în fiecare zi, comunici mult mai mult altora decât ai spus vreodată cu voce tare. Cum? Dând off ” vibes.”

fie că este vorba de suspinul evident enervat pe care îl arunci la barista care a îndrăznit să dureze 30 de secunde prea mult pentru a-ți face latte-ul de dimineață, fie de privirea lungă și persistentă pe care o dai subtil omului din tren, anunțându-l: „bună, acolo. „Toată ziua, în fiecare zi, limbajul corpului tău trimite mesaje nonverbale prietenilor, familiei și colegilor (precum și străinilor) care comunică tare și clar: Lasă-mă în pace. Sunt ocupat. Sunt prietenos. Mi-e frică. Te vreau. Înapoi, nemernicule!

această comunicare nonverbală sau „vibrațiile” dvs. afectează relațiile dvs. în moduri puternice și pot provoca adesea probleme de relație care par să apară de nicăieri atunci când, în realitate, au fost berii tot timpul.

acest lucru nu este nicăieri mai mult decât în relațiile noastre intime, unde folosim adesea comunicarea nonverbală în moduri necinstite, crude sau pasiv-agresive pentru a ne răni partenerul și a obține ceea ce vrem (sau pentru a ne pedepsi partenerii atunci când nu o facem).

crezi că nu ești vinovat că ți-ai rănit partenerul cu propriile „vibrații rele”? Nu fi atât de sigur. Mi-am scris cartea „Rock The Boat” pentru a ajuta cuplurile să recunoască cele mai frecvente patru variante ale modului în care își folosesc energia în moduri grave și neplăcute.

când partenerul tău îți rănește sentimentele sau te simți rănit într-o relație, adresează-te întotdeauna acestor sentimente cu partenerul tău.

dacă credeți că ar fi de ajutor, văzând un terapeut cupluri a lucrat pentru mulți și ar putea lucra pentru amândoi dacă fiecare pune în aceeași cantitate de efort. Dacă acest lucru vă va ajuta să vă simțiți auziți și să vă ajutați sănătatea mintală, merită încercat.

cum distrugi o relație?

dacă crezi că ți-ai distrus relația și ai observat că relația cu partenerul tău a devenit nesănătoasă, ar putea fi pentru că ai încetat să mai vorbești cu partenerul tău la fel de mult, i-ai luat de la sine, ai încetat să-i asculți și i-ai ignorat.

dacă ai vrut să-ți rănești emoțional partenerul pentru că te rănesc emoțional, cel mai bine este să te desparți de ei. Puteți rezolva cu ușurință problema dvs. și, în același timp, puteți obține ceea ce doriți. Cu toate acestea, dacă relația este nesănătoasă și toxică, rupeți lucrurile și salvați-vă de traume și mai emoționale.

dar, potrivit antrenorului de relații și psihologului Dr.Wendy Lyon, nu există niciodată un motiv pentru a răni emoțional pe cineva. „Dacă sunteți supărat de ceva, fiți clar, amabil și direct în comunicarea voastră. Aflați cum să comunicați și să vă conectați fără a vă răni reciproc”, spune ea.

Iată cum vă răniți partenerul în 4 moduri crude (și cum să vă sprijiniți partenerul într-un mod mai bun).

utilizați tratamentul tăcut.

partenerul tău ia o acțiune sau face o alegere… și tu dezaprobi. Așa că îi trimiți iubitei tale un mic, micro-agresiv energetic, care îți transmite disprețul, lipsa de respect și respingerea finală a acestora… toate fără a folosi un singur cuvânt urât sau un ton negativ.

partenerul dvs., care este profund adaptat la energia dvs., preia imediat acel mesaj vibrator din corpul lor — și vă simte intens vibrația, ca un pumn în intestin (literalmente, se vor simți brusc bolnavi sau nervoși în stomac).

da, ai spus, ” e bine. Nu e mare lucru.”Dar partenerul tău simte deconectarea dintre vibrația ta și cuvintele tale… și doare. Și, fii sincer, ai vrut să.

desigur, când partenerul tău reacționează puternic la această rană din partea ta, te prefaci ignoranță, te prefaci că nu ai făcut nimic și îi acuzi că reacționează excesiv.

de-a lungul timpului, cele mai multe cupluri obține mai bine și mai bine la această tehnică. Vă răniți unul pe altul cu cea mai mică mișcare, o ușoară schimbare a posturii, o privire sau o schimbare minoră a vocii. Acel mic gest micro-agresiv sau expresie facială respingătoare transmite mesajul: Te iubesc doar atunci când faci ceea ce vreau. Dacă mă nemulțumești, te voi face să plătești pentru asta.

este arta cruzimii subtile; violență liniștită care nu lasă amprente vizibile. Partenerul tău este lăsat să se simtă atacat, dar nu poate explica logic de ce sau ce s-a întâmplat.

tu joci rolul victimei.

pentru cei cărora le place să mențină controlul fără să pară vreodată că controlează, „vibrația victimei” este tehnica de alegere.

