informowanie dzieci, że ty i twój partner zdecydowaliście się rozstać, niesie ze sobą całe mnóstwo nowych wyzwań. Ostatecznie przygotowujesz ich do poważnego przewrotu w ich życiu i chociaż istnieją pewne podstawy, które pozostają prawdziwe, niezależnie od wieku dziecka, faktem jest, że powiedzenie 4-latkowi, że się rozwodzisz, będzie zupełnie innym doświadczeniem od dzielenia się tą samą wiadomością z nastolatkiem.
w tym artykule przyjrzymy się, jak powiedzieć dzieciom, że się rozwodzisz, w zależności od ich wieku. Zanim to zrobimy, zaczniemy od jednej z podstaw. Wiele artykułów online na temat mówienia dzieciom o rozwodzie rozbija niektóre z nakazów i zakazów – i chociaż może się to wydawać sposobem na uproszczenie rzeczy, te proste przewodniki mogą okazać się nieocenione w tworzeniu ram dla tego, co będzie bardzo trudną rozmową.
i ta trudność pochodzi z obu stron – będzie tak samo, jeśli nie trudniej dziecku usłyszeć, że rodzice się rozstają, jak rodzicom przekazać wiadomość. Oczywiście wiek odgrywa ważną rolę pod względem podstawowej świadomości. Jeśli środowisko domowe stało się tak stresujące, że żaden rodzic nie może tego dłużej znieść, nastolatek jest znacznie bardziej skłonny do świadomości, że związek ich rodziców już nie działa. Wiadomość o rozwodzie nie będzie trudniejsza do usłyszenia, ale może być o wiele mniej szokująca.
podstawy
u podstaw całej rozmowy leży prawda. Nie ma sensu próbować „ubierać” sytuacji na coś więcej niż jest. Nie oznacza to przedstawienia pozbawionego emocji i czysto pragmatycznego rozwiązania – byłoby to niemożliwe, ale ważne jest, aby pamiętać, że dzieci biorą emocjonalne wskazówki od rodziców.
sytuacja musi być przedstawiona w sposób spokojny. Tak, możesz i rzeczywiście powinieneś podzielić się tym, że czujesz się smutny z powodu tej sytuacji, ale ważne jest, abyś również pokazał swoim dzieciom, że kontrolujesz swoje emocje. Ten rozwód nie jest czymś, co dzieje się poza niczyją kontrolą – jest świadomym wyborem i decyzją, która absolutnie nie została podjęta lekko.
dzielenie się swoimi uczuciami jest tutaj kluczowe. Twoje dzieci muszą zobaczyć, że jesteś w stanie poradzić sobie z perspektywą rozwodu. W końcu, jeśli nie możesz, to jak możesz się tego spodziewać?
po tym, jak podzielisz się swoimi uczuciami, Przestań mówić i słuchaj swoich dzieci. Niektórzy będą reagować na praktyczne pytania, takie jak gdzie będą mieszkać i kiedy zobaczą każdego rodzica. Pytania młodszych dzieci będą o wiele bardziej egocentryczne, na przykład, który rodzic będzie się nimi opiekował. Starsze dzieci mogą się po prostu złościć i odrzucić cały pomysł. Zasadniczo jest to ich zaprzeczanie i na początku możesz stać się sfrustrowany, ponieważ poczujesz, że Twoje dzieci nie są „na pokładzie” idei rozwodu.
ta frustracja to błąd – tu nie chodzi o to, jak się czujesz i jak zamierzasz przeprowadzić ten rozwód. W trudnych, a nawet zmieniających życie sytuacjach wiele dzieci potrzebuje jedynie przestrzeni. Zarówno ty, jak i oni będą wiedzieć, że muszą porozmawiać z kimś o tym, jak się czują, ale jest mało prawdopodobne, że dana osoba będzie Tobą.
Nie bierz sobie tego do serca i nie myśl o tym jako o porażce z twojej strony jako rodzica, że Twoje dziecko nie czuje, że może z tobą rozmawiać. To nie twoja wina, ale wywrócisz ich świat do góry nogami. Wielu z nich będzie miało z góry wyobrażone wyobrażenia o tym, co będzie dalej. Niektórzy z nich mogą mieć przyjaciół, których rodzice przeszli przez rozwód, który okazał się bardzo bolesny, dlatego są teraz przerażeni, że mają zamiar przejść przez to samo.
