a te îndrăgosti poate fi interesant și palpitant, dar pentru mulți oameni, este și înfricoșător. La urma urmei, încrederea în cineva cu inima ta nu este o sarcină simplă. Dacă se strică?

dacă vă este frică de iubire, aceasta poate proveni chiar din temeri mai profunde de vulnerabilitate, de a fi rănit, de abandon sau de eșec. În cazuri extreme, această teamă poate apărea ca filofobie în care anxietatea imensă și suferința mentală sau fizică semnificativă (dureri în piept, dificultăți de respirație, greață, panică) înconjoară gândurile de a se îndrăgosti și de a o menține. Aceste simptome copleșitoare și uneori debilitante sunt departe de momentele obișnuite scurte și trecătoare de reținere în urma scenariilor romantice.

indiferent de amploarea fricii tale, nu trebuie să fie permanentă: Există mai multe modalități de a trece peste ea și de a-ți permite să experimentezi bucuria cu cineva la care ții. Pentru a învăța cum să renunți, va trebui mai întâi să înveți ce te face să te ții. Unii dintre noi împing dragostea pentru că am fost frânți de prea multe ori înainte, dar pentru alții, problema este mai complexă. Ne temem de relații din cauza problemelor cu propriile noastre identități sau suntem îngrijorați că sentimentele nu vor fi reciproce?

nu există un răspuns simplu. Relațiile noastre cu iubirea sunt adesea unice pentru noi înșine, dar există câteva modalități de a le aborda pentru a înțelege—și a lucra prin—aceste sentimente. Am vorbit cu expertul în relații de cuplu Lisa Firestone, Ph.D., și psihologul clinic Melissa Ritter, Ph. D., pentru a obține informații despre astfel de temeri.

citiți mai departe pentru a afla sfaturi de la experți pentru a vă depăși teama de a vă îndrăgosti și de a merge mai departe cu cea mai bună viață.

motive pentru care te temi de dragoste

Trauma din trecut

majoritatea fobiilor, inclusiv filofobia, sunt de fapt doar mecanisme de apărare pe care creierul le pune în aplicare pentru a evita durerea—durerea fiind adevărata frică. Experiențele traumatice anterioare au dat tonul acestor mecanisme, iar în cazul fricii de dragoste sau conexiune emoțională, aceste experiențe se bazează de obicei pe atașament. Dacă sentimentele de abandon dureros au fost prezente în anii de formare (sau mai târziu în viață), o aversiune față de apropierea de ceilalți ar putea duce la maturitate, de teama de a revizui acea durere.

credințe limitative

deschiderea unei persoane către relațiile cu ceilalți începe de fapt cu relația sa cu sine sau, mai exact, cu modul în care se percepe pe sine. Dacă cineva a interiorizat convingerile limitative ale valorii de sine sau crede că nu sunt „suficiente”, se poate considera nedemn de a primi dragoste și de a prezice respingerea dureroasă. În mod similar, ei se pot percepe ca fiind incapabili să ofere dragoste sau afecțiune și frică provocând durere altcuiva.

așteptările culturale

normele și standardele culturale Prescriptive în jurul relațiilor și căsătoriei pot fi cauza unei mari anxietăți, în special pentru cei care nu se conformează acestor așteptări. Liniile directoare stricte pentru momentul în care să începeți relațiile, cum să vă comportați în cadrul unei relații și cu cine să începeți o relație, precum și stigmatele atașate celor care se abat de la normă pot afecta deloc deschiderea cuiva de a intra în relații.

cum să-ți depășești frica de iubire

1. Fii sincer cu tine însuți despre motivul pentru care ți-e frică

mai întâi, vezi dacă poți identifica rădăcina temerilor tale. Întreabă-te de ce ți-e frică să nu te îndrăgostești. Fii sincer cu răspunsurile tale: este vorba despre a-ți face viața mai bună, astfel încât evitarea părților dure nu te poate răni decât pe tine. Din fericire, nu este nimeni aici cu care să fii vulnerabil în afară de tine, așa că nu-ți fie frică să gândești profund. Este posibil să nu vă fie frică de iubirea însăși, dar mai mult ați interiorizat temerile de pierdere sau durere emoțională. De exemplu, ai fost rănit în trecut și gândul de a iubi pe cineva se simte din nou înfricoșător? Ai tendința să-i ții pe ceilalți la distanță? Ești îngrijorat de împărtășirea sinelui tău deplin cu o altă persoană?