îi spui partenerului tău că vrei ceva și nu vrea să-l dea, indiferent dacă merge la un eveniment la care ești dornic să participi sau să faci o achiziție pe care o consideră inutilă. Și așa, începi să te iei de ei… certându-te, certându-te, îmbufnându-te, epuizându-i. În cele din urmă, ei cedează (de obicei begrudgingly sau cu jumătate de inimă) și veți obține drumul.

dar asta nu e suficient pentru tine — Vrei serviciu cu un zâmbet! În loc să le mulțumești pentru că au acceptat și apoi să le permiți sentimentele lor sincere cu privire la modul în care au ajuns să facă acest lucru, te răzbuni întrebând: „ce s-a întâmplat?”sau” ce se întâmplă?”și acționează ca și cum ai fi victima energiei lor rele.

frustrați, ei spun: „asta ai spus că vrei. Dar acum că ai înțeles, încă te plângi? Încă nu ești fericit? Ce naiba e cu tine?”

Felicitări, ai obținut ceea ce vrei ignorând sentimentele partenerului tău, dar acum poți să-i faci pe cei răi acționând ca și cum ai fi victima.

ești un bătăuș emoțional.

cu această abordare, nu luați nu pentru răspuns și în loc să folosiți tăcerea, luați abordarea opusă și creșteți volumul cuvintelor voastre.

scopul este să turnați o tonă de intensitate energetică asupra partenerului dvs. și să creați un efect de aragaz sub presiune. Puneți stoarcerea energetică pe ele până când veți obține drumul. Intimidează-i. Cicălește-i. Explică-ți punctul de vedere. Prelegere. Vorbește prea tare. Vorbește mai încet ca și cum ar fi un copil idiot pe jumătate surd.

mesajul este clar — nu veți da înapoi și nu veți ușura presiunea pe care o simt până nu veți obține ceea ce doriți. Prin copleșitoare, vă cârlig tot felul de bagaj negativ suplimentar pe ceea ce altfel ar trebui să fie un mesaj simplu.

rețineți că dacă faceți lucrurile un pas mai departe și recurgeți la violență fizică, acest lucru nu este niciodată în regulă. Violența domestică este o infracțiune și nu este niciodată acceptabilă în niciun caz.

vă păstrați partenerul în întuneric.

îi oferi partenerului tău doar o parte din ceea ce știi că își dorește sau are nevoie, mai ales în conversații. Tu oferi doar un gust de ea, pentru a le cârlig, și apoi vă reține energic restul pentru a se asigura că vă păstrați controlul.

este un joc de putere nu atât de subtil realizat prin tonul vocii, sincronizarea și cât de mult faci sau nu te angajezi cu ei.

și care este „lucrul” pe care ei Îl vor și au nevoie pe care tu îl reții? De ce, dragostea, afecțiunea și atenția ta, desigur.

reținerea ta arată ca partenerul tău care încearcă să-ți povestească despre ziua lui, asculți scurt, apoi schimbi subiectul înainte de a termina. De asemenea, ar putea părea că partenerul tău cere să discute ceva cu tine. Sunteți de acord, dar în timp ce vorbește, trimiteți mesaje text sau navigați pe web sau verificați e-mailul sau întrerupeți conversația pentru a efectua sau a lua un apel telefonic mai puțin decât urgent.

ai putea fi, de asemenea, pretinde să acorde o atenție, spunând periodic „uh-huh” și „bine.”Dar, într-adevăr, nu vă pasă de conversație (ceea ce încearcă să vă spună) și îi anunțați cu tonul plictisit și întrebările indiferente, cum ar fi: „despre cine vorbim, din nou?”

de asemenea, ați putea spune cuvintele potrivite — „îmi pare rău” sau „asta trebuie să doară cu adevărat” sau „continuați, ascult” — dar pe un ton plictisit sau neangajat sau nepăsător sau într-un monoton furios: „oricare ar fi. Nu contează” sau (cel mai urât dintre toate) „este bine.”

vibrația pe care le — o trimiți țipă: „Oh, îmi pasă și contează-foarte mult. Dar acum sunt supărată, așa că mă voi preface că nu-mi pasă și voi refuza să mă angajez cu tine. Nu vei putea face nimic în legătură cu furia mea. O să te fac să simți asta pentru o vreme. Până mă voi simți mai bine, te voi face să te simți prost.”

cum răspunzi când ți-ai rănit partenerul?

