oprește-ne dacă sună familiar: odată, erai un tip social care nu avea doar unul, ci câteva cercuri distincte de prieteni. Amici de lucru. Prieteni de colegiu. Prieteni de liceu. Ați ieșit în weekend, ați mers în excursii împreună, ați organizat petreceri, ați fost poate chiar și la nunțile celuilalt. Dar pe măsură ce înaintai în vârstă, cercurile au început să se micșoreze. Au venit copii. Au fost dobândite noi locuri de muncă. Oamenii s-au mutat. Viața sa întâmplat. Nu s-a discutat niciodată și nu au existat petreceri mari de plecare. A fost doar un fel de lucru natural. Acum, acei prieteni există mai ales în fire de text de grup; poate vă vedeți o dată într-o lună albastră. Este un bummer, dar este o parte a vieții. Deci, acum trebuie să vă confruntați cu una dintre întrebările mai uimitoare cu care se confruntă un om modern: cum îmi fac prieteni ca adult?

bărbații sunt notorii rău la a face prieteni. Dați vina pe ideile de lungă durată ale masculinității. În timp ce prietenia este o nevoie umană fundamentală, oamenii sunt descurajați să învețe instrumentele necesare pentru ao menține. „Nu le modelăm, nu le încurajăm sau nu ne comportăm ca și cum ar fi normal”, spune Shasta Nelson, expert în prietenie care a explorat complexitatea relațiilor non-romantice, în cărți, prezentări și parteneriate cu companii precum Facebook.

acest lucru face lucrurile greu. De asemenea, înseamnă că avem mai multe șanse să ne bazăm pe soții noștri. „Bărbații au mai puține prietenii și mai puțin sprijin social decât femeile”, a spus Dr. Will Courtenay, psihoterapeut și figură de frunte în domeniul masculinității, i-a explicat anterior Tatălui. Acest lucru, la rândul său, îi face pe mulți bărbați să se adreseze partenerului sau soțului pentru sprijin. „Când un bărbat devine tată — iar partenerul sau soțul său devine mamă-pierde mult din sprijinul și atenția pe care a fost obișnuit să o primească de la singura persoană pe care se bazează cel mai mult.”O situație ideală acest lucru nu este.

adevărul problemei este acesta: este crucial să recunoaștem că prietenia este un lucru dificil, dar important de urmărit. Cu toții avem nevoie de prieteni pe care să ne sprijinim, cu care să împărtășim, să asistăm, să bem o bere. Și copiii noștri au nevoie de noi pentru a modela cum arată prieteniile bune. Problema este că, atunci când ne dăm seama că avem nevoie de prieteni, nu știm de unde să începem. Din fericire, cu ajustări de mentalitate și pași mici, dar importanți, puteți face conexiunile de care aveți nevoie. Iată câteva sfaturi de experți pentru a-ți face prieteni noi ca adult.

acceptați că aveți nevoie de un prieten

„recunoașteți că prietenia este o nevoie umană.”Nelson spune. Ai nevoie de cineva cu care să vorbești și să te simți conectat, în afară de soția ta. În caz contrar, bunăstarea ta mentală suferă și probabil că ai pus o povară nedreaptă asupra soției tale pentru a fi toate lucrurile pentru tine. Este imperativ să accepți acest lucru și să fii confortabil cu el.

sună evident, dar primul pas pentru a-ți face prieteni este să recunoști că trebuie să-ți faci prieteni. Acest lucru poate fi dificil dacă ați fost condiționat să asociați intimitatea emoțională cu slăbiciunea. „Trebuie să vă acordați permisiunea continuă că acest lucru este normal, acest lucru este sănătos”, spune Nelson.

ieși din casa ta (și capul tău)

nu vei întâlni oameni noi în camera de zi binge-vizionarea comedii de servicii de streaming și podcast-uri. Ted Lasso e un tip de treabă, sigur, dar e fictiv. Și în timp ce lucrurile pe care ar trebui să știți băieți sunt răcitoare totale, ei nu sunt prietenii tăi adevărați. Te închizi în ceea ce psihologii numesc o relație parasocială, în care oamenii investesc timp, energie și emoție în oameni care probabil nu știu că exiști. Se simte confortabil în acest moment, dar acest sentiment vine cu prețul unor relații mai pline de satisfacții în viitor. „Ele nu duc la modul în care vrem să simțim în cele din urmă, ceea ce este conectat”, spune Nelson.

peștii unde știți că peștii sunt

oamenii formează legături atunci când se văd în mod regulat. În primele etape de a-ți face prieteni, asta înseamnă săli de sport, biserici, cluburi și alte spații în care oamenii se adună în mod obișnuit. Acest lucru va implica unele cercetări în evenimente locale, care sunt o alegere bună pentru tine. Hop pe Meetup. Accesați pagina reddit a zonei dvs. Fă ceva de lucru. Dave Grammer, un terapeut din Los Angeles specializat în sănătatea mintală a bărbaților, recomandă să ia cursuri. „Rămâneți în jur pentru a încerca să discutați cu ceilalți oameni din clasă”, spune Grammer. „Este un pic ciudat la început, dar beneficiile depășesc cu mult anxietatea.”

acordați-vă permisiunea de a fi vulnerabili

bărbații învață să evite intimitatea emoțională în afara întâlnirilor și căsătoriei. „Este o nevoie umană, dar i-am condiționat pe bărbați să creadă că singurul loc în care este sigur pentru ei să-și îndeplinească nevoile intime este în romantism”, spune Nelson. „Și astfel nu permitem bărbaților să-și îndeplinească unele dintre nevoile lor mai apropiate și mai semnificative, cu excepția relațiilor romantice.”

bărbații, adaugă Grammer, sunt așteptați să treacă prin orice apare și să nu fie deranjați de nimic, astfel vorbind cu un prieten de sex masculin despre a fi speriat sau rănit este descurajat. Depășirea tabuului social în a vorbi despre aceste emoții este cheia transformării cunoștințelor prietenoase în prieteni adevărați.

reconectați-vă cu prietenii vechi

dacă sunteți singuri și nu vă puteți conecta la oameni noi, contactați prietenii de mult timp cu care ați căzut din contact. Mizele sunt mai mici decât conectarea cu cineva nou. Chiar dacă prietenia nu se reaprinde pe deplin, ar putea ajuta la reducerea anxietății legate de a ajunge la potențiali prieteni noi. Uită-te la ea ca un meci de prietenie sparring înainte de evenimentul carte de titlu de a face un nou prieten.