jeśli Twoje dziecko nie może z tobą porozmawiać o rozwodzie, pomóż mu znaleźć kogoś, komu może zaufać. To nie musi być profesjonalista – może to być przyjaciel lub członek rodziny, ale kluczową rzeczą jest zasugerowanie, że nie próbują przejść przez to na własną rękę. To ważne słowo-sugerować – nie polecać. Twoje zalecenia spadły w oczach twoich dzieci – nadal cię kochają – ale mogą nie czuć się tak połączeni z tobą, jak przed całą tą rozmową o rozwodzie. Ponownie, nie bierz tego do siebie, to wszystko jest częścią procesu.
z prawdą przychodzi czas
u podstaw każdego rodzica leży niezniszczalne pragnienie, aby nasze dzieci były OK. Niezależnie od tego, czy mówimy o ich zdrowiu fizycznym, czy samopoczuciu emocjonalnym, naszym zadaniem jako rodziców jest upewnienie się, że środki do osiągnięcia obu tych rzeczy są spełnione. W rezultacie łatwo jest poczuć, że zawiodłeś na tej arenie, mówiąc swoim dzieciom, że się rozwodzisz.
po pierwsze-nie zawiodłeś jako rodzice. W rzeczywistości, jeśli środowisko domowe stało się tak toksyczne, że zdecydowałeś się na rozwód, to faktycznie podejmujesz kroki, aby środowisko Twoich dzieci stało się lepsze. Problem polega na tym, że chociaż możesz dać sobie to zapewnienie, byłoby głupotą, gdyby twoje dziecko od razu to widziało.
Twoje dzieci będą potrzebowały czasu, aby przetworzyć to, czego się właśnie nauczyły. Przypomnij sobie, że w końcu zaakceptują to, co się stało, ale każde dziecko jest wyjątkowe. Młodsze dzieci są bardziej elastyczne-w rzeczywistości, przed ukończeniem siedmiu lat, ich emocjonalny „barometr” nie został jeszcze ustawiony, więc dość szybko pogodzą się ze swoją nową normalnością.
w przypadku starszych dzieci będą one miały dużo więcej emocjonalnego przetwarzania do przepracowania, ale niezależnie od ich wieku, daj im czas i nie ustalaj żadnego limitu czasu we własnym umyśle. Może to potrwać miesiące, a nawet lata, ale jeśli zaczniesz się frustrować, że ty i twoje dziecko nie jesteście „po tej samej stronie”, to doprowadzi to tylko do dodatkowego konfliktu.
różny wiek, różne podejścia
zacznijmy od spojrzenia na najmłodszych. Jeśli spojrzymy na 4-5-latków, zobaczymy, że ich świat jest całkowicie egocentryczny. Ich zrozumienie relacji osobistych nie rozciąga się dalej niż to, kto będzie je zapewniał i opiekował się nimi.
oznacza to, że temat rozwodu rzuci zarówno fundamentalne pytanie, jak i osobiste przekonanie. Pytanie Jest Takie, o którym już wspominaliśmy-kto będzie się mną opiekował? Wierzy się, że albo mama, albo Tata od nich odchodzi, a to jest coś, co zrobili, co jest w centrum rozwodu.
kluczem tutaj jest zapewnienie stałej opieki, szczególnie od rodzica, z którym będą spędzać większość swojego czasu. Dziecko w tym wieku ma swój świat zakotwiczony w rutynie-czasy posiłków, czasy kąpieli, czasy zabaw, czas łóżka itp. Ta rutyna musi zostać utrzymana, ponieważ reszta ich „normalnych” ma przejść przez zmianę sejsmiczną. Zbyt wiele zmian dla dziecka w tym wieku może być przytłaczające, pozostawiając rodzica sfrustrowanego i nie wiedząc, jak naprawdę pomóc swojemu dziecku. Pamiętaj, że na tym etapie dzieci mogą zacząć rozumieć swoje uczucia, ale nie będą jeszcze w stanie ich wokalizować.
gdy osiągniemy wiek między 6 A 8 rokiem życia, to zrozumienie staje się silniejsze, podobnie jak umiejętność mówienia o uczuciach. Co więcej, krąg społeczny dziecka rozszerzy się poza dom, ponieważ będą teraz w szkole i nawiążą przyjaźnie. W rezultacie będą mieli więcej ludzi, z którymi będą mogli się dzielić, a tym samym przetwarzać swoje emocje. Pytaj ich, jak się czują, ale nie pozwól, aby rozwód stał się centralnym punktem rozmowy. Pamiętaj, że jest to wiek krytyczny – jest to punkt, w którym dzieci zaczynają naprawdę się definiować. Twoje dziecko ma wybór, aby stać się wieloma rzeczami, a ty nie chcesz, aby „dziecko rozwodu” było ich definiującą etykietą. Jeśli chcą rozmawiać o rozwodzie, pozwól im, ale zachęcaj ich do tego trochę mniej w miarę upływu czasu.
