mulți părinți își fac griji cu privire la modul în care expunerea la tehnologie ar putea afecta dezvoltarea copiilor mici. Știm că preșcolarii noștri dobândesc noi abilități sociale și cognitive într-un ritm uimitor și nu vrem ca orele petrecute lipite de un iPad să împiedice acest lucru. Dar adolescența este o perioadă la fel de importantă de dezvoltare rapidă și prea puțini dintre noi suntem atenți la modul în care utilizarea tehnologiei de către adolescenții noștri—mult mai intensă și mai intimă decât un copil de 3 ani care se joacă cu iPhone-ul tatălui-îi afectează. De fapt, experții se tem că rețelele sociale și mesajele text care au devenit atât de integrale în viața adolescenței promovează anxietatea și scad stima de sine.

tinerii raportează că ar putea exista motive întemeiate de îngrijorare. Un sondaj realizat de Societatea Regală pentru Sănătate Publică a întrebat tinerii de 14-24 de ani din Marea Britanie cum au afectat platformele de socializare sănătatea și bunăstarea lor. Rezultatele sondajului au constatat că Snapchat, Facebook, Twitter și Instagram au dus la creșterea sentimentelor de depresie, anxietate, imagine corporală slabă și singurătate.

adolescenții sunt maeștri în a se menține ocupați în orele de după școală până la ora de culcare. Când nu își fac temele (și când sunt), sunt online și pe telefoanele lor, trimit mesaje text, Partajează, trolling, derulează, îl numiți. Desigur, înainte ca toată lumea să aibă un cont Instagram, adolescenții s-au ținut ocupați, de asemenea, dar au fost mai predispuși să-și facă chat-ul la telefon sau în persoană atunci când stau la mall. S-ar putea să fi arătat ca o mulțime de lucruri fără scop, dar ceea ce făceau era să experimenteze, să încerce abilități și să reușească și să eșueze în tone de mici interacțiuni în timp real pe care copiii de astăzi le lipsesc. În primul rând, adolescenții moderni învață să facă cea mai mare parte a comunicării lor în timp ce se uită la un ecran, nu la o altă persoană.

„ca specie suntem foarte pregătiți să citim indicii sociale”, spune Catherine Steiner-Adair, Edd, psiholog clinic și autor al Big Disconnect. „Nu există nicio îndoială că copiii pierd abilități sociale foarte critice. Într—un fel, mesajele text și comunicarea online-nu este ca și cum ar crea un handicap nonverbal de învățare, dar pune pe toată lumea într-un context nonverbal cu handicap, în care limbajul corpului, expresia facială și chiar și cele mai mici tipuri de reacții vocale sunt făcute invizibile.”

cu siguranță vorbind indirect creează o barieră în calea comunicării clare, dar asta nu e tot. A învăța cum să-ți faci prieteni este o parte importantă a creșterii, iar prietenia necesită o anumită asumare de riscuri. Acest lucru este valabil pentru a-ți face un nou prieten, dar este valabil și pentru menținerea prieteniei. Când există probleme cu care trebuie să te confrunți—mari sau mici—este nevoie de curaj să fii sincer cu privire la sentimentele tale și apoi să auzi ce are de spus cealaltă persoană. Învățarea de a traversa eficient aceste poduri face parte din ceea ce face prietenia distractivă și interesantă și, de asemenea, înfricoșătoare. „O parte a stimei de sine sănătoase este să știi să spui ceea ce gândești și simți chiar și atunci când ești în dezacord cu alte persoane sau te simți riscant din punct de vedere emoțional”, notează dr.Steiner-Adair.

dar când prietenia se desfășoară online și prin texte, copiii fac acest lucru într—un context lipsit de multe dintre cele mai personale—și uneori intimidante-aspecte ale Comunicării. Este mai ușor să țineți garda sus atunci când trimiteți mesaje text, deci este mai puțin în joc. Nu auzi sau vezi efectul pe care cuvintele tale îl au asupra celeilalte persoane. Deoarece conversația nu se întâmplă în timp real, fiecare parte poate lua mai mult timp pentru a lua în considerare un răspuns. Nu e de mirare că copiii spun că a suna pe cineva la telefon este „prea intens”—necesită o comunicare mai directă și, dacă nu sunteți obișnuiți, se poate simți înfricoșător.

dacă copiii nu practică suficient relația cu oamenii și nu își satisfac nevoile în persoană și în timp real, mulți dintre ei vor deveni adulți care sunt îngrijorați de mijloacele principale de comunicare ale speciei noastre—vorbirea. Și, desigur, negocierile sociale devin mai riscante pe măsură ce oamenii îmbătrânesc și încep să navigheze în relațiile romantice și în ocuparea forței de muncă.

celălalt mare pericol care vine de la copiii care comunică mai indirect este că a devenit mai ușor să fie crud. „Copiii scriu tot felul de lucruri pe care nu le-ai contempla niciodată într-un milion de ani să le spui în fața cuiva”, spune Donna Wick, EdD, psiholog clinic și de dezvoltare. Ea observă că acest lucru pare să fie valabil mai ales pentru fete, cărora de obicei nu le place să nu fie de acord între ele în „viața reală”.”

