este problema surge com tanta frequência em AgingParents.com, que é digno de discussão. Os filhos adultos percebem que a mãe ou o pai estão “escorregando” mentalmente e ficando mais frágeis. Eles mencionam que talvez seja hora de colocar alguém para ajudar. A sugestão gentil é recebida com recusa plana e às vezes raiva. “Estou bem!”o pai diz enfaticamente. Ou os filhos adultos bem-intencionados são instruídos a cuidar de seus próprios negócios,ou pior. Se o pai tem uma raia média, Isso pode trazê-lo rápido. No entanto, esses membros da família têm motivos para se preocupar. O pai tem problemas físicos e talvez declínio cognitivo para acompanhá-los, deixando a família nervosa. Parece que as famílias com essas preocupações geralmente têm um pai idoso viúvo que mora sozinho. O que eles podem fazer? Você pode forçar alguém a obter ajuda, eles perguntam?
não me podes obrigar!
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a resposta para a última pergunta é “não”, você não pode forçar a ajuda a uma pessoa competente que permaneça capaz de tomar suas próprias decisões. Se o pai é o que os tribunais chamam de “gravemente incapacitado” e incapaz de cuidar de si mesmo e, portanto, é um perigo para si mesmo, o tribunal pode intervir e colocar a pessoa sob tutela (chamada tutela em CA). Sob essa circunstância, o guardião pode realmente forçar ajuda ou colocação em um centro de atendimento em alguém. Mas esse é um último recurso e é um caminho desagradável e caro para qualquer família tomar. A maioria das pessoas pode envelhecer por um bom tempo com a capacidade legal de decidir sobre coisas como ter ajuda em casa, mesmo que precisem, mas não aceitem. Pode ser seu direito recusar ajuda. Imagine um ancião que está comendo mal, mas comendo algo, vivendo em condições sujas, mas não com infestação perigosa de vermes, e vacilante ao caminhar, mas ainda capaz de se locomover. Ouvi histórias de clientes descrevendo exatamente isso ou pior ainda quando se tratava de mobilidade. As crianças adultas viviam com medo diário de que os pais caíssem, perdessem peso, não limpassem nada e simplesmente deslizassem lentamente para baixo. Os pais podem recusar a ajuda até que as coisas piorem muito. Em outras palavras, os idosos têm o direito de ser inseguros, bagunçados, subfeitos e outras coisas que escolhem, por um tempo, de qualquer maneira.Vivemos em uma sociedade que valoriza a autodeterminação. Nossas leis são geralmente estabelecidas para garantir que possamos decidir como viver nossas vidas, desde que não estejamos prejudicando ninguém. Os filhos adultos preocupados que têm que testemunhar formas de auto-negligência de um idoso estão presos de várias maneiras, além de persistirem em tentar oferecer assistência aos pais ou repetir a mensagem de preocupação que têm. Uma aderência que tem sido eficaz em alguns casos é deixar o pai idoso saber que você é o único com o problema de “se preocupar demais” e que isso é um fardo. A maioria dos pais não quer sobrecarregar seus filhos para que isso possa ser persuasivo. A fim de aliviar o fardo sobre o filho adulto, o pai pode ser solicitado a apenas experimentar alguma ajuda em casa alguns dias por semana, talvez.
a abordagem de chave baixa pode ser mais útil do que apontar tudo o que está errado com o pai e esperar que o pai responda logicamente. A lógica não funciona aqui. A recusa do pai idoso em aceitar ajuda é tipicamente baseada no medo: ninguém quer perder o controle sobre a vida e um ajudante é o começo da perda de controle. Você não pode ficar com esse medo com explicações razoáveis de por que seu ente querido deve aceitar ajuda com limpeza, compras de supermercado, preparação de refeições ou qualquer que seja a necessidade. O medo está subjacente às respostas sarcásticas e à rejeição de sugestões bem intencionadas da família. No entanto, quase todas as crianças adultas tentam usar meios lógicos para que um pai idoso mude. Esquece. Não é provável que funcione a menos que haja uma crise. Uma queda grave, hospitalização ou perda de capacidade de fazer coisas básicas pode mudar a imagem na mente dos pais. Mas não é uma boa ideia esperar por uma crise, a menos que não haja outra escolha. Tente a abordagem de pedir aos pais que não o sobrecarreguem quando isso for viável.
por Mais que discordemos dos pais e nos incomodemos, os filhos adultos às vezes precisam apenas aceitar a situação. As famílias podem continuar a oferecer ajuda e facilitar a busca de assistência no momento em que os pais demonstrarem vontade de ceder e permitir. Em nossa família, levou três anos para que nosso ancião isolado finalmente desistisse e desistisse de viver sozinho. Sua decisão também não foi impulsionada por uma crise. Ela disse que decidiu se mudar porque não queria ser um fardo para seus filhos. Deixamos que ela pensasse que era ideia dela, embora estivéssemos dizendo isso há algum tempo.