dizendo a seus filhos que você e seu parceiro decidiram separar traz consigo, uma série de novos desafios. Em última análise, você está preparando-os para uma grande reviravolta em suas vidas, e embora existam alguns fundamentos que permanecem verdadeiros, independentemente da Idade da criança, o fato é que dizer a uma criança de 4 anos que você está se divorciando será uma experiência muito diferente de dar a mesma notícia a um adolescente.Neste artigo, vamos dar uma olhada em como dizer a seus filhos que você está se divorciando, dependendo da idade deles. Antes de fazer isso, começaremos com um dos fundamentos. Muitos artigos on – line sobre o assunto de contar às crianças sobre o divórcio quebram alguns dos prós e contras-e embora isso possa parecer uma maneira de simplificar demais as coisas, esses guias simples podem ser inestimáveis na criação de uma estrutura para o que será uma conversa muito difícil.
e essa dificuldade vem de ambos os lados – será exatamente como, se não mais difícil para uma criança ouvir que seus pais estão se separando, do que será para os pais darem a notícia. Naturalmente, a idade desempenha um fator importante em termos de consciência básica. Se o ambiente doméstico se tornou tão estressante que nenhum dos Pais Pode suportar mais, é muito mais provável que um adolescente esteja ciente de que o relacionamento de seus pais não está mais funcionando. A notícia do divórcio não será menos difícil de ouvir, mas pode ser muito menos chocante.
os fundamentos
no centro de toda a conversa está a verdade. Não adianta tentar “vestir” a situação para algo mais do que ela. Isso não significa apresentar uma solução sem emoção e puramente pragmática-isso seria impossível, mas é importante ter em mente que as crianças tomam suas dicas emocionais de seus pais.
a situação precisa ser apresentada de forma calma. Sim, você pode, e de fato deve compartilhar que está se sentindo triste com a situação, mas é vital que você também apresente aos seus filhos que está no controle de suas emoções. Esse divórcio não é algo que está acontecendo além do controle de ninguém-é uma escolha consciente e uma decisão que absolutamente não foi tomada de ânimo leve.
compartilhar seus sentimentos é fundamental aqui. Seus filhos precisam ver que você é capaz de lidar com a perspectiva de um divórcio. Afinal, se você não pode, como você pode esperar que eles?
depois de compartilhar seus sentimentos, pare de falar e ouça seus filhos. Alguns reagirão com questões práticas, como onde vão morar e quando verão cada pai. As perguntas das crianças mais novas serão muito mais egocêntricas, como qual dos pais vai cuidar delas. As crianças mais velhas podem simplesmente ficar com raiva e rejeitar toda a ideia. Isso, essencialmente, é a negação deles, e você pode ficar frustrado no início, pois sentirá que seus filhos não estão “a bordo” da ideia de divórcio.
essa frustração é um erro-não se trata de como você está se sentindo ou de como pretende processar esse divórcio. Ao lidar com situações difíceis e, de fato, que mudam a vida, muitas crianças nada mais precisam do que Espaço. Você e eles saberão que precisam falar com alguém sobre como estão se sentindo, mas é improvável que a pessoa em questão seja você.
não leve isso a sério e não pense nisso como uma falha de sua parte como pai que seu filho não sente que pode falar com você. Não é sua culpa, mas você terá acabado de virar o mundo deles de cabeça para baixo. Muitos deles terão noções pré-concebidas sobre o que vai acontecer a seguir. Alguns deles podem ter amigos cujos pais passaram por um divórcio que provou ser muito doloroso, portanto, eles agora estão aterrorizados por estarem prestes a passar pela mesma coisa.
se seu filho não puder falar com você sobre seu divórcio, Ajude-o a encontrar alguém em quem possa confiar. Isso não precisa ser um profissional – pode ser um amigo ou um membro da família, mas o principal aqui é sugerir que eles não tentem passar por isso por conta própria. Essa é uma palavra importante – sugerir – Não recomendar. Suas recomendações caíram em valor aos olhos de seus filhos – eles ainda te amam, mas podem não se sentir tão conectados a você quanto antes de toda essa conversa de divórcio. Mais uma vez, não leve para o lado pessoal, é tudo parte do processo.
com a verdade, chega o tempo
no centro de cada pai está um desejo inquebrável de que nossos filhos estejam bem. Seja falando sobre sua saúde física ou bem-estar emocional, é nosso trabalho como pais garantir que os meios para alcançar essas duas coisas estejam sendo atendidos. Como resultado, é fácil sentir que você falhou nesta arena ao dizer a seus filhos, você está se divorciando.
primeiro-você não falhou como pais. Na verdade, se o ambiente doméstico se tornou tão tóxico que você decidiu se divorciar, então você está realmente tomando medidas para que o ambiente de seus filhos se torne melhor. O problema é que, embora você possa se dar essa garantia, seria tolice para seu filho vê-lo dessa maneira imediatamente.
seus filhos precisarão de tempo para processar o que acabaram de aprender. Lembre – se de que eles acabarão aceitando o que aconteceu, mas que cada criança é única. As crianças mais novas são mais adaptáveis-na verdade, antes dos sete anos de idade, seu “barômetro” emocional ainda não foi definido, então elas chegarão a um acordo com seu novo normal rapidamente.
no caso de crianças mais velhas, elas terão muito mais processamento emocional para trabalhar, mas independentemente da idade, dê-lhes tempo e também não defina nenhum tipo de limite de tempo em sua própria mente. Isso pode levar meses ou até anos, mas se você começar a ficar frustrado por você e seu filho não estarem “na mesma página”, isso só levará a conflitos adicionais.
