comunicação indireta

reduzir os riscos certamente, falar indiretamente, cria uma barreira para uma comunicação clara, mas isso não é tudo. Aprender a fazer amigos é uma parte importante do crescimento, e a amizade requer uma certa quantidade de risco. Isso é verdade para fazer um novo amigo, mas também é verdade para manter amizades. Quando há problemas que precisam ser enfrentados-grandes ou pequenos—é preciso coragem para ser honesto sobre seus sentimentos e depois ouvir o que a outra pessoa tem a dizer. Aprender a atravessar efetivamente essas pontes é parte do que torna a amizade divertida e emocionante, e também assustador. “Parte da auto-estima saudável é saber dizer o que você pensa e sente, mesmo quando você está em desacordo com outras pessoas ou se sente emocionalmente arriscado”, observa o Dr. Steiner-Adair.Mas quando a amizade é conduzida online e através de textos, as crianças estão fazendo isso em um contexto despojado de muitos dos aspectos mais pessoais—e às vezes intimidantes-da comunicação. É mais fácil manter a guarda quando você está enviando mensagens de texto, então menos está em jogo. Você não está ouvindo ou vendo o efeito que suas palavras estão tendo sobre a outra pessoa. Como a Conversa não está acontecendo em tempo real, cada parte pode levar mais tempo para considerar uma resposta. Não é de admirar que as crianças digam que ligar para alguém ao telefone é “muito intenso” – requer comunicação mais direta, e se você não está acostumado com isso, pode ser assustador.Se as crianças não estão recebendo prática suficiente em relação às pessoas e recebendo suas necessidades atendidas pessoalmente e em tempo real, muitos deles crescerão para serem adultos que estão ansiosos sobre os principais meios de comunicação da nossa espécie—falar. E, claro, as negociações sociais só ficam mais arriscadas à medida que as pessoas envelhecem e começam a navegar por relacionamentos românticos e emprego.

Cyberbullying e a síndrome do impostor

o outro grande perigo que vem das crianças que se comunicam mais indiretamente é que ficou mais fácil ser cruel. “As crianças escrevem todos os tipos de coisas que você nunca em um milhão de anos contemplaria dizer para o rosto de ninguém”, diz Donna Wick, Edd, psicóloga clínica e de desenvolvimento. Ela observa que isso parece ser especialmente verdadeiro para as meninas, que normalmente não gostam de discordar umas das outras na “vida real.”Você espera ensiná-los que eles podem discordar sem comprometer o relacionamento, mas o que as mídias sociais estão ensinando a fazer é discordar de maneiras mais extremas e comprometem o relacionamento. É exatamente o que você não quer que aconteça”, diz ela.Dr. Steiner-Adair concorda que as meninas estão particularmente em risco. “As meninas são socializadas mais para se compararem a outras pessoas, meninas em particular, para desenvolver suas identidades, por isso as torna mais vulneráveis ao lado negativo de tudo isso.”Ela adverte que a falta de autoestima sólida costuma ser a culpada. “Esquecemos que a agressão relacional vem da insegurança e do sentimento terrível sobre si mesmo, e querendo colocar outras pessoas para baixo para que você se sinta melhor.”A aceitação por pares é uma grande coisa para os adolescentes, e muitos deles se preocupam com sua imagem tanto quanto um político concorrendo ao cargo, e para eles pode parecer tão sério. Acrescente a isso o fato de que as crianças de hoje estão recebendo dados reais de pesquisas sobre o quanto as pessoas gostam delas ou sua aparência por meio de coisas como “curtidas.”É o suficiente para virar a cabeça de qualquer um. Quem não gostaria de parecer mais legal se puder? Assim, as crianças podem passar horas podando suas identidades online, tentando projetar uma imagem idealizada. Adolescentes classificam centenas de fotos, agonizando sobre quais postar online. Os meninos competem por atenção tentando superar um ao outro, empurrando o envelope o máximo que puderem na atmosfera já desinibida online. As crianças se juntam umas às outras.Os adolescentes sempre fizeram isso, mas com o advento das mídias sociais eles se deparam com mais oportunidades—e mais armadilhas—do que nunca. Quando as crianças percorrem seus feeds e vêem o quão grande todo mundo parece, isso só aumenta a pressão. Estamos acostumados a nos preocupar com os ideais impraticáveis que os modelos de revistas photoshopadas dão aos nossos filhos, mas o que acontece com o garoto da porta ao lado também é photoshopado? Ainda mais confuso, e quando seu próprio perfil realmente não representa a pessoa que você sente que está por dentro?”A adolescência e os primeiros vinte anos em particular são os anos em que você está agudamente ciente dos contrastes entre quem você parece ser e quem você pensa que é”, diz O Dr. Wick. “É semelhante à’ síndrome do impostor ‘ na psicologia. À medida que você envelhece e adquire mais Domínio, você começa a perceber que você realmente é bom em algumas coisas, e então você sente essa lacuna esperançosamente estreita. Mas imagine ter seu medo mais profundo e sombrio é que você não é tão bom quanto parece e, em seguida, imagine a necessidade de parecer tão bom o tempo todo! É exaustivo.”

como explica o Dr. Steiner-Adair, ” a auto-estima vem da consolidação de quem você é. Quanto mais identidades você tiver, E quanto mais tempo você gasta fingindo ser alguém que você não é, mais difícil será se sentir bem consigo mesmo.

