indiferent de starea relației tale—indiferent dacă încerci să profiți de beneficiile de a fi singur sau de a te găsi într—o căsătorie lipsită de intimitate-să te simți frustrat sexual nu este distractiv și nici nu este ceva de ignorat. Satierea dorinței sexuale este importantă, deoarece experții spun că este strâns legată de calitatea generală a vieții. Deci, dacă vă simțiți nemulțumiți în mod regulat, iată cum să identificați ce s—ar putea întâmpla—și cum să remediați-astfel încât să puteți reveni la senzația de plăcere între acele foi.

să începem prin a defini exact ce este frustrarea sexuală.

pur și simplu, este exact cum sună—orice sentimente de frustrare sau nemulțumire față de interacțiunea sexuală actuală sau lipsa acesteia, spune Shamyra Howard, LCSW, sexolog și autor al folosiți-vă gura: conversații de dimensiuni de buzunar pentru a crește 7 tipuri de intimitate în și în afara dormitorului. „[Apare atunci când experiențele sexuale pe care le doriți nu sunt în aliniere cu ceea ce obțineți.”

și da, este 100% normal să te simți frustrat (sexual sau nu, TBH). „Majoritatea oamenilor-indiferent de sex, sexualitate sau statutul relației—vor experimenta frustrarea sexuală la un moment dat în viața lor”, spune Howard. „Cei care se află în relații non-monogame se confruntă și cu frustrarea sexuală, mai ales că nu toate relațiile deschise implică sex.”

care sunt unele simptome de a te simți frustrat sexual?

oamenii experimentează și prezintă simptome de frustrare sexuală diferit, spune Howard. Unii, de exemplu, ar putea să-și piardă interesul pentru sex și să-l refuze în mod constant, explică ea, în timp ce alții ar putea căuta mai mult (potențial cu cineva care nu este partenerul lor actual) sau să decidă să se masturbeze atunci când ar prefera sexul. Simptomele depresiei pot începe să apară și ele, iar schimbările de dispoziție sunt frecvente, adaugă ea.

fizic vorbind, „s-ar putea simți un sentiment de acumulare sau tensiune fără sentimentul dorit de ușurare”, spune Jessica O ‘ Reilly, Ph. D., sexolog și gazdă a sex cu Dr. Jess podcast. „Poate fi la fel de simplu ca experimentarea fluxului de sânge către organele genitale (sau o altă regiune pe care ați ajuns să o asociați cu plăcerea sau orgasmul), iar atunci când nu experimentați plăcerea sau orgasmul, s-ar putea să vă simțiți frustrați.”

pentru a ajuta la identificarea modului în care vă simțiți, O ‘ Reilly sugerează să vă întrebați de ce faceți sex. „Ce beneficii obțineți și cum vă simțiți înainte, în timpul și după?”ea întreabă. „Sunt aceste sentimente copleșitor de pozitive, neutre sau negative?”Dacă răspunsul dvs. aterizează mai mult pe teritoriul neutru spre negativ, este posibil să vă simțiți puțin (sau mult) frustrat.

acestea fiind spuse, simptomele frustrării sexuale nu sunt sfârșitul-totul, așa cum spune O ‘ Reilly uneori este vorba despre resetarea așteptărilor. „Sentimentele nu sunt stări permanente de a fi”, spune ea. „Sunt experiențe temporare și puteți face ajustări atitudinale și comportamentale pentru a schimba modul în care vă simțiți.”

dar ce anume cauzează aceste sentimente frustrate?

există o mare varietate de experiențe care ar putea duce la frustrare sexuală. Orice, de la a nu fi capabil de orgasm și de a nu avea plăcerea prioritizată, până la a te simți presat să faci mai mult sex sau să nu ai suficient—totul poate fi o piedică majoră, spune O ‘ Reilly.

acestea fiind spuse, există câteva cauze comune terapeuți de sex întâlni adesea. Primul: limite și motive sexuale neclare. „Sexul este mai satisfăcător pentru oameni atunci când simt că primesc ceea ce se așteaptă”, spune Howard. Oamenii aflați în relații pe termen lung vor probabil să simtă dragoste și intimitate, de exemplu, în timp ce cei care se angajează exclusiv pentru plăcerea sexuală ar putea dori mai multă dorință brută. „Când aceste așteptări sunt discutate și convenite în avans, fiecare persoană se poate angaja în rezultatul”, adaugă ea. Cu alte cuvinte, nu vă puteți aștepta doar ca cineva să știe cum să vă mulțumească—comunicarea este esențială.

