spunându-le copiilor tăi că tu și partenerul tău ați decis să vă separați aduce cu sine o serie întreagă de noi provocări. În cele din urmă, îi pregătiți pentru o răsturnare majoră în viața lor și, deși există câteva elemente fundamentale care rămân adevărate, indiferent de vârsta copilului, faptul este că a spune unui copil de 4 ani că divorțați va fi o experiență foarte diferită de a rupe aceeași veste unui adolescent.
în acest articol, vom arunca o privire asupra modului de a le spune copiilor dvs. că divorțați, în funcție de vârsta lor. Înainte de a face acest lucru, vom începe cu unul dintre elementele fundamentale. Multe articole online pe tema de a spune copiilor despre divorț descompun unele dintre do și interdicții – și în timp ce acest lucru poate părea ca un mod de a simplifica lucrurile, aceste ghiduri simple se pot dovedi de neprețuit în stabilirea unui cadru pentru ceea ce va fi o conversație foarte dificilă.
și această dificultate vine din ambele părți – va fi la fel, dacă nu chiar mai dificil pentru un copil să audă că părinții lui sau ei se despart, decât va fi pentru părinți să dea vestea. Desigur, vârsta joacă un factor important în ceea ce privește conștientizarea de bază. Dacă mediul de acasă a devenit atât de stresant încât niciunul dintre părinți nu mai poate suporta, atunci un adolescent este mult mai probabil să fie conștient de faptul că relația părinților lor nu mai funcționează. Vestea divorțului nu va fi mai puțin dificil de auzit, dar poate fi mult mai puțin șocantă.
fundamentele
în centrul întregii conversații se află adevărul. Nu are nici un rost să încerci să ‘îmbraci’ situația pentru ceva mai mult decât este. Acest lucru nu înseamnă prezentarea unei soluții neemoționale și pur pragmatice – ar fi imposibil, dar este important să rețineți că copiii își iau indiciile emoționale de la părinți.
situația trebuie prezentată într-un mod calm. Da, poți și într-adevăr ar trebui să împărtășești că te simți trist în legătură cu situația, dar este vital să le prezinți și copiilor tăi că îți controlezi emoțiile. Acest divorț nu este ceva ce se întâmplă dincolo de controlul cuiva – este o alegere conștientă și o decizie care nu a fost luată cu ușurință.
împărtășirea sentimentelor tale este cheia aici. Copiii dvs. trebuie să vadă că sunteți capabili să faceți față perspectivei unui divorț. La urma urmei, dacă nu poți, cum te poți aștepta să o facă?
după ce ți-ai împărtășit sentimentele, nu mai vorbi și ascultă-ți copiii. Unii vor reacționa cu întrebări practice, cum ar fi unde vor locui și când vor vedea fiecare părinte. Întrebările copiilor mai mici vor fi mult mai centrate pe sine, cum ar fi ce părinte va avea grijă de ei. Copiii mai mari pot pur și simplu să se enerveze și să respingă întreaga idee. Acest lucru, în esență, este intrarea lor în negare și puteți deveni frustrat la început, deoarece veți simți că copiii dvs. nu sunt ‘la bord’ cu ideea divorțului.
că frustrarea este o greșeală – nu este vorba despre cum te simți sau cum intenționezi să procesezi acest divorț. Atunci când se confruntă cu situații dificile și într-adevăr schimbătoare de viață, mulți copii nu au nevoie decât de spațiu. Atât tu, cât și ei vor ști că trebuie să vorbească cu cineva despre cum se simte, dar este puțin probabil ca persoana în cauză să fie tu.
nu lua asta la inimă și nu te gândi la asta ca la un eșec din partea ta ca părinte că copilul tău nu simte că poate vorbi cu tine. Nu e vina ta, dar le-ai întors lumea cu susul în jos. Mulți dintre ei vor avea noțiuni preconcepute despre ceea ce se va întâmpla în continuare. Unii dintre ei pot avea prieteni ai căror părinți au trecut printr-un divorț care s-a dovedit a fi foarte dureros, de aceea acum sunt îngroziți că sunt pe cale să treacă prin același lucru.
