como não confortar alguém. Para saber como fazer isso, veja as dicas abaixo.Você já teve alguém vindo até você chorando?

talvez sua namorada teve um dia brutal no trabalho e desmoronou quando ela entrou pela porta.

ou sua mãe perdeu enquanto relembrava seu pai falecido.

ou seu amigo geralmente estoico quebrou sobre sua namorada despejando-o.

interagir com alguém que está triste e machucado pode ser estranho; você quer estar lá para eles, mostrar sua empatia e fortalecer seu relacionamento, mas é difícil saber como agir e o que dizer. Muitos de nós acabam sentados lá desconfortavelmente, oferecendo alguns tapinhas nas costas desajeitados, enquanto dizem: “lá, lá, está tudo bem.”

eu sei que muitos caras por aí lutam com esse cenário, porque recebi mais pedidos para cobrir esse tópico do que qualquer outro.

eu resisti a fazê-lo, porque enquanto eu pensei que eu fiz um bom trabalho nesta área eu mesmo, eu queria ver se havia pesquisas reais lá fora sobre as melhores práticas. Felizmente, recentemente me deparei com algumas ótimas dicas do Dr. John Gottman, professor de Psicologia e, sem dúvida, o principal especialista em relacionamento do país. Hoje vou compartilhar o conselho dele, bem como as dicas que aprendi com a experiência pessoal, sobre como confortar alguém que está triste, para que você possa ajudá-lo em seu tempo de necessidade e ser um filho, amigo e marido/namorado melhor.

como confortar alguém que está triste/chorando

“testemunhar” seus sentimentos. Uma das coisas mais difíceis de tentar confortar alguém que está sofrendo é sentir que você não sabe o que dizer. Felizmente, na maioria das vezes as pessoas não estão realmente procurando por você para oferecer conselhos específicos ou pérolas de sabedoria; a coisa mais reconfortante do mundo não é uma banalidade inspiradora, mas sentir que outra pessoa consegue o que você está passando, e que você não está sozinho no mundo. A coisa que as pessoas mais querem quando estão sofrendo é que você aja como uma caixa de ressonância e mostre compreensão e empatia. Gottman chama isso de” testemunhar ” a angústia de seu ente querido.

então, para começar a confortar alguém, basta descrever o que você está vendo/sentindo. Diga algo como:” eu sei que você está tendo um tempo tão difícil com isso”, ou ” sinto muito que você está sofrendo tanto.”

também afirmam que você ouve o que eles estão dizendo, dizendo-lhes de volta em suas próprias palavras.Então, se sua namorada, que está em lágrimas, diz: “meu chefe me disse que eu não estava cortado para o meu trabalho, e que se eu cometer mais um erro, ele vai me demitir.”

você diria de volta:

” parece que você está chateado porque não está indo tão bem quanto gostaria no trabalho e está preocupado por perder o emprego. É verdade?”

afirmam que seus sentimentos fazem sentido. Você quer não apenas reconhecer que ouve os sentimentos da pessoa, mas que eles fazem sentido para você. É solitário sentir que você está vindo para algo de fora do campo esquerdo.

então você pode dizer ao seu amigo que está passando por uma separação ruim: “claro que você está devastado. Eu honestamente fiquei deprimido por meses depois que Emily e eu terminamos as coisas.”

tenha em mente que ao compartilhar suas experiências semelhantes mostra empatia, você quer ter cuidado para não girar o foco da conversa para você. Não tente unir a pessoa compartilhando uma história de como você piorou e não continue com sua própria experiência. Em vez disso, Compartilhe brevemente como você passou por algo semelhante e, em seguida, retorne o foco para a outra pessoa, fazendo perguntas e obtendo mais detalhes (veja o próximo ponto). Mesmo que você não tenha experimentado a mesma coisa, você ainda pode dizer: “isso nunca aconteceu comigo, mas eu posso realmente entender por que você está se sentindo assim.Se os sentimentos da pessoa não fazem sentido para você, Isso torna o próximo passo ainda mais importante.Mostre à pessoa que você entende seus sentimentos e facilite o aprofundamento de sua própria compreensão deles. Às vezes, as pessoas querem conselhos ou uma solução proposta para seu problema, mas mesmo assim, geralmente primeiro simplesmente querem desabafar seus sentimentos; como muitas vezes foi observado, isso é especialmente verdadeiro para as mulheres. Portanto, espere entrar no modo de resolução de problemas no início e apenas ouça. Veja seu trabalho não como falar, mas como fazer a outra pessoa falar, para que eles possam resolver seus próprios sentimentos; eles podem nem ser capazes de articular por que estão se sentindo para baixo, a menos que você tire isso deles.

