cum să nu mângâi pe cineva. Pentru a afla cum să faceți acest lucru, consultați sfaturile de mai jos.

ai avut vreodată pe cineva să vină la tine plângând?

poate că prietena ta a avut o zi brutală la serviciu și s-a destrămat când a intrat pe ușă.

sau mama ta a pierdut-o în timp ce amintea despre tatăl tău decedat.

sau amicul tău de obicei stoic s-a despărțit de prietena lui care l-a părăsit.

interactiunea cu cineva trist si ranit poate fi penibila; vrei să fii acolo pentru ei, să-ți arăți empatia și să-ți consolidezi relația, dar este greu să știi cum să acționezi și ce să spui. Mulți dintre noi sfârșesc prin a sta acolo inconfortabil, oferind unele pats spate incomode, în timp ce spune, „acolo, acolo, e în regulă.”

știu o mulțime de tipi acolo lupta cu acest scenariu, pentru că am primit mai multe cereri pentru a acoperi acest subiect decât oricare alta.

m-am abținut de la a face acest lucru, pentru că, deși am crezut că am făcut o treabă destul de bună în acest domeniu, am vrut să văd dacă există cercetări reale cu privire la cele mai bune practici. Din fericire, recent am dat peste câteva sfaturi grozave de la Dr. John Gottman, profesor de Psihologie și, fără îndoială, cel mai important expert în relații din țară. Astăzi voi împărtăși sfaturile sale, precum și sfaturile pe care le-am cules din experiența personală, despre cum să mângâi pe cineva trist, astfel încât să-l poți ajuta în timpul lor de nevoie și să fii un fiu, prieten și soț/iubit mai bun.

cum să mângâi pe cineva care este trist/plâns

„martor” sentimentele lor. Unul dintre cele mai dificile lucruri despre încercarea de a mângâia pe cineva care suferă este să simți că nu știi ce să spui. Din fericire, de cele mai multe ori oamenii nu te caută de fapt pentru a oferi sfaturi specifice sau perle de înțelepciune; cel mai reconfortant lucru din lume nu este o platitudine inspiratoare, ci să simți că altcineva primește ceea ce treci și că nu ești singur în lume. Lucrul pe care oamenii îl doresc cel mai mult atunci când suferă este ca tu să acționezi ca o placă sonoră și să arăți înțelegere și empatie. Gottman numește această” mărturie ” a suferinței persoanei dragi.

deci, pentru a începe să consolezi pe cineva, descrie pur și simplu ceea ce vezi/simți. Spuneți ceva de genul: „știu că vă este atât de greu cu asta” sau „îmi pare rău că suferiți atât de mult.”

de asemenea, afirmați că auziți ceea ce spun ei spunându-le înapoi în propriile cuvinte.

deci, dacă prietena ta, care este în lacrimi, spune:

„șeful meu mi-a spus că nu sunt făcut pentru slujba mea și că, dacă mai fac o greșeală, mă va concedia.”

ai spune înapoi:

„se pare că ești supărat pentru că nu te-ai descurcat atât de bine pe cât ți-ai dori la serviciu și ești îngrijorat că îți vei pierde locul de muncă. Este corect?”

afirmă că sentimentele lor au sens. Vrei nu numai să recunoști că auzi sentimentele persoanei, ci și că acestea au sens pentru tine. Este singur să simți că vii la ceva din afara câmpului stâng.

deci, ai putea spune prietenului tău care trece printr-o despărțire proastă: „bineînțeles că ești devastat. Sincer, am fost deprimat luni de zile după ce Emily și cu mine am încheiat lucrurile.”

rețineți că, în timp ce împărtășirea experiențelor dvs. similare arată empatie, doriți să aveți grijă să nu pivotați focalizarea conversației asupra voastră. Nu încercați să faceți o singură persoană împărtășind o poveste despre cum ați avut-o mai rău și nu continuați despre propria experiență. În schimb, împărtășiți pe scurt modul în care ați trecut prin ceva similar, apoi întoarceți focalizarea către cealaltă persoană punându-i întrebări și provocând mai multe detalii (consultați punctul următor). Chiar dacă nu ați experimentat același lucru, puteți spune în continuare: „asta nu mi s-a întâmplat niciodată, dar pot înțelege cu adevărat de ce vă simțiți așa.”

dacă sentimentele persoanei nu au sens pentru tine, asta face ca următorul pas să fie cu atât mai important.

arată-i persoanei că îi înțelegi sentimentele și facilitează aprofundarea propriei sale înțelegeri despre ele. Uneori oamenii doresc sfaturi sau o soluție propusă la problema lor, dar chiar și atunci, de obicei, mai întâi doresc pur și simplu să-și elibereze sentimentele; așa cum s-a observat adesea, acest lucru este valabil mai ales pentru femei. Deci, țineți pe merge în modul de rezolvare a problemelor la început, și doar asculta. Vedeți-vă slujba nu ca vorbind, ci ca făcând cealaltă persoană să vorbească, astfel încât să își poată sorta singuri sentimentele; s-ar putea să nu poată nici măcar să articuleze de ce se simt în jos, dacă nu-l scoți din ele.