outra grande mudança que veio com novas tecnologias e especialmente telefones inteligentes é que nunca estamos realmente sozinhos. As crianças atualizam seu status, compartilham o que estão assistindo, ouvindo e lendo e têm aplicativos que permitem que seus amigos saibam sua localização específica em um mapa o tempo todo. Mesmo que uma pessoa não esteja tentando manter seus amigos atualizados, ela ainda nunca está fora do alcance de uma mensagem de texto. O resultado é que as crianças se sentem hiperconectadas umas com as outras. A conversa nunca precisa parar, e parece que sempre há algo novo acontecendo.”O que quer que pensemos dos ‘relacionamentos’ mantidos e, em alguns casos, iniciados nas mídias sociais, as crianças nunca conseguem uma pausa deles”, observa o Dr. Wick. E isso, por si só, pode produzir ansiedade. Todo mundo precisa de uma pausa das demandas de intimidade e conexão; tempo sozinho para se reagrupar, reabastecer e apenas relaxar. Quando você não tem isso, é fácil se tornar emocionalmente esgotado, terreno fértil para a ansiedade se reproduzir.”

também é surpreendentemente fácil sentir-se solitário no meio de toda essa hiperconexão. Por um lado, as crianças agora sabem com certeza deprimente quando estão sendo ignoradas. Todos nós temos telefones e todos nós respondemos às coisas muito rapidamente, então quando você está esperando por uma resposta que não vem, o silêncio pode ser ensurdecedor. O tratamento silencioso pode ser um insulto estratégico ou apenas o infeliz efeito colateral de um relacionamento adolescente online que começa intensamente, mas depois desaparece.

” antigamente, quando um menino ia terminar com você, ele tinha que conversar com você. Ou pelo menos ele teve que ligar”, diz O Dr. Wick. “Hoje em dia ele pode simplesmente desaparecer da sua tela, e você nunca consegue ter o’ O Que eu fiz?’ converso.”As crianças muitas vezes ficam imaginando o pior sobre si mesmas.

mas mesmo quando a Conversa não termina, estar em um estado constante de espera ainda pode provocar ansiedade. Podemos nos sentir em segundo plano, colocamos os outros lá, e nossa necessidade humana de nos comunicarmos também é efetivamente delegada lá.

ambos os especialistas entrevistados para este artigo concordaram que a melhor coisa que os pais podem fazer para minimizar os riscos associados à tecnologia é reduzir primeiro seu próprio consumo. Cabe aos pais dar um bom exemplo de como é o uso saudável do computador. A maioria de nós verifica nossos telefones ou nosso e-mail demais, por interesse real ou hábito nervoso. As crianças devem estar acostumadas a ver nossos rostos, Não nossas cabeças dobradas sobre uma tela. Estabeleça zonas livres de tecnologia em casa e horas livres de tecnologia quando ninguém usa o telefone, incluindo mamãe e papai. “Não entre na porta depois do trabalho no meio de uma conversa”, aconselha o Dr. Steiner-Adair. “Não entre na porta depois do trabalho, diga’ oi ‘rapidamente e depois’ basta verificar seu e-mail.”De manhã, levante-se meia hora mais cedo do que seus filhos e verifique seu e-mail. Dê-lhes toda a sua atenção até que estejam fora da porta. E nenhum de vocês deve usar telefones no carro de ou para a escola, porque esse é um momento importante para conversar.”Não apenas limitar a quantidade de tempo que você gasta conectado a computadores fornece um contraponto saudável ao mundo obcecado por tecnologia, mas também fortalece o vínculo pai-filho e faz as crianças se sentirem mais seguras. As crianças precisam saber que você está disponível para ajudá-las com seus problemas, falar sobre o dia delas ou dar-lhes uma verificação da realidade.”São os mini-momentos de desconexão, quando os pais estão muito focados em seus próprios dispositivos e telas, que diluem o relacionamento pai-filho”, adverte o Dr. Steiner-Adair. E quando as crianças começam a recorrer à Internet para obter ajuda ou processar o que aconteceu durante o dia, você pode não gostar do que acontece. “A tecnologia pode dar aos seus filhos mais informações que você pode, e não tem seus valores”, observa o Dr. Steiner-Adair. “Não será sensível à personalidade do seu filho e não responderá à pergunta dele de maneira apropriada ao desenvolvimento.”

além disso Dr. Wick aconselha atrasar a idade do primeiro uso, tanto quanto possível. “Eu uso o mesmo conselho aqui que eu uso quando falo sobre crianças e álcool—tente chegar o mais longe que puder sem nada.”Se o seu filho está no Facebook, o Dr. Wick diz que você deve ser amigo do seu filho e monitorar sua página. Mas ela desaconselha passar por mensagens de texto, a menos que haja motivo de preocupação. “Se você tem um motivo para se preocupar, então tudo bem, mas é melhor ser um bom motivo. Eu vejo pais que são simplesmente velhos espionando seus filhos. Os pais devem começar confiando em seus filhos. Nem mesmo dar ao seu filho o benefício da dúvida é incrivelmente prejudicial para o relacionamento. Você tem que sentir que seus pais pensam que você é um bom garoto.Offline, o conselho padrão ouro para ajudar as crianças a construir uma auto-estima saudável é envolvê-las em algo que lhes interessa. Pode ser esportes ou música ou desmontar computadores ou voluntariado—qualquer coisa que desperte interesse e lhes dê confiança. Quando as crianças aprendem a se sentir bem sobre o que podem fazer em vez de como se parecem e o que possuem, elas são mais felizes e melhor preparadas para o sucesso na vida real. Que a maioria dessas atividades também envolve passar tempo interagindo com os colegas cara a cara é apenas a cereja do bolo.