” sperați să-i învățați că pot să nu fie de acord fără a pune în pericol relația, dar ceea ce social media îi învață să facă este să nu fie de acord în moduri mai extreme și să pună în pericol relația. Este exact ceea ce nu vrei să se întâmple”, spune ea.

Dr.Steiner-Adair este de acord că fetele sunt în mod special expuse riscului. „Fetele sunt socializate mai mult pentru a se compara cu alte persoane, în special cu fetele, pentru a-și dezvolta identitățile, astfel încât să le facă mai vulnerabile la dezavantajul tuturor acestor lucruri.”Ea avertizează că lipsa stimei de sine solide este adesea de vină. „Uităm că agresiunea relațională vine din nesiguranță și sentimentul îngrozitor despre tine și dorința de a-i doborî pe alți oameni, astfel încât să te simți mai bine.”

acceptarea de la egal la Egal este un lucru important pentru adolescenți, iar multora dintre ei le pasă de imaginea lor la fel de mult ca un politician care candidează pentru funcții, iar pentru ei se poate simți la fel de serios. Adăugați la faptul că copiii de azi sunt obtinerea de date reale de votare cu privire la cât de mult oameni ca ei sau aspectul lor prin lucruri cum ar fi „place.”Este suficient să întorci capul oricui. Cine nu ar vrea să se facă mai rece dacă ea poate? Deci, copiii pot petrece ore întregi tăindu-și identitățile online, încercând să proiecteze o imagine idealizată. Fetele adolescente sortează sute de fotografii, agonizând pe care să le posteze online. Băieții concurează pentru atenție încercând să se depășească unul pe celălalt, împingând plicul cât pot în atmosfera deja dezinhibată online. Copii gasca pe fiecare alte.

adolescenții au făcut întotdeauna acest lucru, dar odată cu apariția rețelelor sociale se confruntă cu mai multe oportunități—și mai multe capcane—decât oricând. Când copiii defilează prin feed-urile lor și văd cât de grozav pare toată lumea, se adaugă doar presiunii. Suntem obișnuiți să ne îngrijorăm de idealurile impracticabile pe care modelele de reviste photoshopate le oferă copiilor noștri, dar ce se întâmplă cu copilul de alături este și photoshopat? Și mai confuz, ce zici de momentul în care propriul tău profil nu reprezintă cu adevărat persoana pe care simți că ești în interior?

„adolescența și începutul anilor douăzeci, în special, sunt anii în care sunteți extrem de conștienți de contrastele dintre cine păreți a fi și cine credeți că sunteți”, spune dr.Wick. „Este similar cu” sindromul impostorului ” din psihologie. Pe măsură ce îmbătrânești și dobândești mai multă măiestrie, începi să-ți dai seama că de fapt ești bun la unele lucruri și apoi simți acel decalaj, sperăm, îngust. Dar imaginați-vă că cea mai profundă și cea mai întunecată frică a voastră este că nu sunteți la fel de buni pe cât arătați și apoi imaginați-vă că trebuie să arătați atât de bine tot timpul! E obositor.”

după cum explică Dr.Steiner-Adair, ” stima de sine vine din consolidarea cine ești.”Cu cât ai mai multe identități și cu cât petreci mai mult timp pretinzând că ești cineva care nu ești, cu atât va fi mai greu să te simți bine cu tine însuți.

o altă mare schimbare care a venit cu noua tehnologie și în special telefoanele inteligente este că nu suntem niciodată cu adevărat singuri. Copiii își actualizează starea, împărtășesc ceea ce urmăresc, ascultă și citesc și au aplicații care le permit prietenilor să știe locația lor specifică pe o hartă în orice moment. Chiar dacă o persoană nu încearcă să-și țină prietenii la curent, nu este niciodată la îndemâna unui mesaj text. Rezultatul este că copiii se simt hiperconectați unul cu celălalt. Conversația nu trebuie să se oprească niciodată și se simte că întotdeauna se întâmplă ceva nou.

„orice ne-am gândi la” relațiile „menținute și, în unele cazuri, inițiate pe social media, copiii nu primesc niciodată o pauză de la ei”, notează dr.Wick. „Și asta, în sine, poate produce anxietate. Toată lumea are nevoie de un răgaz de la cerințele de intimitate și conexiune; timp singur pentru a se regrupa, reface și doar chill out. Când nu ai asta, este ușor să devii epuizat emoțional, teren fertil pentru creșterea anxietății.”

este, de asemenea, surprinzător de ușor să te simți singur în mijlocul acestei hiperconectări. În primul rând, copiii știu acum cu certitudine deprimantă când sunt ignorați. Cu toții avem telefoane și cu toții răspundem la lucruri destul de repede, așa că atunci când aștepți un răspuns care nu vine, tăcerea poate fi asurzitoare. Tratamentul tăcut ar putea fi o insultă strategică sau doar efectul secundar nefericit al unei relații Adolescente online care începe intens, dar apoi se estompează.