în a-ți face prietenul/partenerul / ruda să se deschidă, îți demonstrezi sprijinul și interesul autentic, îți îmbunătățești înțelegerea suferinței lor și îi anunți că știi de ce sunt triști; așa cum sfătuiește filosoful Soren Kierkegaard (el avocatul comunicării indirecte), ultima parte este importantă chiar dacă crezi că deja înțelegi și știi deja cum să le rezolvi problema:

„dacă succesul real este de a participa la efortul de a aduce o altă persoană într-o poziție definită, trebuie mai întâi de toate să ia durerile de a găsi acea persoană în cazul în care el sau ea este și începe acolo. Acesta este secretul artei de a-i ajuta pe ceilalți. Oricine nu a stăpânit acest lucru este el însuși înșelat atunci când propune să-i ajute pe ceilalți. Pentru a — l ajuta pe altul în mod eficient, trebuie să înțeleg mai mult decât el-totuși, în primul rând, cu siguranță, trebuie să înțeleg ceea ce înțelege el. Dacă nu știu asta, înțelegerea mea nu-i va fi de nici un ajutor. Dacă, totuși, sunt dispus să mă prăbușesc pe înțelegerea mea mai mare, este pentru că sunt zadarnic sau mândru, astfel încât în partea de jos, în loc să-l beneficiez, vreau să fiu admired…To ajutorul nu înseamnă să fii suveran, ci servitor … nu să fii ambițios, ci să ai răbdare.”

sau ca ministrul Fred B. Craddock pune atât de bine:

„a înțelege ceea ce este înțeles și cum este înțeles înseamnă nu numai că înțelegi, ci că ascultătorul înțelege că faci.”

pentru a facilita acest proces de extragere, Gottman recomandă utilizarea „declarațiilor exploratorii și a întrebărilor deschise”, cum ar fi:

• Spune-mi ce s-a întâmplat.
• Spune-mi tot ce te deranjează/te îngrijorează.
• Spune-mi toate preocupările tale.
• Spune-mi tot ce a dus la asta.
• ajută-mă să înțeleg mai multe despre ceea ce simți.
• ce a declanșat aceste sentimente?
• care este lucrul care te îngrijorează cel mai mult?
• care este cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla? (Dacă simțiți că cineva se catastrofează — crezând că ceva este mult mai rău decât este — încercați să lucrați prin acest exercițiu cu ei)

Gottman recomandă să nu puneți întrebări „de ce”, deoarece, oricât de bine intenționate, tind să se desprindă ca critici:

„când întrebi :De ce gândești așa?’cealaltă persoană este probabil să audă,’ nu te mai gândi că, te înșeli! O abordare mai reușită ar fi: Ce te face să crezi asta? sau, Ajută-mă să înțeleg cum ai decis asta.'”

lucrând prin aceste afirmații și Întrebări exploratorii, sperăm că nu numai că veți înțelege mai bine suferința persoanei, ci îi veți ajuta să o înțeleagă mai bine și ei înșiși. Ei pot veni cu propria lor soluție, își dau seama că lucrurile nu sunt chiar atât de rele sau pur și simplu se simt mai bine după ce și-au luat grijile sau durerea de pe piept.

nu le minimalizați durerea și nu încercați să-i înveseliți. Când te confrunți cu lacrimi, este firesc să vrei să încerci să scoți persoana din ea cu zâmbete și glume sau insistând că orice ar fi supărat este „nu e mare lucru.”Dar cineva care este supărat vrea să te ducă într-un tur al peisajului lor melancolic, arătând reperele cu nuanțe albastre pe care le văd; nu ajută să spui: „Nu, nu este nimic acolo!”sau” uite, există un câine care călărește un monociclu!”Ceva nu poate simti ca o afacere mare pentru tine, dar se simte ca o afacere mare pentru ei. Nu le trivializați experiența, ci parcurgeți-o împreună cu ei.