dacă copilul tău nu îți poate vorbi despre divorț, atunci Ajută-l să găsească pe cineva în care să aibă încredere. Acest lucru nu trebuie să fie un profesionist – poate fi un prieten sau un membru al familiei, dar lucrul cheie aici este să sugereze că nu încearcă să treacă prin asta pe cont propriu. Acesta este un cuvânt important – sugerează – nu recomanda. Recomandările tale au scăzut în valoare în ochii copiilor tăi – ei încă te iubesc, dar s-ar putea să nu se simtă la fel de conectați cu tine ca înainte de toată această discuție despre divorț. Din nou, nu o luați personal, totul face parte din proces.
cu adevărul, vine timpul
în centrul fiecărui părinte este o dorință incasabilă pentru copiii noștri să fie bine. Fie că vorbim despre sănătatea lor fizică sau bunăstarea emoțională, este treaba noastră ca părinți să ne asigurăm că mijloacele de a realiza ambele lucruri sunt îndeplinite. Drept urmare, este ușor să simți că ai eșuat în această arenă atunci când le spui copiilor tăi că divorțezi.
în primul rând-nu ați eșuat ca părinți. De fapt, dacă mediul de acasă a devenit atât de toxic încât ați decis să divorțați, atunci luați de fapt măsuri pentru ca mediul copiilor dvs. să devină mai bun. Problema este că, în timp ce s-ar putea fi în măsură să vă dea această reasigurare, ar fi o prostie pentru copilul dumneavoastră să-l văd în acest fel imediat.
copiii tăi vor avea nevoie de timp pentru a procesa ceea ce tocmai au învățat. Amintește-ți că în cele din urmă vor accepta ceea ce s-a întâmplat, dar că fiecare copil este unic. Copiii mai mici sunt mai adaptabili – de fapt, înainte de vârsta de șapte ani, Barometrul lor emoțional nu a fost încă stabilit, așa că se vor împăca cu noul lor normal destul de repede.
în cazul copiilor mai mari, ei vor avea mult mai multă procesare emoțională pentru a lucra, dar indiferent de vârsta lor, acordați-le timp și nu setați nici un fel de limită de timp în mintea voastră. Acest lucru ar putea dura luni sau chiar ani, dar dacă începi să devii frustrat că tu și copilul tău nu sunteți pe aceeași pagină, atunci acest lucru va duce doar la conflicte suplimentare.
vârste diferite, abordări diferite
să începem prin a ne uita la cel mai mic dintre copii. Dacă ne uităm la copiii de 4-5 ani, putem vedea că lumea lor este în întregime egocentrică. Înțelegerea lor a relațiilor personale nu se extinde mai departe decât cine le va asigura și va avea grijă de ele.
aceasta înseamnă că subiectul divorțului va arunca atât o întrebare fundamentală, cât și o credință personală. Întrebarea este una pe care am menționat – o deja-cine va avea grijă de mine? Credința este că mama sau tata îi părăsește, și că este ceva ce au făcut, care este în centrul divorțului.
cheia aici este de a oferi îngrijire constantă, în special de la părintele cu care își vor petrece majoritatea timpului. Un copil de această vârstă are lumea ancorată în rutină – orele de masă, orele de baie, orele de joacă, timpul de culcare etc. Această rutină trebuie menținută, deoarece restul normalului lor este pe cale să treacă printr-o schimbare seismică. Prea multe schimbări pentru un copil de această vârstă pot fi copleșitoare, lăsându-l pe părinte frustrat și neștiind cum să-și ajute cu adevărat copilul. Amintiți-vă că, în acest stadiu, copiii ar putea începe să-și înțeleagă sentimentele, dar încă nu vor putea să le vocalizeze.
odată ce ajungem la vârsta cuprinsă între 6 și 8 ani, această înțelegere devine mai puternică, la fel și capacitatea de a vorbi despre sentimente. Mai mult, cercul social al copilului se va fi extins dincolo de casă, deoarece acum vor fi la școală și vor avea prietenii dezvoltate. Drept urmare, vor avea mai mulți oameni cu care pot împărtăși și, prin urmare, își pot procesa emoțiile. Continuați să-i întrebați cum se simt, dar nu permiteți divorțului să devină punctul focal al conversației. Amintiți – vă că aceasta este o vârstă critică-este punctul în care copiii încep să se definească cu adevărat. Copilul tau are posibilitatea de a alege sa devina multe lucruri, iar tu nu vrei ca ‘un copil al divortului’ sa fie eticheta lor definitorie. Dacă vor să vorbească despre divorț, atunci lăsați-i, dar încurajați-i să facă acest lucru puțin mai puțin pe măsură ce trece timpul.