w wieku od 9 do 11 lat dzieci mają tendencję do postrzegania rzeczy znacznie bardziej w kategoriach czerni i bieli. Niestety, to jest również, gdzie pojęcie winy wejdzie do równania. Dzieci tutaj będą zadawać więcej pytań, aby zrozumieć sytuację, której tak naprawdę nie rozumieją. Rozwód będzie postrzegany w ich oczach jako coś, co stało się z powodu czegoś, co zrobiła Mama albo Tata. Co gorsza, mogą zobaczyć rozwód w wyniku czegoś, co zrobili.
dzieci w tym wieku mogą również bawić się fantazjami, aby ich rodzice się pogodzili, i zaczną planować rzeczy, które mogą zrobić,aby przynieść ten rezultat. Tutaj niezwykle ważne jest, aby pomóc dziecku zrozumieć, że podejmowana decyzja opiera się na znacznie bardziej dorosłych rozmowach. Potrzebują zapewnienia i wyjaśnienia od ciebie, że rozwód nie jest oparty na jednym wydarzeniu, jednej walce lub jednej rzeczy, którą zrobił któryś z rodziców. Rozwód jest czymś, na co nie mogą mieć wpływu, a co ważniejsze, nie mogą czuć, że muszą się starać. Żadne dziecko nie zasługuje na to, aby być pod takim ciężarem, więc daj im znać, że nie są odpowiedzialne – ani za rozwód, ani za próbę naprawienia małżeństwa.
tutaj zaleca się bardziej miękkie podejście, aby zachęcić dzieci do radzenia sobie z emocjami. Mówienie takich rzeczy jak,
„niektóre dzieci czują złość lub smutek, gdy ich rodzice się rozwodzą,” może okazać się o wiele mniej konfrontujące niż, ” Czy czujesz się smutny dzisiaj?”
i wreszcie, do nastolatków, i to jest trudne. Głównie dlatego, że to coś więcej niż banał sugerujący, że nastolatki stają się humorzaste i wściekłe. Problemem jest próba zidentyfikowania, czy to rozwód powoduje ich drażliwość, czy po prostu ich szybko zmieniające się hormony.
wielu nastolatków będzie postrzegane jako odpychające Cię-pozornie niewygodne mówienie o swoich uczuciach i oczywiście jest to prawdziwsze dla chłopców niż dla dziewcząt. Ważne jest, aby nie stać się sfrustrowanym i próbować wymusić problem. Jako rodzic nastolatka musisz po prostu być przy nich-tak, jakbyś był, gdybyś nie przechodził rozwodu.
ich świat przeżywa już dość wstrząsów. Zaczynają nie tylko rozumieć, jak działa świat, ale także decydować, jak ma wyglądać ich miejsce na nim. Rozwód rzuca wielki klucz w prace i będą potrzebować czasu na zbudowanie nowego obiektywu, przez który mogą patrzeć na świat.
Niestety niektórzy nastolatkowie zwracają się do wzorców zachowań, które są destrukcyjne. Ich gniew może spowodować ich działania, a może nawet znaleźć się w tarapatach z prawem. Będą zachowywać się tak, jakby nie chcieli twojej uwagi i nie dbali o to, co czujesz, a to może być niesamowicie denerwujące dla rodzica. To może być punkt, w którym pomoc doradcy zawodowego może okazać się przydatna. Nie myśl o potrzebie tej pomocy jako o niepowodzeniu z twojej strony jako rodzica-tak naprawdę nie jest. Zarówno ty, jak i twoje dziecko musicie z kimś porozmawiać, zanim będziecie mogli naprawdę ze sobą rozmawiać. Twój prawnik rozwodowy będzie bardziej niż szczęśliwy, aby skierować cię do pomocy, której potrzebujesz.
jak powiedzieć dzieciom o rozwodzie?
Bądź szczery i nie słodź sytuacji. Unikaj zwrotów typu „wszystko będzie dobrze”, ponieważ mogą nie być w stanie zobaczyć rzeczy w ten sposób. Podejmij rozmowę z ich punktu widzenia i nie próbuj zdobywać punktów ani grać ulubionych. Zachowaj to proste i niezależnie od wieku, zachęć je do mówienia o swoich emocjach, kiedy tylko chcą, a przede wszystkim do wygodnego dzielenia się z dziećmi tym, co czujesz.