Na obtenção de seu amigo/parceiro/parente para abrir, você demonstrar o seu apoio genuíno e juros, aumentar o seu conhecimento do seu sofrimento, e deixe-o saber que você sabe por que está triste; como o filósofo Soren Kierkegaard (ele o advogado da comunicação indireta) aconselha, essa última parte é importante, mesmo se você acha que você já entendeu, e já sabe como resolver o problema:

“se o verdadeiro sucesso é assistir ao esforço de levar outra pessoa a uma posição definida, é preciso antes de tudo se esforçar para encontrar aquela pessoa onde ela está e começar lá. Este é o segredo da arte de ajudar os outros. Qualquer um que não tenha dominado isso é ele mesmo iludido quando se propõe a ajudar os outros. Para ajudar o outro de forma eficaz, devo entender mais do que ele — mas antes de tudo certamente devo entender o que ele entende. Se eu não souber disso, meu maior entendimento não lhe ajudará. Se, no entanto, estou disposto a pluma de mim, em meu entendimento maior, é porque eu sou vaidoso ou orgulhoso, de modo que, no fundo, em vez de beneficiar a ele, eu quero ser admirada…Para ajudar não significa ser um soberano, mas um servo…a não ser ambicioso, mas para ser paciente.”

ou como o ministro Fred B. Craddock coloca tão bem:

“entender o que é entendido e como é entendido significa não apenas que você entende, mas que o ouvinte entende que você entende.”

para facilitar esse processo de desenho, Gottman recomenda o uso de” declarações exploratórias e perguntas abertas ” como:

• diz – me o que aconteceu.
• Diga-me tudo o que está incomodando/preocupando você.
• Diga-me todas as suas preocupações.
• Diga-me tudo o que levou a isso.
• Ajude-me a entender mais sobre o que você está sentindo.
• o que desencadeou esses sentimentos?
• Qual é a coisa que mais te preocupa?
• Qual é o pior que poderia acontecer? (Se você se sentir como se alguém estivesse a catastrofização — crer em alguma coisa é muito pior do que ele é — tentar trabalhar com esse exercício com eles)

Gottman recomenda contra a pedir qualquer “porquês”, pois que, não importa o quão bem-intencionados, eles tendem a sair como críticas:

“Quando você pergunta, ‘Por que você pensa assim?”a outra pessoa provavelmente ouvirá”, pare de pensar que você está errado!”Uma abordagem mais bem-sucedida seria”, o que o leva a pensar isso?”ou” ajude-me a entender como você decidiu isso.'”

ao trabalhar com essas declarações e perguntas exploratórias, espero que você não apenas tenha uma melhor compreensão do sofrimento da pessoa, mas também ajude-a a entendê-lo melhor. Eles podem encontrar sua própria solução, perceber que as coisas realmente não são tão ruins, ou simplesmente se sentir melhor tendo tirado suas preocupações ou tristeza do peito.

não minimize sua dor ou tente animá-los. Quando confrontados com lágrimas, é natural querer tentar tirar a pessoa com sorrisos e piadas, ou insistindo que tudo o que eles estão chateados “não é grande coisa.”Mas alguém que está chateado quer levá-lo em um passeio por sua paisagem melancólica, apontando os marcos azuis que estão vendo; não ajuda dizer: “Não, Não há nada lá fora!”ou” olha, há um cachorro andando de monociclo!”Algo pode não parecer um grande negócio para você, mas parece um grande negócio para eles. Não banalize sua experiência, mas passe por ela com eles.

