dentro: Se você está lutando com crianças que agem controlando, esta é a peça que falta para ajudar! Além disso, um guia simples de 3 partes para lidar com crianças controladoras ou crianças obstinadas. Post contém links afiliados que podem, sem nenhum custo extra para você, ganhar uma pequena comissão.

minha filha olhou para seu irmão mais velho, e imediatamente ao perceber que ele estava olhando para ela, ela gritou: “Eu não quero que você olhe para mim!”

(quero dizer, como ele se atreve a olhar para ela?)

assim como qualquer irmão mais velho razoável faria, ele abriu os olhos bem, enfiou o rosto mais perto dela e deu a ela o olhar gigante da Morte.

sem proferir uma única palavra, seu rosto gritou que você não pode me fazer parar de olhar para você, e eu vou provar isso.

” mãe! Ele ainda está a olhar para mim!”

ela respirou preparando-se para as longas palavras choramingando que se seguiriam.

” pare. Desejar. Em. Me. STOOOOOOOOPPPPPP IIIIIIIIIITTTTTTTTTT!”

este é geralmente o ponto onde eu começo a me encolher. A minha pele rasteja. Eu odeio lidar com essas brigas mesquinhas de irmãos.

então, sem perceber, eu pioro. Eu passo e digo algo como: “isso é suficiente. Vocês os dois param.”

em vez de parar, ele desliza mais perto do rosto dela, usando os dedos indicadores e polegares para segurar cada um de seus olhos abertos ainda mais. E ela (como toda história de irmão que você já ouviu um milhão de vezes antes) simplesmente perde e grita algo incompreensível em seu rosto.

minhas palavras novamente caem em ouvidos surdos. “Parar. Ambos. Parar. Você sabe como falar um com o outro com respeito eacidez.”

está fermentando o caos. Nem uma pessoa é realmentedesistência.

aqui está o problema ao lidar com crianças controladoras. Tentar controlar, raciocinar ou parar de controlar as crianças só aumenta o problema.

quanto mais controle você tenta afirmar, mais teimoso seu filho controlador fica, e a luta pelo poder é o jogo em Avançar a todo vapor.

é um ciclo vicioso sem fim.

há uma peça que falta. Quando as crianças estão cavando seus calcanhares em todos esses comportamentos controladores ou de força de vontade, eles estão se sentindo bastante impotentes.

não há razão para uma criança se preocupar em Buscar o controle, a menos que esteja se sentindo completamente fora de controle. Os pais podem tentar controlar mais na asituação onde percebem que a criança está tentando controlá-los porque eles também se sentem impotentes.

isso só aumenta o desejo de controle da criança.

como um exemplo simples, você verá isso quando tentar fazer uma criança controladora sentar no canto e ela não irá. Você coloca a criança no canto, e eles lutam contra você e tentam sair de novo e de novo –e de novo.

você também verá isso com crianças mais velhas quando estabelece um limite – como tirar um tablet – e a criança vai a qualquer medida para desafiá-lo e esgueirar o tablet quando você não está olhando.

em geral, essas são coisas que você pode ver com crianças que desejam controle…

• uma criança tem uma personalidade aparentemente dominante e controladora.
• eles resistem a ser informados sobre o que fazer o tempo todo.
• eles recorrem a ser fisicamente malvados ou escolher outros.
• eles são frequentemente rotulados como “ruim” “impertinente” “significa” ou ” mandona.”
• eles tentam dizer a outra criança com quais brinquedos podem brincar.
• eles dizem ” não ” a tudo.
• eles se recusam a beber de um determinado copo.
• eles não vão se vestir ou trocar de roupa. Eles vão gritar e dizer: “Esse não é o caminho certo.”

então, como você define limites e gira tudo com acontrolling child?

(porque as crianças que estão se sentindo fora de controle precisam definitivamente da ajuda e orientação dos pais!)

este é o segredo.

ao responder às crianças controladoras, o segredo não é controlá-las mais ou tentar parar sua necessidade de controle ou provar a elas que não precisam agir controlando.

o segredo é este: ajudá-los a encontrar algo que eles podem controlar que está bem com você e eles.

isso o coloca na mesma equipe, ajuda a atender à necessidade de controle das crianças e as mantém trabalhando dentro dos limites estabelecidos.

para ajudar a fornecer um guia passo a passo claro, gosto de compartilhar sobre o Language of Listening®, a estrutura parental de 3 partes que uso e ensino aos pais como você.

diga o que você vê®

essa estrutura e essa abordagem sempre começam com uma coisa: dizer o que você vê® sem ensinar, consertar, questionar ou julgar.

diga o que você vê é o passo crítico na criação dos filhos. Este é o passo da conexão. É aqui que você sai da sua cabeça, onde vivemos em julgamento e raciocínio lógico, e no momento com uma criança onde podemos concordar com o que está acontecendo.Então, quando somos capazes de dizer o que vemos, é a zona neutra onde podemos conhecer nossos filhos. De lá você pode fornecerguidância para seus filhos.