în aceste cazuri, ceea ce se întâmplă adesea este că celălalt partener își cheamă în cele din urmă partenerul pe acest comportament nedrept. Își îndreaptă coloana vertebrală și își spun adevărul.

acest lucru poate sufla relația în afară… sau o poate deschide și crea o oportunitate de creștere și transformare. Dar schimbarea pozitivă nu poate avea loc până când ambii parteneri recunosc și se angajează să schimbe modul în care se rănesc energic unul pe altul fără cuvinte.

potrivit dr. Lyon, s-ar putea să te găsești apărându-te atunci când partenerul tău te doare.

„când acțiunile sau cuvintele tale îți rănesc partenerul, s-ar putea să reacționezi automat apărându-te:” nu am făcut-o ” sau „nu am vrut să o fac” sau ” m-ai obligat să o fac!”Dacă doriți să vă păstrați relația, prindeți-vă înainte de a face acest lucru din nou”, recomandă Dr.Lyon.

dacă vă recunoașteți în acest articol și vă gândiți: „mi-am rănit iubitul emoțional. Cum o repar?”găsiți curajul de a vă schimba propriul comportament înainte ca partenerul dvs. să vă cheme (sau să se îndepărteze complet de dvs.).

ca antrenor relație și YourTango Expert Marilyn Sutherland explică, cel mai bun mod de a răspunde atunci când v-ați rănit partenerul tau este de a „crea sprijin reciproc, astfel încât amândoi vindeca. Ascultă cu dragoste și îngrijorare și nu te apăra. Opriți jocul vina.”

când tu ești cel care a fost rănit, Sutherland sugerează să-i spui partenerului tău cum te simți și cel mai bun mod de a aborda acea durere ca o echipă.

pentru a vă îmbunătăți comunicarea nonverbală în relația voastră, trebuie să vă schimbați atitudinea.

s-ar putea să vă întrebați ce să faceți atunci când răniți sentimentele partenerului dvs. după o luptă proastă sau poate, în general, ați observat că le-ați tratat rău.

dacă vă pasă cu adevărat despre relația, să le știu cât de rău ești pentru a nu fi prezent în relația și grija despre sentimentele lor. Arată-le că de acum înainte vei fi mai atent și mai grijuliu și nu va mai fi unilateral.

„nu ai control asupra a ceea ce s-a întâmplat, dar ai control total asupra modului în care ai reacționat”, spune Sutherland. „Reacția ta era deja în interiorul tău și au declanșat-o. Aceasta este o oportunitate pentru tine de a vindeca acest obicei bazat pe frică și de a practica un nou obicei de a acționa din dragoste.”

când te-ai încurcat serios în relația ta, spune-i partenerului tău într-un mod sincer și autentic că îți pare rău. Va trebui să speri că îți pot accepta scuzele, dar ajută să le arăți de ce ar trebui.

Dr.Lyon recomandă să spună: „Am greșit. Îmi pare rău că te-am rănit. Mă angajez să fac tot ce pot pentru a mă asigura că acest lucru nu se va mai întâmpla niciodată.”Dr. Lyon recomandă, de asemenea, să-și recunoască durerea, să verifice, să întrebe dacă sunt în regulă și apoi să-și ceară scuze și să facă modificări.

dacă vrei să știi cum să-l facă până la prietenul tău după doare-l, dovedi vă pasă, și doresc să facă mai bine și să fie un partener mai bun în moduri vor aprecia și înțelege.

adevărul este că toți trimitem vibrații pozitive și negative, ocazional fără să ne dăm seama pe deplin. Când atrag atenția asupra unuia dintre aceste patru tipare toxice care apar între unul dintre cuplurile mele într-o sesiune de terapie, partenerul vinovat spune aproape întotdeauna: „ce?! Nu am spus nimic!”și speră ca partenerul lor să le cedeze sau să le ia partea.

dar, să fim sinceri (mai des decât ne-ar plăcea să recunoaștem), suntem perfect conștienți de faptul că „vibrațiile noastre rele” rănesc sau supără grav cealaltă persoană. Și probabil știți că vă răniți și partenerul!

Resmaa Menakem, MSW, LICSW, este un asistent social clinic licențiat specializat în terapia cuplurilor și prevenirea violenței domestice. Cartea sa Rock The Boat este aici pentru a vă ajuta să schimbați acele „vibrații rele” în energie iubitoare.