mas e se a razão de alguém se sentir triste realmente não for grande coisa? Se você não acha que seus sentimentos depreciativos sobre um evento, ou eles mesmos, são justificados, pergunte: “Você pode pensar em qualquer evidência que seja contrária à conclusão que você chegou?”Se eles não podem, pergunte se você pode sugerir o seu próprio e compartilhar uma maneira alternativa de ver as coisas (é bom pedir permissão aqui, porque oferecer uma visão contrária, não solicitada, tende a parecer crítica e antagônica).Se os sentimentos de alguém são habitualmente irracionais e grosseiramente desproporcionais à sua causa, ou eles são reclamantes constantes que ficam chateados com tudo, provavelmente é alguém com quem você simplesmente deseja minimizar o contato, se possível.

ofereça afeto físico, se apropriado. Às vezes, as pessoas não querem falar e também não querem que você fale-elas só querem ser mantidas em silêncio. Mas uma das coisas com as quais acho que os caras lutam ao tentar confortar alguém é saber quanta afeição física oferecer. Os gestos que você faz geralmente devem corresponder ao que você der à pessoa normalmente. Se você nunca abraçou a pessoa que está confortando, não vá além de colocar a mão no ombro ou um braço ao redor dela. Se eles são alguém que você abraça regularmente, então dê-lhes um abraço. Se você é um parceiro íntimo, ofereça um aconchego.

agora isso vale apenas para gestos que você inicia; ao medir o nível de afeto físico necessário, você deve realmente deixar a outra pessoa assumir a liderança — ela pode se inclinar para aquele braço que você drapeja sobre o ombro e, se o fizer, você deve retribuir.

apenas tenha cuidado com as mensagens que você envia; se uma garota está chorando porque você está terminando com ela, ou ela apenas confessou sentimentos que não são solicitados, o afeto físico pode enviar uma mensagem mista. Além disso, se você tornar seu afeto por seu outro significativo muito sensual, em vez de reconfortante, eles podem ficar ofendidos por você estar tentando fazer um jogo para sexo, quando eles estão tentando resolver um problema difícil.

sugerir etapas de ação. Como mencionado acima, há momentos em que as pessoas só querem ser ouvidas e consoladas, e não querem uma solução para seus sentimentos de tristeza (muitas vezes não há solução; você não pode trazer seu pai morto de volta — o luto é apenas tristeza). Nesses casos, depois de passar pelas etapas acima, a pessoa normalmente se sente melhor por ter compartilhado o fardo em seu coração, e a tristeza segue seu curso. Pergunte se há mais alguma coisa que eles querem lhe dizer. Se é noite, quando esses sentimentos tendem a sair, sugira que eles vão para a cama; todo mundo se sente melhor pela manhã.

outras vezes, a pessoa chateada ainda se sente sem solução e quer conselhos sobre o que fazer. Primeiro, pergunte se eles têm alguma ideia sobre os passos que poderiam tomar para melhorar a situação — as soluções são mais propensas a serem adotadas se a pessoa As apresentar por conta própria. Se eles têm grandes ideias macro, ajude a dividi-las em etapas de ação. Se eles estão em uma perda de como proceder, oferecer suas sugestões.

com alguém que está triste não por causa de um evento isolado, mas porque eles sofrem de depressão, pivot o mais rápido possível para falar sobre um passo de ação, ou apenas convidá — los a fazer outra coisa além de falar-por exemplo, dar um passeio ou ir para uma unidade juntos. O excesso de ruminação não é apenas ineficaz no alívio de sentimentos deprimidos, mas pode realmente piorá-los.

afirme seu apoio e compromisso. Como uma conversa baseada no conforto acaba, deixe a pessoa saber que você entende o que ela está passando, que você sente muito por ela, e que seu ombro está sempre disponível para chorar.