e é disso que se trata a paternidade.

no exemplo acima, “ele está olhando para mim”, pode soar algo assim:

“você não quer que ele olhe para você! Você odeia isso! Você seria muito invisível ou tê-lo ir embora. Dessa forma, ele nunca te veria.”

outras respostas que poderiam funcionar em uma variedade de situações mightsound algo assim:

“não é assim que você queria. Você gostaria de poder…”

“você quer …”

afirmar o que a criança quer ou deseja é um ótimo ponto de partida para mudar a situação. Somente quando as crianças se sentirem ouvidas e compreendidas, elas se abrirão voluntariamente à sua orientação e verão soluções com menos resistência.

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podem fazer.

se você vir algo de que não gosta, nomeie uma lata para o seu filho. Uma alternativa-algo que a criança pode fazer para atender às suas necessidades. Ajudar seu filho a ver o que ele pode controlar é uma mudança fortalecedora!

Aqui estão alguns exemplos rápidos.

a criança não quer que alguém olhe para ela.

• você pode fechar os olhos.
• você pode sair da sala.
• você pode fingir que é invisível.
• você pode se cobrir com um cobertor.

criança quer sair com os amigos e não é permitido.

• você pode decidir onde você e eu vamos juntos.
• você pode decidir que jogo jogamos em casa.
• você pode estar sozinho em seu quarto.
• você pode ir ao Parque. Posso levar-te se quiseres.

a criança quer que outra criança lhes dê um brinquedo.

• você pode pedir-lhe uma vez.
• você pode esperar até que ela termine.
• você pode obter um de seus brinquedos para negociar com ela.
• você pode manter brinquedos que você só quer para si mesmo escondido em seu quarto antes de amigos vir.
• você pode colocá-lo em sua lista de aniversário ou Natal e ter o seu próprio para manter para sempre.

a criança recorre a ser fisicamente média ou escolher outras pessoas.

• se você está com tanta raiva que você quer bater, você pode bater um travesseiro ou rasgar este papel.
• você pode gritar essas palavras no banheiro.
• você pode gritar na parede do seu quarto.
• você pode anotá-lo no papel e colocá-lo sob o travesseiro.

em última análise, as melhores soluções virão da criança. E se a criança já tem uma grande necessidade de poder e controle, eles vão adorar decidir suas próprias soluções sobre você fornecendo-lhes.

para ajudar seu filho a encontrar soluções, adoro usar o All-purpose pode fazer assim: deve haver algo que você possa fazer!

ou se você está aberto à negociação: deve haver algo que possamos fazer!

Pontos Fortes Do Nome. Uma das premissas da linguagem da escuta é que todas as crianças têm todas as forças internas possíveis. Isso é importante porque as crianças agem de acordo com quem acreditam ser. Literalmente, todas as forças possíveis que seu filho precisa para ter sucesso no mundo já estão dentro dele.

quando uma criança aceita o pode fazer, você pode apontar a força.

nomear uma força sempre vem de Algoa criança fez, então nunca é fluff ou elogio vazio. É baseado emobservação e coisas verdadeiras que aconteceram.

quando você diz O que vê e pode dizer a uma criança: “você fez isso. Você encontrou uma maneira de permanecer no controle de uma maneira que funciona para todos. Isso mostra que você sabe como resolver problemas”, você ancora a força de uma maneira que eles possam se identificar com ela.

torna-se quem eles são e suas ações futuras são baseadas nisso. Esta é a parte crítica de Por que os pontos fortes funcionam.

a melhor parte: controlar as crianças se transformam em crianças auto-controladas.

quando você é capaz de mostrar a seus filhos como eles podem atender a sua necessidade de controle de uma forma que funciona para todos, essa necessidade é preenchida. Eles se sentem no controle e param de tentar buscar o poder de maneiras que você pode não gostar muito.

quando se sentem no controle, não são ameaçados pelas coisas. Permite que eles sejam uma pessoa muito calma e pacífica. Ghandi, por exemplo, era uma das pessoas mais poderosas de todos os tempos, e ele sabia disso. Mas ele não precisava ir ao redoe provar o quão poderoso ele era.

é essa confiança tranquila que você começa a ver em seus filhos.

como quando uma criança vê seu irmão mais velho emolhando em sua direção, e ela não gosta…

você notará que ela caminha silenciosamente da mesa da cozinha, pega um cobertor da sala de estar, volta para a cozinhae sente-se à mesa com um cobertor sobre a cabeça.

e assim…

ela sabe que seu irmão não tem o poder de mandá-la para uma queda emocional. Ela sabe que o maior poder sempre virá de dentro.

e ninguém no mundo pode tirá-lo dela.

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