între 9 și 11 ani, copiii tind să vadă lucrurile mult mai mult în termeni de alb și negru. Din păcate, acest lucru este, de asemenea, în cazul în care conceptul de vina va intra în ecuație. Copiii de aici vor pune mai multe întrebări pentru a înțelege o situație pe care nu o înțeleg cu adevărat. Divorțul va fi văzut în ochii lor ca ceva ce s-a întâmplat din cauza a ceva ce a făcut fie Mami, fie Tati. Mai rău încă, este că ei pot vedea divorțul ca urmare a ceva ce au făcut.
copiii de această vârstă pot distra, de asemenea, fanteziile de a-și face părinții să se împace și vor începe să planifice lucruri pe care le pot face pentru a aduce acest rezultat în jur. Aici, este extrem de important să vă ajutați copilul să înțeleagă că decizia luată se bazează pe conversații mult mai adulte. Ei au nevoie de reasigurare și o explicație de la tine că divorțul nu se bazează pe un eveniment sau o luptă sau un lucru pe care oricare dintre părinți a făcut. Divorțul este ceva ce nu pot influența și, mai important, că nu trebuie să simtă că trebuie să încerce să facă acest lucru. Niciun copil nu merită să fie sub această povară, așa că anunțați – l că nu este responsabil-fie pentru divorț, fie pentru încercarea de a vă repara căsnicia.
o abordare mai blândă este recomandată aici pentru a încuraja copiii să se ocupe de emoțiile lor. Spunând lucruri precum,
„unii copii se simt furioși sau triști când părinții lor divorțează, „se poate dovedi mult mai puțin confruntându-se decât”, te simți trist astăzi?”
și, în sfârșit, pentru adolescenți, și acest lucru este dificil. În principal pentru că este mai mult decât un simplu clișeu pentru a sugera că adolescenții se înfurie și se înfurie. Problema aici este încercarea de a identifica dacă este divorțul care le provoacă iritabilitatea sau pur și simplu hormonii lor care se modifică rapid.
mulți adolescenți vor fi văzuți că vă îndepărtează – aparent incomod să vorbiți despre sentimentele lor și, firește, acest lucru este mai adevărat pentru băieți decât pentru fete. Cel mai important lucru aici este de a nu deveni frustrat și să încerce să forțeze problema. Ca PĂRINTE al unui adolescent, trebuie să fii pur și simplu acolo pentru ei – la fel ca și cum ai fi fost dacă nu ai fi trecut printr-un divorț.
lumea lor trece prin destule răsturnări și așa. Ei încep nu numai să înțeleagă cum funcționează lumea, dar și să decidă cum ar trebui să arate locul lor pe ea. Divorțul aruncă o cheie majoră în lucrări și vor avea nevoie de timp pentru a construi o nouă lentilă prin care să poată vedea lumea.
din păcate, unii adolescenți vor apela la modele comportamentale care sunt distructive. Furia lor i-ar putea determina să acționeze și poate chiar să se găsească în probleme cu legea. Vor acționa ca și cum nu vor atenția ta și că nu le pasă cum te simți, iar acest lucru poate fi incredibil de supărător pentru un părinte. Acesta ar putea fi punctul în care ajutorul unui consilier profesionist s-ar putea dovedi util. Nu vă gândiți să aveți nevoie de acest ajutor ca pe un eșec din partea dvs. ca părinte – într-adevăr nu este. Atât tu, cât și copilul tău trebuie să vorbești cu cineva înainte de a putea începe să vorbești cu adevărat unul cu celălalt. Avocatul dvs. de divorț va fi mai mult decât fericit să vă direcționeze către ajutorul de care aveți nevoie.
cum le spun copiilor mei despre divorț?
fii sincer și nu acoperi situația. Evitați expresii precum” totul va fi OK”, deoarece este posibil să nu poată vedea lucrurile în acest fel. Abordați conversația din punctul lor de vedere și nu încercați să înscrieți puncte sau să jucați favorite. Păstrați-l simplu și, indiferent de vârsta lor, încurajați-i să vorbească despre emoțiile lor ori de câte ori doresc și, mai presus de toate, să se simtă confortabil împărtășind cu copiii dvs. cum vă simțiți și voi.