Spot oamenii care împărtășesc interesele tale ciudate

hobby-urile sunt săbii cu două tăișuri în legătură cu prietenii. Adesea, ele sunt preocupări solitare, care implică ore de concentrare intensă și fericită. Dar plăcute cum sunt, te-au tăiat din lume. Cu excepția cazului în care, adică, profitați de ele pentru a vă conecta cu oamenii. Dacă sunteți pasionat de o activitate de nișă sau de o subcultură, fiți atenți la semnele acesteia. Lucrul pe care îl iubești singur ar putea fi o legătură ușoară cu un nou prieten.

„mi-am făcut un nou prieten apropiat în timpul pandemiei pentru că atunci când eram afară cu copiii și câinele meu”, spune Grammar. „Am văzut pe cineva construind un birou în garajul lor și m-am dus să vorbesc cu ei despre asta. Sunt un tâmplar pasionat și ne-a dat un punct de plecare excelent pentru conversații.”

Dial jos dominația

datorită presiunii sociale pentru a se conforma rolurilor de gen, nesiguranțe individuale, viața în capitalismul stadiu târziu de stat și în valoare de o carte de alte motive, introduceri de sex masculin sunt conduse de nevoile reciproce pentru a stabili statutul alfa. Din păcate, această lovitură în piept împiedică formarea prieteniilor. Vrem să fim prieteni cu oameni care ne fac să ne simțim bine, nu cu artiști care se dau cu prosopul și cu auto-promotori constanți. „Știința socială ne spune că pentru a fi sănătoși avem nevoie de cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare interacțiune negativă”, spune Nelson.

fii curios despre oameni

când întâlnești oameni pentru prima dată, încerci să-i cunoști cu adevărat sau încerci doar să-i introduci într-o categorie? O modalitate ușoară de a spune este cât de repede vă întrebați despre munca lor. Christian Busch, directorul Programului de economie globală al Universității din New York și autorul cărții The Serendipity Mindset: the Art and Science of create Good Luck, spune că în timpul prezentărilor, întrebarea oamenilor ce fac nu este suficientă. „Abordați fiecare persoană și fiecare interacțiune cu curiozitate”, spune Busch. „Toată lumea are o poveste de spus și avem mai multe suprapuneri cu oamenii decât credem.”

în loc să-i determine pe oameni să-și exprime punctele de glonț LinkedIn, Busch sugerează să pună întrebări de genul „ce vi se pare cel mai interesant?””Ce te inspiră despre xyz sau” de ce ai intrat în câmpul xyz?”care țese interesele de bază despre oameni în conversații. „Vor exista multe suprapuneri „surprinzătoare” odată ce vom discuta pasiunile și interesele subiacente, mai degrabă decât locurile de muncă și pozițiile la nivel de suprafață”, spune Busch.

spune ‘ da ‘ mai mult

confortul Domestic și inerția au trageri puternice, mai ales într-o lume COVID. E important să te eliberezi. Când oamenii ne invită să mergem la golf, camping, paddle boarding sau să bem ceva, este obișnuit să rezistăm și să vedem doar dezavantajul. Luptă cu acel instinct și spune da mai des. Sigur că s-ar putea fi obosit a doua zi, dar upsides sunt în valoare de ea.

urmăriți lucruri care vă interesează

Michelle Wax, fondatoarea American Happiness Project, spune că construirea de prietenii este similară cu întâlnirile. „Este vorba despre deschiderea minții către experiențe noi pentru a vă conecta cu oameni noi.”Asta înseamnă că, atunci când te angajezi în experiențe noi, te poate ajuta să te gândești la conectarea cu oamenii ca la un obiectiv secundar. „Cheia aici este să participi la evenimente sau să te implici în organizații care te intrigă, astfel încât, indiferent dacă te conectezi cu cineva sau nu, adaugă valoare și împlinire în viața ta”, spune Wax. Dacă toată lumea de la prima clasă de gătit este o pătură umedă, este posibil să fi căzut atât de îndrăgostit de sauteing încât să o urmăriți mai departe, ceea ce va duce în cele din urmă la bucătarul de care aveți nevoie alături.

fii tenace în a petrece timpul

consecvența, subliniază Neslon, se află în centrul prieteniilor semnificative. Dacă verificați doar ocazional cu prietenii, probabil că împărtășiți doar într-un mod superficial. Oferiți o imagine de ansamblu largă a evenimentelor din viață fără a împărtăși aspecte ale vieții interioare a celuilalt. Ca rezultat, nimic de consecință nu se întâmplă în aceste interacțiuni — nici o persoană nu învață nimic, nu dezvăluie nimic semnificativ sau nu ajunge la o nouă concluzie. Lucrați pentru a fi vulnerabili și pentru a oferi o perspectivă asupra cine sunteți. Acele momente bogate de prietenie apar doar atunci când vedem oamenii des și nu numai că ne familiarizăm cu ei, ci și ne simțim confortabil cu ei.