vorbind de comunicare – sau o lipsă a acesteia-a nu discuta despre libidouri nepotrivite și a cădea în rutine ho-hum poate provoca, de asemenea, frustrare. Dacă știi la ce să te aștepți și nu există varietate în viața ta sexuală, este greu să te simți motivat să continui să o faci, spune Howard. Același lucru este valabil și pentru sentimentul că „ar trebui „să faci sex pentru că societatea îți spune (cu toții am auzit regula” să faci sex de cel puțin trei ori pe săptămână”) sau pentru că ai un partener cu o dorință sexuală mai mare decât tine. Pentru a fi clar, a avea libidouri nepotrivite nu înseamnă că relația ta sexuală cu acest partener este sortită. Dar înseamnă că trebuie să vorbești despre asta, astfel încât acele sentimente de frustrare sexuală să poată fi culcate.

alte experiențe, de la afecțiuni medicale și efecte secundare ale tratamentului până la identitatea sexuală, probleme de relație în afara dormitorului și factori externi (cred că problemele legate de muncă, creșterea copiilor sau factorii de stres societali) ar putea fi în joc. Firul cheie este să examinezi toate domeniile vieții tale pentru a ajuta la identificarea cauzei principale.

cum mă descurc?

rectificarea frustrării sexuale este unul dintre acele lucruri care trebuie făcute cu multă grijă și considerație atât pentru tine, cât și pentru partenerul tău. În primul rând: identificarea cauzei reale a frustrării.

„începeți prin a exclude orice probleme medicale sau posibile interacțiuni de la medicamente sau suplimente”, spune Howard. Apoi, folosește-ți gura-vorbind cu partenerul tău. „O mulțime de oameni fac sex, dar rareori vorbesc despre asta”, spune ea. „Creați un check-in regulat de sex în care discutați despre ceea ce funcționează bine și despre ceea ce doriți să vedeți schimbarea.”

de acolo, poate doriți să schimbați modul în care vedeți sexul. „Frustrarea rezultă adesea din rezultate care nu îndeplinesc așteptările, dar este important să rețineți că atunci când aveți un rezultat specific în minte, este posibil să vă pregătiți pentru frustrare”, spune O ‘ Reilly. „O modalitate de a evita frustrarea sexuală este de a explora plăcerea sexuală de dragul plăcerii, spre deosebire de concentrarea asupra unui scop specific.”

și din nou, discutați cu partenerul dvs.—singur sau potențial cu ajutorul unui terapeut sexual—așa cum subliniază Howard, este important ca partenerul dvs. să știe, să înțeleagă și să fie de acord cu așteptările și limitele dvs. sexuale de fiecare dată când se schimbă. (Și da, este întotdeauna OK pentru ei să se schimbe.)

dacă ești singur sau doar călărești singur în mijlocul unei pandemii…

partener sau nu, nu trebuie să fii abstinent. Dacă frustrarea sexuală pe care o simți se datorează lipsei de sex, Howard sugerează practicarea atingerii solo și a sexului solo. „Masturbează-te, ia-te la întâlniri și apreciază toate lucrurile despre tine pe care ți-ai dori un partener”, spune ea. O ‘ Reilly este de acord: „nu lăsați absența unui partener să vă împiedice să vă împrumutați o mână sau să vă atingeți jucăria preferată.”(Nu știu de unde să încep? Iată opțiunile noastre preferate pentru începători.)

indiferent de starea relației dvs., nu uitați să aveți grijă de dvs. „De multe ori ne plângem că suntem frustrați sexual ca și cum ar fi treaba altcuiva să ne abordeze sentimentele—nu este”, spune O ‘ Reilly. „Ești responsabil pentru propriul tău sex fulfillment…It depinde de tine să decizi ce funcționează.”

pentru mai multe povești de acest gen, înscrieți-vă la newsletter-ul nostru.