dar dacă motivul pentru care cineva se simte trist într-adevăr nu este mare lucru? Dacă nu credeți că sentimentele lor depreciative despre un eveniment sau despre ei înșiși sunt justificate, întrebați: „vă puteți gândi la vreo dovadă contrară concluziei la care ați ajuns?”Dacă nu pot, întrebați dacă vă puteți sugera propriul dvs. și împărtășiți un mod alternativ de a vedea lucrurile (este frumos să cereți permisiunea aici, deoarece oferirea unei viziuni contrare, nesolicitate, tinde să pară critică și antagonică).

dacă sentimentele cuiva sunt în mod obișnuit iraționale și extrem de disproporționate față de cauza lor sau sunt reclamanți constanți care se supără pentru tot, probabil că este cineva cu care pur și simplu doriți să minimalizați contactul, dacă este posibil.

oferiți afecțiune fizică dacă este cazul. Uneori oamenii nu vor să vorbească și nici nu vor să vorbești — vor doar să fie ținuți în tăcere. Dar unul dintre lucrurile cu care cred că băieții se luptă atunci când încearcă să mângâie pe cineva este să știe câtă afecțiune fizică să ofere. Gesturile pe care le faceți ar trebui să se potrivească, în general, cu orice oferiți persoanei în mod normal. Dacă nu ați îmbrățișat niciodată persoana pe care o mângâiați, atunci nu treceți dincolo de a pune o mână pe umăr sau un braț în jurul ei. Dacă este cineva pe care îl îmbrățișezi în mod regulat, atunci dă-i o îmbrățișare. Dacă sunteți parteneri intimi, oferiți-vă o îmbrățișare.

acum, acest lucru este valabil doar pentru gesturile pe care le inițiați; în măsurarea nivelului de afecțiune fizică necesară, ar trebui să lăsați cu adevărat cealaltă persoană să preia conducerea — s-ar putea să se sprijine de brațul pe care îl drapați peste umăr și, dacă o fac, ar trebui să faceți reciproc.

fii atent la mesajele pe care le trimiți; dacă o fată plânge pentru că te desparți de ea sau doar a mărturisit sentimente care nu sunt răsplătite, afecțiunea fizică ar putea trimite un mesaj mixt. De asemenea, dacă îți faci afecțiunea față de celălalt semnificativ prea senzual, mai degrabă decât reconfortant, ar putea fi jigniți că încerci să faci un joc pentru sex, atunci când încearcă să rezolve o problemă dificilă.

sugerați pași de acțiune. După cum sa menționat mai sus, există momente în care oamenii doresc doar să fie auziți și mângâiați și nu doresc o soluție la sentimentele lor de tristețe (adesea nu există nicio soluție; nu — ți poți aduce tatăl mort înapoi-durerea este doar durere). În astfel de cazuri, după parcurgerea pașilor de mai sus, persoana se simte de obicei mai bine pentru că a împărtășit povara asupra inimii sale, iar tristețea își urmează cursul. Întreabă dacă mai e ceva ce vor să-ți spună. Dacă este noapte, când aceste sentimente tind să iasă, sugerați-le să meargă la culcare; toată lumea se simte mai bine dimineața.

alteori, persoana supărată se simte încă nerezolvată și vrea sfaturi despre ce să facă. În primul rând, întrebați — i dacă au idei cu privire la pașii pe care i-ar putea lua pentru a îmbunătăți situația-soluțiile sunt mai susceptibile de a fi adoptate dacă persoana vine cu ele pe cont propriu. Dacă au idei mari, macro, ajută-le să le descompună în pași de acțiune. Dacă acestea sunt la o pierdere cu privire la modul de a proceda, oferă sugestiile dumneavoastră.

cu cineva care este trist nu din cauza unui eveniment izolat, ci pentru că suferă de depresie, pivotați cât mai repede posibil pentru a vorbi despre un pas de acțiune sau doar pentru a — l invita să facă altceva în afară de a vorbi-de exemplu, faceți o plimbare sau mergeți împreună la o plimbare. Excesul de ruminație nu este doar ineficient în atenuarea sentimentelor deprimate, ci le poate înrăutăți.

afirmați-vă sprijinul și angajamentul. Pe măsură ce o conversație condusă de confort se încheie, anunțați persoana că înțelegeți prin ce trece, că vă pare rău că trece prin ea și că umărul dvs. este întotdeauna disponibil pentru a plânge.