiek ktoś przyszedł do Ciebie z płaczem?

może twoja dziewczyna miała brutalny dzień w pracy i rozpadła się, gdy weszła przez drzwi.

albo twoja mama zgubiła go wspominając o zmarłym tacie.

albo twój Zwykle stoicki kumpel załamał się, że jego dziewczyna go rzuciła.

kontakt z kimś smutnym i cierpiącym może być niezręczny; chcesz być przy nich, pokazać swoją empatię i wzmocnić swój związek, ale trudno jest wiedzieć, jak działać i co powiedzieć. Wielu z nas kończy siedząc tam niewygodnie, oferując kilka niezręcznych klepnięć po plecach, mówiąc: „już dobrze, już dobrze.”

wiem, że wielu facetów zmaga się z tym scenariuszem, ponieważ otrzymałem więcej próśb o omówienie tego tematu niż jakikolwiek inny.

wstrzymałem się z tym, ponieważ chociaż myślałem, że sam wykonałem całkiem dobrą robotę w tej dziedzinie, chciałem sprawdzić, czy istnieją prawdziwe badania dotyczące najlepszych praktyk. Na szczęście, niedawno natknąłem się na kilka świetnych wskazówek od Dr. John Gottman, profesor psychologii i prawdopodobnie najlepszy ekspert relacji w kraju. Dzisiaj podzielę się jego radami, a także wskazówkami, które zebrałem z osobistego doświadczenia, jak pocieszyć kogoś smutnego, abyś mógł im pomóc w ich potrzebie i być lepszym synem, przyjacielem i mężem/Chłopakiem.

jak pocieszyć kogoś smutnego / płaczącego

„świadkiem” swoich uczuć. Jedną z najtrudniejszych rzeczy w próbowaniu pocieszenia kogoś, kto cierpi, jest uczucie, że nie wiesz, co powiedzieć. Na szczęście przez większość czasu ludzie nie szukają dla Ciebie konkretnej rady lub pereł mądrości; najbardziej pocieszająca rzecz na świecie nie jest inspirującym frazesem, ale uczuciem, że ktoś inny dostaje to, przez co przechodzisz, i że nie jesteś sam na świecie. To, czego ludzie chcą najbardziej, kiedy cierpią, to abyś działał jak Rada dźwiękowa i okazywał zrozumienie i empatię. Gottman nazywa to „świadkiem” cierpienia ukochanej osoby.

aby zacząć pocieszać kogoś, po prostu opisz, co widzisz/wyczuwasz. Powiedz coś w stylu: „wiem, że tak ciężko ci z tym żyć” albo „przykro mi, że tak bardzo cierpisz.”

potwierdź również, że słyszysz, co mówią, mówiąc im to własnymi słowami.

więc jeśli twoja dziewczyna, która jest we łzach, mówi:

” mój szef powiedział mi, że nie jestem stworzony do mojej pracy i że jeśli popełnię jeszcze jeden błąd, to mnie zwolni.”

odpowiesz:

” brzmi jakbyś był zdenerwowany, bo nie radziłeś sobie tak dobrze, jak byś chciał w pracy i martwisz się, że stracisz pracę. Naprawdę?”

Chcesz nie tylko przyznać, że słyszysz uczucia danej osoby, ale że mają one dla ciebie sens. Czuję się samotna, jakbyś atakowała coś z lewego pola.

więc możesz powiedzieć swojemu koledze, który przechodzi ciężkie rozstanie: „oczywiście, że jesteś zdruzgotany. Szczerze mówiąc, byłem przygnębiony przez miesiące po tym, jak Emily i ja zakończyliśmy sprawy.”

pamiętaj, że dzielenie się podobnymi doświadczeniami pokazuje empatię, ale musisz uważać, aby nie skupić się na Tobie. Nie staraj się o jedną osobę, dzieląc się historią o tym, jak miałeś gorzej, i nie mów dalej o własnych doświadczeniach. Zamiast tego krótko podziel się tym, jak przeszedłeś przez coś podobnego, a następnie zwróć uwagę drugiej osobie, zadając jej pytania i podając więcej szczegółów (patrz następny punkt). Nawet jeśli nie doświadczyłeś tego samego, nadal możesz powiedzieć: „to nigdy mi się nie przytrafiło, ale naprawdę rozumiem, dlaczego tak się czujesz.”

jeśli uczucia danej osoby nie mają dla Ciebie sensu, to czyni następny krok tym ważniejszym.