„pe vremuri, când un băiat urma să se despartă de tine, trebuia să aibă o conversație cu tine. Sau cel puțin a trebuit să sune”, spune dr.Wick. „Aceste zile el ar putea dispărea doar de pe ecran, și niciodată nu ajunge să aibă” ce am făcut? conversație.”Copiii sunt adesea lăsați să-și imagineze ce este mai rău despre ei înșiși.

dar chiar și atunci când conversația nu se termină, a fi într-o stare constantă de așteptare poate provoca anxietate. Ne putem simți pe noi înșine fiind pus pe arzător spate, am pus pe alții înapoi acolo, și nevoia noastră foarte umană de a comunica este delegată în mod eficient acolo, de asemenea.

ambii experți intervievați pentru acest articol au fost de acord că cel mai bun lucru pe care părinții îl pot face pentru a minimiza riscurile asociate tehnologiei este să reducă mai întâi consumul propriu. Depinde de părinți să dea un bun exemplu despre cum arată utilizarea sănătoasă a computerului. Majoritatea dintre noi ne verificăm prea mult telefoanele sau e-mailul, fie din interes real, fie din obișnuință nervoasă. Copiii ar trebui să fie obișnuiți să ne vadă fețele, nu capul aplecat peste un ecran. Stabiliți zone fără tehnologie în casă și ore fără tehnologie atunci când nimeni nu folosește telefonul, inclusiv mama și tata. „Nu intrați pe ușă după muncă în mijlocul unei conversații”, recomandă Dr.Steiner-Adair. „Nu intrați pe ușă după muncă, spuneți „Bună” rapid și apoi ” verificați-vă e-mailul. Dimineața, ridică-te cu o jumătate de oră mai devreme decât copiii tăi și verifică-ți e-mailul atunci. Acordă-le toată atenția până când ies pe ușă. Și niciunul dintre voi nu ar trebui să folosească telefoanele în mașină la sau de la școală, deoarece acesta este un moment important pentru a vorbi.”

nu numai că limitarea timpului petrecut conectat la computere oferă un contrapunct sănătos lumii obsedate de tehnologie, ci întărește și legătura părinte-copil și îi face pe copii să se simtă mai în siguranță. Copiii trebuie să știe că sunt disponibile pentru a le ajuta cu problemele lor, vorbesc despre ziua lor, sau să le dea un reality check.

„mini-momentele de deconectare, când părinții sunt prea concentrați pe propriile dispozitive și ecrane, diluează relația părinte-copil”, avertizează Dr.Steiner-Adair. Și când copiii încep să apeleze la Internet pentru ajutor sau pentru a procesa orice s-a întâmplat în timpul zilei, s-ar putea să nu vă placă ce se întâmplă. „Tehnologia poate oferi copiilor dvs. mai multe informații pe care le puteți și nu are valorile dvs.”, notează dr.Steiner-Adair. „Nu va fi sensibil la personalitatea copilului tău și nu va răspunde la întrebarea lui într-un mod adecvat din punct de vedere al dezvoltării.”

în plus, Dr. Wick recomandă întârzierea vârstei primei utilizări cât mai mult posibil. „Folosesc aici același sfat pe care îl folosesc atunci când vorbesc despre copii și alcool—încercați să ajungeți cât mai departe fără nimic.”Dacă copilul tău este pe Facebook, Dr. Wick spune că ar trebui să fii prietenul copilului tău și să-i monitorizezi pagina. Dar ea sfătuiește să nu treacă prin mesaje text, cu excepția cazului în care există motive de îngrijorare. „Dacă ai un motiv să fii îngrijorat, atunci bine, dar ar fi bine să fie un motiv bun. Văd părinți care sunt pur și simplu vechi spionaj pe copiii lor. Părinții ar trebui să înceapă prin a avea încredere în copiii lor. Să nu-i oferi copilului tău beneficiul îndoielii este incredibil de dăunător relației. Trebuie să simți că părinții tăi cred că ești un copil bun.”

Offline, sfatul standard de aur pentru a ajuta copiii să-și construiască o stimă de sine sănătoasă este să-i implice în ceva care îi interesează. Ar putea fi sport sau muzică sau de a lua în afară de calculatoare sau de voluntariat—ceva care stârnește un interes și le dă încredere. Când copiii învață să se simtă bine cu privire la ceea ce pot face în loc de modul în care arată și ceea ce dețin, sunt mai fericiți și mai bine pregătiți pentru succes în viața reală. Că majoritatea acestor activități implică, de asemenea, petrecerea timpului interacționând cu colegii față în față este doar cireasa de pe tort.