diferentes idades, diferentes abordagens
vamos começar olhando para o mais novo dos filhos. Se dermos uma olhada em crianças de 4 a 5 anos, podemos ver que o mundo deles é totalmente egocêntrico. Sua compreensão dos relacionamentos pessoais não se estende além de quem vai supri-los e cuidar deles.Isso significa que o assunto do divórcio vai lançar uma questão fundamental e uma crença pessoal. A questão é uma que já mencionamos-quem vai cuidar de mim? A crença é que mamãe ou papai estão deixando-os, e isso é algo que eles fizeram que está no centro do divórcio.
a chave aqui é fornecer nutrição constante, particularmente do Pai com quem eles passarão a maior parte do tempo. Uma criança desta idade tem seu mundo ancorado na rotina-horários de refeições, horários de banho, horários de brincar, hora de dormir, etc. Essa rotina precisa ser mantida porque o resto do seu “normal” está prestes a passar por uma mudança sísmica. Muita mudança para uma criança dessa idade pode ser esmagadora, deixando os pais frustrados e sem saber como realmente ajudar seu filho. Lembre-se de que, nesta fase, as crianças podem estar começando a entender seus sentimentos, mas ainda não serão capazes de vocalizá-los.
uma vez que chegamos à idade entre 6 e 8 anos, essa compreensão se fortalece, assim como a capacidade de falar sobre sentimentos. Além disso, o círculo social da criança terá se expandido para além do lar, pois agora estará na escola e terá desenvolvido amizades. Como resultado, eles terão mais pessoas com quem podem compartilhar e, portanto, processar suas emoções. Continue perguntando como eles estão se sentindo, mas não permita que o divórcio se torne o ponto focal da conversa. Lembre – se de que esta é uma idade crítica-é o ponto em que as crianças começam a se definir verdadeiramente. Seu filho tem a escolha de se tornar muitas coisas, e você não quer que “um filho do divórcio” seja seu rótulo definidor. Se eles querem falar sobre o divórcio, então deixe-os, mas incentive-os a fazê-lo um pouco menos com o passar do tempo.
entre as idades de 9 e 11 anos, as crianças tendem a ver as coisas muito mais em termos de preto e branco. Lamentavelmente, é também aqui que o conceito de culpa entrará na equação. As crianças aqui farão mais perguntas para entender uma situação que elas realmente não entendem. O divórcio será visto em seus olhos como algo que aconteceu por causa de algo que mamãe ou Papai fizeram. Pior ainda, é que eles podem ver o divórcio como resultado de algo que fizeram.Crianças dessa idade também podem entreter as fantasias de fazer com que seus pais se reconciliem, e eles começarão a planejar coisas que podem fazer para trazer esse resultado. Aqui, é de vital importância que você ajude seu filho a entender que a decisão que está sendo tomada é baseada em conversas muito mais adultas. Eles precisam de garantias e uma explicação de você de que o divórcio não se baseia em um evento, uma briga ou uma coisa que qualquer um dos pais fez. O divórcio é algo que eles não podem influenciar e, mais importante, que eles não devem sentir que têm que tentar fazê-lo. Nenhuma criança merece estar sob esse tipo de fardo, então deixe – os saber que eles não são responsáveis-seja pelo divórcio ou por tentar consertar seu casamento.
uma abordagem mais suave é recomendada aqui, a fim de incentivar as crianças a lidar com suas emoções. Dizendo coisas como,
“algumas crianças se sentem irritadas ou tristes quando seus pais se divorciam,” pode ser muito menos confrontante do que, “você está se sentindo triste hoje?”
e finalmente, para adolescentes, e isso é complicado. Principalmente porque é mais do que apenas um clichê sugerir que os adolescentes fiquem mal-humorados e com raiva. O problema aqui é tentar identificar se é o divórcio que está causando sua irritabilidade, ou simplesmente seus hormônios que alteram rapidamente.
muitos adolescentes serão vistos para afastá-lo-aparentemente desconfortável para falar sobre seus sentimentos, e, naturalmente, isso é mais verdadeiro para os meninos do que para as meninas. O importante aqui é não ficar frustrado e tentar forçar a questão. Como pai de um adolescente, você precisa simplesmente estar lá para eles-como se você tivesse estado se não estivesse passando por um divórcio.
seu mundo está passando por uma agitação suficiente como está. Eles estão começando a não apenas controlar como o mundo funciona, mas também estão começando a decidir como deve ser seu lugar nele. O divórcio lança uma chave inglesa importante nas obras e eles precisarão de tempo para construir uma nova lente através da qual possam ver o mundo.Infelizmente, alguns adolescentes se voltarão para padrões comportamentais que são destrutivos. Sua raiva pode levá-los a agir, e talvez até se encontrem em apuros com a lei. Eles vão agir como se eles não querem a sua atenção e que eles não se importam como você se sente, e isso pode ser incrivelmente perturbador para um pai. Este poderia muito bem ser o ponto em que a ajuda de um conselheiro profissional pode ser útil. Não pense em precisar dessa ajuda como uma falha de sua parte como pai-realmente não é. Você e seu filho precisam conversar com alguém antes de começar a falar verdadeiramente um com o outro. Seu advogado de divórcio ficará mais do que feliz em direcioná-lo para a ajuda de que você precisa.
Como posso contar aos meus filhos sobre o divórcio?
seja honesto e não cubra a situação com açúcar. Evite frases como” tudo vai ficar bem”, porque eles podem não ser capazes de ver as coisas dessa maneira. Aproxime-se da conversa do ponto de vista deles e não tente marcar pontos ou jogar favoritos. Mantenha-o simples e, independentemente da idade, incentive-os a falar sobre suas emoções sempre que quiserem e, acima de tudo, sinta-se à vontade para compartilhar com seus filhos como você também está se sentindo.