Pokaż osobie, że rozumiesz jej uczucia i ułatwiaj pogłębienie jego własnego zrozumienia. Czasami ludzie chcą porady lub proponowanego rozwiązania swojego problemu, ale nawet wtedy zazwyczaj najpierw chcą po prostu dać upust swoim uczuciom; jak często zauważano, jest to szczególnie prawdziwe w przypadku kobiet. Więc wstrzymaj się z wchodzeniem w tryb rozwiązywania problemów na początku i po prostu słuchaj. Postrzegaj swoją pracę nie jako mówienie, ale jako nakłanianie drugiej osoby do mówienia, aby mogła samodzielnie uporządkować swoje uczucia; mogą nawet nie być w stanie wyrazić, dlaczego czują się przygnębieni, chyba że wyciągniesz to z nich.

zachęcając przyjaciela/partnera / krewnego do otwarcia się, okazujesz swoje prawdziwe wsparcie i zainteresowanie, zwiększasz zrozumienie ich cierpienia i dajesz im znać, że wiesz, dlaczego są smutni; jak radzi filozof Soren Kierkegaard (zwolennik komunikacji pośredniej), ostatnia część jest ważna, nawet jeśli myślisz, że już rozumiesz i wiesz, jak rozwiązać ich problem:

„jeśli prawdziwym sukcesem jest udział w wysiłku doprowadzenia innej osoby do określonej pozycji, należy przede wszystkim podjąć trud znalezienia tej osoby tam, gdzie ona jest i zacząć tam. To jest sekret sztuki pomagania innym. Każdy, kto tego nie opanował, sam się łudzi, gdy proponuje pomoc innym. Aby skutecznie pomóc drugiemu, muszę zrozumieć więcej niż on-ale przede wszystkim na pewno muszę zrozumieć to, co on rozumie. Jeśli tego nie wiem, moje większe zrozumienie nie pomoże mu. Jeśli jednak jestem skłonny do pióropusza na moim większym zrozumieniu, to dlatego, że jestem próżny lub dumny, tak że na dole, zamiast przynosić mu korzyści, chcę być admired…To pomoc nie oznacza być władcą, ale sługą … nie być ambitnym, ale być cierpliwym.”

albo jak to dobrze ujął minister Fred B. Craddock:

„zrozumieć, co jest rozumiane i jak jest rozumiane, oznacza nie tylko, że rozumiesz, ale że słuchacz rozumie, że rozumiesz.”

aby ułatwić ten proces rysowania, Gottman zaleca stosowanie „stwierdzeń rozpoznawczych i pytań otwartych”, takich jak:

• powiedz mi, co się stało.
• powiedz mi wszystko, co cię trapi/martwi.
• Opowiedz mi o swoich obawach.
• powiedz mi wszystko, co do tego doprowadziło.
• Pomóż mi zrozumieć, co czujesz.
• co wywołało te uczucia?
• co cię najbardziej martwi?
• co gorszego może się stać? (Jeśli czujesz, że ktoś katastrofizuje-wierząc, że coś jest znacznie gorsze niż jest-spróbuj z nim przećwiczyć to ćwiczenie)

Gottman zaleca, aby nie zadawać pytań „dlaczego”, ponieważ, bez względu na to, jak dobrze zamierzone, wydają się być krytykowane:

„kiedy pytasz:” dlaczego tak myślisz?”druga osoba prawdopodobnie usłyszy:” przestań tak myśleć, mylisz się!”Bardziej skuteczne podejście byłoby,” co sprawia, że tak myślisz?’albo,’ Pomóż mi zrozumieć, jak to postanowiłeś.'”

pracując nad tymi eksploracyjnymi stwierdzeniami i pytaniami, miejmy nadzieję, że nie tylko lepiej zrozumiesz cierpienie danej osoby, ale także pomożesz jej lepiej zrozumieć je samodzielnie. Mogą wymyślić własne rozwiązanie, zdać sobie sprawę, że rzeczy naprawdę nie są takie złe, lub po prostu poczuć się lepiej, gdy pozbyli się swoich zmartwień lub żalu z piersi.

Nie Minimalizuj ich bólu i nie próbuj ich pocieszyć. W obliczu łez, to naturalne, aby spróbować wyrwać osobę z niego z uśmiechem i żartami, lub nalegając, że cokolwiek jest zdenerwowany jest ” nic wielkiego.”Ale ktoś, kto jest zdenerwowany, chce zabrać cię na wycieczkę po ich melancholijnym krajobrazie, wskazując na niebieskie punkty orientacyjne, które widzą; nie pomaga powiedzieć:” nie, nic tam nie ma!”lub” Patrz, pies jeździ na monocyklu!”Coś może nie czuć się jak wielka sprawa dla ciebie, ale czuje się jak wielka sprawa dla nich. Nie trywializuj ich doświadczenia, ale przejdź przez to z nimi.