” tindem să credem că cu cât ne pasă mai mult, cu atât mai mult putem fi răniți. Modurile în care am fost răniți în relațiile anterioare, începând din copilărie, au o influență puternică asupra modului în care percepem oamenii de care ne apropiem”, spune Firestone, „precum și a modului în care acționăm în relațiile noastre romantice.”Este normal să ne protejăm, dar este mai important să ne asigurăm că ne protejăm de oamenii potriviți. Dacă te îndepărtezi de toți cei care arată interes pentru tine, există șansa să pierzi o experiență grozavă. Încercați să identificați motivele specifice pentru care vă este frică de dragoste și identificați motivele pentru care vă simțiți așa.

2. Simțiți-vă sentimentele

odată ce sunteți conștienți de ceea ce vă provoacă temerile, permiteți-vă să experimentați aceste sentimente la maxim. Este posibil să aveți îndoieli persistente, dar vă veți face o favoare pentru a vă înțelege mai bine emoțiile care avansează. Este în regulă să fii îngrijorat că ai inima frântă. Nu ești singur.

„cunoașterea temerilor noastre de intimitate și modul în care acestea ne informează comportamentul este un pas important pentru a avea o relație împlinită, pe termen lung”, spune Firestone. Există întotdeauna un risc implicat atunci când vine vorba de dragoste; este o parte inerentă a procesului. Dacă ți-e frică să-ți lași garda jos, gândește-te la viitorul tău (și cum vrei să arate).

amintiți-vă că, deși nu există nicio garanție că veți fi cu o singură persoană pentru totdeauna, o singură persoană nu trebuie să fie sfârșitul vostru: sunteți încă demni de iubire. Dacă ajungeți la un punct într-o zi când relația respectivă nu funcționează, s-ar putea să vă bucurați de ea. Ia-o ca o oportunitate de a întâlni pe cineva care este o potrivire chiar mai bine pentru tine la acel moment în viața ta.

3. Alegeți un partener demn

un motiv de înțeles pentru care ne este frică de iubire este că o asociem exclusiv cu experiențele noastre din trecut. Următorul tău partener nu este fostul tău (așa că nu te aștepta să te trateze la fel). Aruncați o privire mai atentă la persoanele care vă plac, dar ezitați să le permiteți. Cum te tratează? Împărtășiți aceleași valori? Aveți încredere unul în celălalt? Luați în considerare dacă sunteți amândoi pe aceeași pagină.

lasă deoparte orice sentiment sâcâitor de îndoială de sine și privește relația în ansamblu. Dacă respectați această persoană și credeți că ar putea fi o potrivire excelentă pentru dvs., nu o împingeți încă. S—ar putea să aveți nevoie de mai mult timp pentru a ști că puteți avea încredere în ei cu inima-așa că nu le scrieți de la început.

„în ciuda măsurilor noastre de auto-protecție”, spune Ritter, „încă ajungem să tânjim cu disperare după acel cineva irezistibil. Este absolut terifiant, dar și antrenant, viu și, din perspectiva mea, punctul de toate.”

4. Să știți că este în regulă să fii vulnerabil

poate fi dificil să fii cu adevărat deschis și sincer cu o altă persoană. În timp ce treci peste teama persistentă de a fi iubit, ia măsuri pentru a te încrede în această persoană (și a fi puțin vulnerabil). Intimitatea emoțională este esențială pentru a fi aproape de cei la care ții.

„niciunul dintre noi nu vrea să-și piardă Autoritatea (imaginată) asupra emoțiilor noastre. Îndrăgostirea ne amintește că „rațiunea” —fundamentul greșit al sfaturilor de carte de auto-ajutor care vizează restrângerea iubirii romantice—este în mare măsură irelevantă pentru multe aspecte ale vieții noastre emoționale”, spune Ritter.

dacă sunteți autosuficient, s-ar putea să simțiți că nu aveți nevoie de sfatul unui partener; nu trebuie neapărat să o luați, dar deschiderea vă poate întări relația. Partenerul tău ar trebui să fie coechipierul tău și cel mai mare avocat. Chiar dacă nu sunteți obișnuiți să vă bazați pe altcineva, acum este momentul să începeți să spargeți barierele pe care le-ați construit în interiorul vostru.

5. Înțelegeți că este nevoie de timp

să vă depășiți temerile de a fi îndrăgostiți nu se va întâmpla peste noapte. Este un maraton—nu un sprint. Cel mai important, nu trebuie să vă scufundați direct odată ce simțiți scânteile pentru cineva nou. Este probabil o idee bună să luați lucrurile încet. Acest lucru vă va oferi timpul necesar pentru a vă procesa sentimentele, pentru a cântări valorile relației și pentru a construi o bază de încredere. Faceți un efort conștient pentru a fi mai deschis cu partenerul.

a te îndrăgosti poate fi un proces emoționant dacă te lași experimentat, iar când ești în sfârșit dispus să-ți asumi riscul, vei descoperi că recompensa merită în totalitate.