ale co, jeśli czyjś powód do smutku to naprawdę nic wielkiego? Jeśli nie uważasz, że ich deprecjonujące uczucia dotyczące Wydarzenia lub ich samych są uzasadnione, zapytaj: „czy możesz wymyślić jakiekolwiek dowody, które są sprzeczne z wnioskami, do których doszedłeś?”Jeśli nie mogą, zapytaj, czy możesz zasugerować swój własny i podzielić się alternatywnym sposobem widzenia rzeczy (miło jest zapytać o pozwolenie tutaj, ponieważ oferowanie przeciwnego poglądu, niechcianego, zwykle wydaje się być krytyczne i antagonistyczne).

jeśli czyjeś uczucia są zwykle irracjonalne i rażąco nieproporcjonalne w stosunku do jego sprawy, lub są stałymi skarżącymi, którzy denerwują się o wszystko, to prawdopodobnie jest to ktoś, z kim po prostu chcesz zminimalizować kontakt, jeśli to możliwe.

Czasami ludzie nie chcą rozmawiać i nie chcą też, żebyście rozmawiali — po prostu chcą być trzymani w milczeniu. Ale myślę, że jedną z rzeczy, z którymi faceci zmagają się, próbując kogoś pocieszyć, jest wiedza, jak wiele fizycznego uczucia zaoferować. Gesty, które wykonujesz, powinny zasadniczo pasować do tego, co dajesz osobie na normalnych zasadach. Jeśli nigdy nie przytuliłeś osoby, którą pocieszasz, nie wykraczaj poza położenie ręki na ramieniu lub objęcie go ramieniem. Jeśli to ktoś, kogo przytulasz regularnie, to daj mu uścisk. Jeśli jesteście intymnymi partnerami, zaproponujcie przytulenie.

teraz dotyczy to tylko gestów, które inicjujesz; mierząc poziom potrzebnego fizycznego uczucia, powinieneś naprawdę pozwolić drugiej osobie przejąć inicjatywę-może ona oprzeć się o to ramię, które przykrywasz jej ramieniem, a jeśli to zrobi, powinieneś odwzajemnić się.

po prostu uważaj na wiadomości, które wysyłasz; jeśli dziewczyna płacze, bo z nią zrywasz, lub po prostu wyznaje uczucia, które nie są odwzajemnione, fizyczne uczucie może wysłać mieszaną wiadomość. Ponadto, jeśli uczynisz swoje przywiązanie do swojego znaczącego drugiego zbyt zmysłowym, a nie pocieszającym, mogą się obrazić, że próbujesz grać o seks, kiedy próbują przepracować trudny problem.

Zaproponuj kroki działania. Jak wspomniano powyżej, są chwile, kiedy ludzie po prostu chcą być słyszani i pocieszani, i nie chcą rozwiązania swoich uczuć smutku (często nie ma rozwiązania; nie możesz przywrócić swojego zmarłego ojca — żal to po prostu żal). W takich przypadkach, po przejściu powyższych kroków, osoba zwykle czuje się lepiej, ponieważ podzieliła ciężar na swoje serce, a smutek biegnie swoim biegiem. Zapytaj, czy jest coś jeszcze, co chcą ci powiedzieć. Jeśli jest noc, kiedy te uczucia mają tendencję do wychodzenia, sugerują, że idą spać; każdy czuje się lepiej rano.

innym razem zdenerwowana osoba nadal czuje się nierozwiązana i chce porady, co zrobić. Po pierwsze, zapytaj ich, czy mają jakieś pomysły co do kroków, które mogą podjąć w celu poprawy sytuacji — rozwiązania są bardziej prawdopodobne, jeśli dana osoba wymyśli je na własną rękę. Jeśli mają wielkie, makro pomysły, pomóż je rozbić na działania. Jeśli nie wiedzą, jak postępować, zaproponuj swoje sugestie.

z kimś, kto jest smutny nie z powodu odosobnionego zdarzenia, ale dlatego, że cierpi na depresję, jak najszybciej porozmawiaj o kroku akcji lub po prostu zaproś ich do zrobienia czegoś innego niż rozmowa-np. na spacer lub wspólną przejażdżkę. Nadmierne przeżuwanie jest nie tylko nieskuteczne w łagodzeniu przygnębionych uczuć, może je faktycznie pogorszyć.

Gdy rozmowa kończy się komfortem, daj osobie znać, że rozumiesz, przez co przechodzi, że żałujesz, że przez to przechodzi, i że twoje ramię jest zawsze dostępne do płaczu.